Depression besiegen, Ängstlichkeit abwehren

Achtsame Erinnerungen an die Ehe

Quelle: Leighton “Bis der Tod uns trennt” / wikimediacommons

Gestern war, was mein siebzehnter Hochzeitstag gewesen wäre. Der fünfte Jahrestag des Todes meines Mannes steht in ein paar Monaten bevor. Während ich eine ganze Menge Papierkram für meine Steuern organisierte, verbrachte ich einige Zeit damit, über meinen Ehemann und unsere Ehe nachzudenken und zu schreiben. Zum ersten Mal seit seinem Tod habe ich nicht geweint.

Stattdessen lasse ich meine Gedanken durch unsere Ehe schweifen. Wir waren Kollegen in derselben Abteilung an einer Universität. Wir waren viele Jahre Freunde vor dem ersten Date, als wir Dawn Upshaw singen hörten. Unsere Freundschaft blieb in der Ehe stark: Wir haben uns genossen. Er war 28 Jahre älter als ich und hatte Freude daran, mich mit Dingen bekannt zu machen, die sein Leben am meisten bedeuteten: seine Kinder und Enkelkinder, Filme, klassische Musik, internationale Reisen und amerikanische Literatur. Wir fanden schließlich einige der Dinge, die mein Leben bedeuten, dass er bereit war zu teilen: Poesie, hauptsächlich, und menschliches Verhalten, und eine Katze.

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Als wir heirateten, fühlte sich unser Altersunterschied, obwohl er beträchtlich war, nicht monolithisch an. Wir waren beide aktiv, ordentliche Professoren in unserer Abteilung, und der Unterschied in unseren Studienfächern (Englisch für mich und American für ihn) hielt uns von Verstrickungen in Bezug auf Lehrplan und Stundenplan fern, die zwei Faktoren, die den Fluch von allen sind akademische Beziehung. Wir hatten unsere eigenen Freunde, und während ich manchmal das Gefühl hatte, dass er nicht daran interessiert war, meinen zu kennen- “Sie sind so jung!”, Sagte er einmal – ich genoss es sehr, ihn kennenzulernen. Seine Freunde waren Künstler und Autoren und Philosophen, viele lebten im Ausland. Sie waren alle an Dingen wie Jazz, abstraktem Expressionismus, zeitgenössischem Tanz, internationaler Politik interessiert. Meine Freunde sorgten sich um ihre alternden Eltern und heranwachsenden Kinder, lagerten gern, machten sich Sorgen um Geld, arbeiteten in einem Fitnessstudio. Manchmal überschnitten sich unsere Freunde: Wir hatten eine Party mit einer Reihe von Leuten oder stellten fest, dass der Philosoph in einem Ausschuss in der Schule mit dem Historiker war. Wir konnten ein reiches Leben zusammen machen.

Nachdem mein Mann in Rente gegangen war und wir nach Osten zurückkehrten, als ich wieder zur Schule ging, änderte sich unser Leben mehr, als wir erwartet hatten. Er hinterließ einen Großteil seiner beruflichen Identität. Ich habe mich in eine neue Karriere vertieft. Der Altersunterschied zwischen 48 und 76 fühlte sich wirklich anders an als der Altersunterschied zwischen 35 und 63. Er hatte eine Spinalstenose, und nach vielen lähmenden Schmerzen, die er mit großem Stoizismus trug, hatte er zweimal eine größere Operation. Er erholte sich gut, wurde wieder aktiv, aber der Schmerz kehrte allmählich zurück. Gehen wurde schwierig. Er wirkte manchmal wie ein alter Mann. Deprimiert wurde er still, und als ich ihn ermutigte, einen Therapeuten zu sehen und dann einen Antidepressivum zu erwägen, widerstand er, bis er schließlich einen Sozialarbeiter mit einem tiefen Interesse am Jazz fand. Sie sprachen von Billie Holiday und Bill Evans, erzählte er mir. Ich bemühte mich, Zeit zu nehmen, um Sibelius zuzuhören, eine Woche in die Kinos zu gehen, mit ihm ins Museum of Modern Art zu gehen. Ich lernte, diese Zeit zusammen zu lieben, obwohl die Erlebnisse oft damit enden, dass er von den Schmerzmitteln einschlief oder mich schwer auf meinen Arm lehnen musste, als wir zurück nach Grand Central gingen, um mit dem Zug nach Hause zu fahren.

Er starb plötzlich und das Trauma, ihn tot zu finden, traf mich ziemlich hart. Wie die meisten Menschen, die einen geliebten Ehepartner oder Partner verloren haben, konnte ich meine Zukunft nicht sehen, und das erschreckte mich. Weil es so gruselig war und ich aufgrund früherer Erfahrungen und meiner professionellen Arbeit etwas über Trauer wusste, konzentrierte ich mich darauf, nicht nach vorne zu schauen, nicht zurückzuschauen. Manchmal konzentrierte ich mich darauf, nicht alles zu sehen, und schrieb Fantasien über Liebe und Romantik mit einer unbekannten Person. Ich habe einen neuen Job. Ich zog aus unserem großen Haus in eine Maisonette in der Stadt. Ich habe meine eigenen Wirbelsäulenprobleme und einen gebrochenen Knöchel überstanden. Ich war eine Weile zusammen. Ich habe eine andere Katze adoptiert. Ich habe viel geweint. Ich hatte Hilfe von Freunden und Familie. Ich habe mich allmählich in eine Routine eingearbeitet, in der Literatur über Trauer, meine “neue Normalität” genannt. Wenn ich mich fünf Jahre als Witwe annähere, bin ich glücklich.

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Ich schaue nicht zu viel zurück und ich freue mich nicht zu sehr. Ich versuche in diesen Tagen, meine Augen offen zu halten und mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren. Ich schreibe ein Buch über Trauer und es ist eine faszinierende Erfahrung: Ich habe fast ein Jahr damit verbracht, herauszufinden, worum es in dem Buch wirklich geht, und ich habe einen Agenten bekommen, und ich arbeite daran, einige der komplizierten zu bekommen Probleme ausgebügelt. Ich akzeptiere Hilfe, der ich vor ein paar Jahren widerstanden hätte. Ich sehe mich genauer: als jemand, der Hilfe bei einigen Dingen braucht, wie wir es alle tun.

Es gibt eine Binsenweisheit, die meine kultivierteren Kollegen ersticken würden, bevor sie sagen würden: Diese Depression kommt von einem Rückblick, und die Angst kommt vom Vorwärtskommen. Wie bei den meisten vereinfachten Binsenweisheiten ist etwas Wahres dran. Ich bin heute Morgen aufgestanden und habe mich geweigert, morgen über den Termin mit einem Anwalt nachzudenken, weil es mich nervös macht. Stattdessen machte ich Kaffee und Haferbrei, und setzte mich hin, um diesen Posten zu schreiben, weil ich wusste, dass ich es mit Vergnügen und Leichtigkeit schreiben konnte. Es ist ungefähr der Moment, in dem ich gerade hier bin, 17 Jahre und 1 Tag nachdem David und ich geheiratet haben und 63 Tage vor dem 15. April, dem Tag an dem er starb. Der Augenblick ist von der Vergangenheit und der Gegenwart geprägt, aber er wird nicht dadurch inhaftiert, wie es wäre, wenn ich zu lange über meine Ehe nachdenken würde, noch wird er durch das Wissen, dass das Leben enden könnte, mit Angst erfüllt Minute, wie es vor knapp 5 Jahren für Dave tat. Stattdessen ist es einfach ein Moment, ein schöner und glücklicher Moment, in dem Prozess, der mein Leben ist.

Quelle: Onderwijsgek / wikimediacommons