"Also werde ich dein Freund sein
Und ich werde dein Liebhaber sein
Denn ich weiß in unseren Herzen, dass wir uns einig sind
Wir müssen nicht der eine oder der andere sein
Oh nein, wir könnten beide zueinander sein. "(Gloria Loring und Carl Anderson)
In meinem letzten Beitrag habe ich die Beziehung von Freundschaft mit (sexuellen) Vorteilen besprochen. Jetzt werde ich mich drehen, um die damit verbundene Liebesbeziehung mit (emotionalen) Vorteilen zu diskutieren; Zu den Vorteilen gehören Pflege und Freundschaft, die sich zwischen den gelegentlichen Treffen der Liebenden fortsetzt.
Yolanda ist eine attraktive verheiratete Frau in ihren oberen Vierzigern, die in ihren frühen Sechzigern einen verheirateten Liebhaber hat. Sie treffen sich mehrmals im Jahr und verbringen eine schöne Zeit zusammen. Beide genießen ungemein das Zusammensein, sind sich aber in der Zeit zwischen ihren Treffen nicht einig über ihre Aktivitäten. Ihr Liebhaber will kaum eine Verbindung dazwischen – er will nicht, dass es seine Ehe stört. Yolanda will nicht, dass ihre Zusammengehörigkeit vollständig auf ihre tatsächliche Zeit beschränkt ist. Sie braucht die ganze Zeit Zuneigung und Freundschaft. Sie möchte, dass er zwischen ihren Treffen häufig schreibt. Yolanda will keine liebevolle Beziehung, sondern eine liebevolle Beziehung. Sie möchte kein gelegentlicher Liebhaber sein und betrachtet sich nicht als eine Geliebte. Sie möchte eine Vollzeit-Liebhaberin sein, deren Liebe nur gelegentlich vollständig umgesetzt werden kann. Yolanda möchte ein Liebhaber mit emotionalen Vorteilen sein.
Yolanda unterscheidet sich von Bertrand Russell, der eine lange Liebesbeziehung mit Lady Ottoline Morrell hatte, und verlangte, dass sie ihren Ehemann Philip nicht mehr Zugang zu ihrem Bett gewährt. Yolanda weiß, dass sie ihr ganzes Leben nicht mit ihrer Geliebten verbringen möchte, da sie ihren Mann und ihre Kinder liebt und ihre Geliebte zu alt ist, um ihr ein lebenslanger Partner zu sein. Daher möchte sie, anders als Russell, nicht, dass ihr Liebhaber seine Aktivitäten mit seinem Ehepartner einschränkt, aber sie möchte sein Engagement mit ihr verbessern.
Wally, eine geschiedene Frau Mitte fünfzig, die mit ihrem Partner zusammenlebt, hat eine andere Einstellung: Sie möchte, dass ihr Liebhaber ein gelegentlicher Liebhaber ist. Wally will zwischen ihren Treffen keine Verbindung zu ihrem Liebhaber haben; Sie glaubt, dass solche Verbindungen ihre Beziehung zu ihrem Partner ruinieren könnten. Sie möchte ihrem Geliebten nicht den emotionalen Vorteil einer andauernden Liebesbeziehung geben, in der sie ständig verbunden sind. Eine solche Verbindung erfordert viel Energie und Ressourcen, die ihren Partner verletzen und folglich ihre Zusammengehörigkeit ruinieren müssen.
Heidi, eine talentierte Geschäftsfrau in den Fünfzigern, die mit ihrem Partner zusammenlebt, hat eine ähnliche Einstellung. Sie hat eine großartige Zeit mit ihrem wahrscheinlich baldigen Liebhaber, aber zwischen ihren seltenen Treffen fühlt sie sich schlecht über sie und erlaubt keinen Kontakt zwischen ihnen. Heidi genießt ihre gelegentlichen stürmischen Treffen, solange es keine Verpflichtung und keine Pläne für die Zukunft gibt. Sie ist sich immer noch nicht sicher, ob sie gelegentlich Geliebte haben soll, aber sie ist sich sicher, dass sie keine emotionalen Vorteile bieten will.
Es kann unangenehm sein, einem Geliebten emotionale Vorteile zu verschaffen, während er sich in einer festen Beziehung befindet, da solche emotionalen Vorteile oft das bereits allgegenwärtige Schuldgefühl über Untreue verstärken.
Die Beziehung von Freunden und Geliebten mit Vorteilen ist gleichzeitig ein Kompromiss und eine Möglichkeit, diesen Kompromiss zu bewältigen. Beide Beziehungen sind Kompromisse, eine zweitbeste im Vergleich zu echter romantischer Liebe, bei der die Liebenden so viel Zeit miteinander verbringen, wie sie es wünschen. Dieses zweitbeste kann entweder Freundschaft (mit sexuellen Vorteilen) oder liebevolle Angelegenheiten (mit emotionalen Vorteilen) sein. Zweitbeste Optionen sind eine Möglichkeit, mit den Umständen des Kompromisses fertig zu werden. Die Beziehung ist weniger als die der echten Liebe, aber mehr als nur Freundschaft oder eine gelegentliche Angelegenheit.
Beziehungen von Freunden und Liebhabern mit Vorteilen sind unvollständig, unruhig und undefiniert, Beziehungen, die nach etwas mehr streben. Echte romantische Liebe ist anders – du sehnst dich nicht mehr danach, wenn du es hast. Wie Perry Como sagt: "Wenn ich dich hätte, könnte ich jemals mehr wollen? Es ist einfach unmöglich! "Romantische Liebe wird oft als Paradies beschrieben, im Himmel zu sein – nichts anderes ist erwünscht, als für immer in diesem Paradies zu bleiben.
Freundschaft und sexuelle Angelegenheiten sind ebenfalls gut definiert und können für sich alleine stehen. Freundschaft ist eine dauerhafte Beziehung, die Menschen ihr ganzes Leben lang aufrechterhalten können. Vertrautheit und eine gemeinsame Geschichte sind förderlich für eine solide, langfristige Freundschaft. Sexuelle Angelegenheiten sind kürzer, aber sie haben einen klar definierten Anfang und ein Ende.
Anders als Freundschaft, sexuelle Angelegenheiten und romantische Liebe sind Freunde und Liebhaber mit Vorteilen in einer vagen und undefinierten Beziehung; Sie wünschen sich oft mehr Vorteile, deren Ausmaß nicht definiert ist und die die komplexe und unruhige Beziehung verschlimmern. Die Unbestimmtheit der Beziehung erfordert paradoxerweise ein subtiles Gleichgewicht mit spezifischen Grenzen. Wenn der allgemeine Rahmen nicht klar definiert ist, sollte das Verhalten der Menschen innerhalb des Rahmens sorgfältiger sein, da es keine roten Lichter gibt, die anzeigen, dass man sich einer Gefahrenzone nähert.
Die Vorteile, die diese Freunde und Liebhaber zu geben und zu erhalten wünschen, sind nicht von Natur aus mit Freundschaft oder Affären verbunden, und sie zu erhalten, verbessert nicht die Beziehung zu einer voll engagierten Liebenden. Darüber hinaus bedeutet die Entscheidung, Leistungen anzubieten, nicht, dass ihr Umfang oder ihre Umsetzung vollständig bestimmt werden kann. Daher ist es notwendig, ihr Ausmaß sorgfältig abzuwägen, da man vielleicht nicht in der Lage ist, eine voll engagierte Liebesbeziehung zu bewältigen.
Die Verlockung von Freunden und Liebhabern mit Vorteilen ist der Aspekt, der nichts anhaftet. Aber dieser Aspekt ist partiell; es bezieht sich nur auf das Vorhandensein der Vorteile und nicht in ihrem Ausmaß. Die Teilnehmer sehen die begrenzten Vorteile nicht als Risiko für ihren Alltag an. Aufgrund der verlockenden Natur der Vorteile wollen die Menschen in der Regel immer mehr von ihnen, und dies kann sich negativ auf ihren Alltag auswirken (insbesondere im Fall von Liebhabern mit Leistungen), die es unmöglich machen könnten, die Beziehung mit Vorteilen fortzusetzen. Die begrenzten Vorteile sind oft nicht ausreichend und werden als unerträgliche Einschränkungen empfunden.
In diesem Zusammenhang schreibt Jennifer Wright: " Der Reiz von, Freunden mit Sozialleistungen 'scheint zu sein, dass es um' kein Drama 'geht. Niemand beschwert sich über irgendetwas. Niemand ist verpflichtet, Pläne zu machen. Wirklich, die einzige Emotion, die Sie registrieren sollten, ist beispiellose Glückseligkeit und körperliche Freude. Natürlich geht es nach hinten los und führt zu unendlich viel Dramatik und Weinen, weil die Welt ein dunkler und verdrehter Ort ist . "
Ein solches Drama und Weinen resultiert aus der Tatsache, dass es oft schwieriger ist, Ihre Vorteile einzuschränken, als überhaupt keine zu haben. Dementsprechend ruft Wright dazu auf, Freundschaft mit Vorteilen abzulehnen und zu Liebenden zurückzukehren, deren Beziehungen mit Emotionen beladen sind.
Liebhaber mit Vorteilen haben den Vorteil, dass sie ihre Emotionen mit ihrem Partner teilen können, aber sie müssen Gedanken über eine umfassende Umsetzung ihrer Liebe einschränken. Freunde mit Sozialleistungen haben größere Einschränkungen hinsichtlich ihres Wunsches, ihre Beziehung in eine umfassende Liebesbeziehung zu verwandeln – sie dürfen nicht einmal ihre liebende Einstellung zum Ausdruck bringen. Liebhaber mit emotionalen Vorteilen sind näher an echter Liebe, aber es ist oft sehr schwierig für sie, ihre Liebe auf die erwarteten Grenzen zu beschränken.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, auch wenn ich nicht jeden Morgen in deine schönen Ohren flüstern kann, dass ich dich so sehr liebe, möchte ich es immer noch sagen und dir schreiben. Ist das zu viel verlangt, mein geliebter Geliebter? "
