Sowohl meine Studien als auch andere Studien legen nahe, dass amerikanische Eltern und Kinder Glück und Selbstwertgefühl als Hauptziele der Entwicklung ansehen und Glück oft über die Moral stellen. Doch die Ironie besteht darin, dass Kinder, wenn sie das Glück oder Selbstwertgefühl ihrer Kinder für ihre Aufmerksamkeit und Fürsorge für andere bevorzugen, nicht nur weniger wahrscheinlich moralisch sind: Auf lange Sicht sind sie weniger glücklich. Zu viel Aufmerksamkeit darauf, wie Kinder sich von Moment zu Moment fühlen und wie sie sich selbst gegenüber fühlen, kann Kinder dazu bringen, sich mit ihren eigenen Gefühlen zu beschäftigen, und weniger in der Lage, sich auf andere einzustellen oder sich selbst zu organisieren. Es kann Kindern wichtige Fähigkeiten entziehen, die sie brauchen, um befriedigende Beziehungen zu haben – gute Freunde, Kollegen, Eltern, Großeltern – die wahre Quelle dauerhaften Wohlbefindens.
Um ihrer selbst willen und um der Gesellschaft willen sollten wir besser auf das Glück als Hauptziel der Kindererziehung verzichten. Ich möchte dafür eintreten, dass wir uns stattdessen auf die Reife unserer Kinder konzentrieren. Reife, einschließlich der Fähigkeit, zerstörerische Gefühle zu managen, unsere Perspektiven und Bedürfnisse mit denen anderer zu vereinbaren, konstruktiv Feedback zu erhalten, reflektierend und selbstkritisch zu sein – um unser Verhalten fair und großzügig einzuschätzen – ist eine starke Grundlage für beides Moral und dauerhaftes Wohlbefinden. Es sind diese Fähigkeiten, die es Kindern und Erwachsenen ermöglichen, trotz Interessenskonflikten oder Unterschieden im Hintergrund andere zu schätzen, sich an wichtige Prinzipien zu halten und stabile, sinnvolle Beziehungen und Bestrebungen einzugehen, die dauerhaften Selbstwert schaffen. Diese Fähigkeiten spiegeln die Stärke und Integrität des Selbst wider. (Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Selbstwertgefühl und die Stärke oder Reife des Selbst sehr unterschiedlich sind, doch sind sie oft verwirrt, eine Verwirrung, die daraus resultiert, dass unser Vokabular des Selbst so verarmt ist, unsere Sprache über das Selbst Obwohl einige gewalttätige Kinder, wie die Forschung zeigt, ein hohes Selbstwertgefühl haben, ist das geschätzte Selbst unreif, unfähig zu Einfühlungsvermögen, unfähig, die Bedürfnisse anderer zu integrieren, sich selbst nicht bewusst, unfähig, intensiv zu kontrollieren Gefühle.)
Als Eltern, Lehrer, Sporttrainer oder andere Mentoren fördern wir die gesunde Reife unserer Kinder auf viele verschiedene Arten, aber die folgenden Praktiken sind am wichtigsten:
1. Das Selbst wird stärker und reifer, wenn es gepriesen wird, als wenn es bekannt ist. Das bedeutet, dass es wichtig ist, dass unsere Interaktion mit unseren Kindern im Allgemeinen unser Wissen über sie widerspiegelt. Dieses Wissen sollte sich widerspiegeln, wenn wir eine Aktivität für sie auswählen, mit ihnen über ihren Tag sprechen, ihnen helfen, ein persönliches Problem zu lösen. Es ist auch wichtig, dass wir in entscheidenden Momenten den Kindern etwas darüber reflektieren können, wer sie sind – nicht ein stetiger Strom von Beobachtungen, sondern eine gelegentliche wissende Beobachtung einer bestimmten Qualität. Wir könnten zum Beispiel auf Aufgaben eingehen, die ihnen leicht fallen, Herausforderungen, die sie zu vermeiden scheinen, oder Dinge, die ihr Interesse wecken oder sie ertragen.
2. Kinder werden reflexiv und selbstkritisch, vor allem wenn wir ihre Selbstbeobachtung fördern und wenn wir für sie eine ehrliche Selbstreflexion modellieren. Während wir sorgfältig abwägen müssen, ob, wann und wie wir über unsere Fehler sprechen, geben wir Kindern, die wir mit unseren Schwächen einsichtsvoll und aufrichtig behandeln, die Erlaubnis und eine Karte, um diese Qualitäten an sich zu binden, die sie beunruhigen. Ein Vater, den ich kenne, hat zum Beispiel mit seinen Kindern darüber gesprochen, dass er zu kritisch gegenüber anderen Menschen ist. In dieser einzigen Reflexion ermutigte dieser Vater seine Kinder, darüber nachzudenken, ob sie denselben Fehler haben, die Stigmatisierung, die seine Kinder fühlen, wenn er über eine Schwäche spricht, seine Kinder über eine Qualität informierte, die er nicht vorhat zu modellieren, und ermutigte sie über die Fairness ihrer eigenen Einschätzung anderer nachzudenken.
3. Wenn wir zeigen, dass wir in der Lage sind, ein beunruhigendes Verhalten aufgrund unserer Selbstreflexion oder aufgrund von Feedback zu ändern, modellieren wir einen wichtigen Aspekt der Reife. Wir drücken auch eine kritische Form des Respekts und der Wertschätzung für Kinder und andere Familienmitglieder aus, die von diesen Verhaltensweisen am meisten betroffen sind. Eine alleinerziehende Mutter, die ich kenne, Beth, erzählte mir von einer Zeit, nach einem langen und stressigen Tag, als ihre zehnjährige Tochter ein Glas zerbrach, während sie den Tisch decken ließ. Beth verdrehte die Augen und seufzte angewidert über das Durcheinander, bei dem ihre Tochter in Tränen ausbrach und sagte: "Du bist immer so gemein, wenn du zu Abend machst!" Beth, sofort reuig, erzählte ihrer Tochter, dass sie es getan hatte eine harte Zeit bei der Arbeit – dass ein neuer perfektionistischer Chef zu viel von ihr erwartete – und dass ihr klar wurde, dass dieser Druck sie reizbar machte und sie dazu brachte, mit ihrer Tochter genau das zu tun, was der Chef ihr antat -, zu viel erwartet. Beth entschuldigte sich, sagte ihrer Tochter, dass sie Recht habe, dieses Feedback zu geben, und "versprach, ihrem Chef den Perfektionismus zu überlassen."
4. Zu den vielen Arten, wie Kinder lernen, mit schwierigen Gefühlen wie Frustration und Wut umzugehen, ist, wenn wir den angemessenen Ausdruck dieser Emotionen modellieren und nicht zulassen, dass unsere eigene Frustration und Wut unsere Beziehungen zu unseren Kindern beeinträchtigt. Wenn ich auf meine Kinder wütend bin, habe ich manchmal die Tendenz zu schmoren. Ich bemühe mich daher, Wut in einfachen, klaren Worten auszudrücken und ziemlich schnell wieder eine Verbindung zu ihnen herzustellen, nachdem ich Ärger oder einen Kampf gezeigt habe.
5. Eine kritische Methode, mit der Kinder lernen, feindselige Gefühle gegenüber anderen zu kontrollieren und ihre Bedürfnisse mit anderen zu koordinieren, besteht darin, die Fähigkeit zu entwickeln, eine Perspektive aus einer dritten Person zu nehmen und aus einer Beziehung herauszutreten. Wir können Kinder konkret bitten, sich vorzustellen, wie sie mit einer schwierigen Situation umgehen würden, wenn sie "ihr bestes Selbst wären" oder sich vorzustellen, wie eine Person, die sie bewundern, mit dieser Situation umgehen würde.
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Richard Weissbourd ist Familien- und Kinderpsychologe an der Harvard School of Education und der Kennedy School of Government und der Autor von " The Parents We Mean To Be", wie gutbewertete Erwachsene die moralische und emotionale Entwicklung von Kindern untergraben . Um mehr zu erfahren, besuchen Sie bitte www.richardweissbourd.com
