Über Sex, Altern und Erotisch leben – Teil I

Ein Gespräch mit Esther Perel

Über Sex, Altern und Erotik ist das zweite Stück einer dreiteiligen Serie über Sex und Altern. Es enthält ein zweiteiliges Interview mit Esther Perel, Psychotherapeutin und Bestsellerautorin der New York Times über den Stand der Dinge und die Paarung in Gefangenschaft. Esther produziert und moderiert den Hit-Podcast Wo sollen wir anfangen ? Ihr neuestes Projekt, Rekindling Desire 2.0 , ist ein Lehrplan von E-Kursen für Paare und Einzelpersonen, die den Funken der Vitalität in ihren Beziehungen lebendig erhalten möchten und diesen Frühling auf EstherPerel.com starten.

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Quelle: Karen Harms, 2017

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Esther Perel hat gute Nachrichten für Sie: Affären sind verdammt, Sex nach sechzig könnte der beste Sex Ihres Lebens sein, und Sie können es egoistischer und uneinsichtiger denn je haben. In meinem Gespräch mit der Sexualtherapeutin Esther Perel, der Autorin von Mating in Captivity und zuletzt The State of Affairs , erforschen wir, warum die Wissenschaft und die Psychologie dahinter stecken, wie die Gesellschaft versucht, sich einzumischen, und warum das Leben erotisch über die Grenzen hinausgeht Boudoir.

Christina Parker: [CP]: Welchen Einfluss hat die Langlebigkeit auf Sex, Beziehungen und Untreue?

Esther Perel [EP]: Es ist nicht nur Langlebigkeit, oder? Es ist Langlebigkeit und Gesundheit. Um all dies zu tun, müssen Sie die physische und emotionale Bandbreite haben, um es zu genießen. Zum Beispiel, wenn Sie jeden Tag zum Arzt gehen, beschäftigt sich mit Ihrer Gesundheit, Sex ist wahrscheinlich keine Priorität. Also, insgesamt denke ich, ist Langlebigkeit verbunden mit einer Wertschätzung für das, was Individuen wollen und wo sie sind. Wir treffen relationale Entscheidungen gut in unser späteres Leben – das dritte Zeitalter, wie wir es auf Französisch nennen.

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Es ist unwahrscheinlich, dass die Langlebigkeit in anderen Teilen der Welt die gleiche Wirkung auf die Sexualität hat wie hier [in den Vereinigten Staaten]. Hier, wo wir gleichzeitig länger leben und uns selbst fragen; ” Was will ich?” und gleichzeitig unseren Partner anschauen, uns fragen; ” Will ich das noch 20 Jahre lang? Ist es das? Gibt es mehr im Leben? Ich bin mir nicht sicher, ob diese Fragen Teil der existenziellen Befragung von Menschen auf der ganzen Welt sind. Sie sind charakteristisch für individualistische Gesellschaften. Mit zunehmender Lebenserwartung erfahren wir also, was wir wollen, und Sexualität tendiert dazu, besser zu werden.

CP: Genau.

EP: Generell verbessert sich die Sexualität mit Selbstakzeptanz, Erfahrung und Reife und daher mit dem Alter. Nicht die Libido, nicht die Akrobatik, sondern die Qualität der Erfahrung – die Verbindung und die Bedeutung davon. Sex verbessert sich, wenn Sie sich von sexueller Scham und Schuld befreien, von sexuellen Wunden heilen, selbstsicherer und weniger unsicher und entschuldigend werden. Kurz gesagt, wenn Sie sich mit sich selbst und Ihrem Partner vertraut machen können, wird die sexuelle Befriedigung besser. Es hat nichts mit den Positionen, der Häufigkeit, der Anzahl der Orgasmen oder irgendwelchen klassischen Maßen der perfekten Leistungsindustrie zu tun. Je älter Sie also also sind – wenn Sie gesund sind, desto besser ist die Erfahrung. Stimmst du dem zu?

CP: Vollständig. Fast jede Forschung in diesem Bereich weist auf sexuelle Befriedigung und positive Affekte hin, die mit zunehmendem Alter zunehmen. Es ist Laura Carstensens Idee der sozioemotionalen Selektivität – dass unser Zeithorizont schrumpft und wir dem Tod näher kommen – neigen wir dazu, emotional bedeutsamere Erfahrungen zu beeinflussen. Diese Voreingenommenheit kann unsere zwischenmenschlichen und sexuellen Beziehungen bereichern.

CP: Sie haben etwas früher erwähnt, das ich gerne weiter verfolgen würde – diese Idee von: ” Nun, ich habe 20-30 weitere Jahre des Lebens, ist das wirklich was ich will? Ist das wirklich der andere Mensch, mit dem ich diese Zeit verbringen möchte? « Und Sie sagten oder deuteten zumindest an, dass diese existenzielle Befragung eine einzigartige westliche Erfahrung sein könnte. Warum?

EP: Aus demselben Grund, dass das Wort “Selbst” nicht Teil vieler afrikanischer Kulturen ist. Das Konzept des Selbst, das Selbst, das sich selbst aufbauen muss, das wir definieren müssen – Wer bin ich? Was bin ich? ist im Wesentlichen westlich. Wenn Sie in einer kollektivistischen Gesellschaft leben, sind Sie Teil eines eingebetteten sozialen Netzwerks, das Ihre Identität zuweist. Du musst es nicht herausfinden.

Das ist also die Grundlage des Individualismus. Du hast die Freiheit zu definieren, wer du bist, aber die Einsamkeit und Ungewissheit, es selbst tun zu müssen. Es ist beides. In vielen Kulturen fragen die Leute nicht: ” Was will ich und was mag ich?” Aber es ist nicht Teil der konstitutiven Erfahrung, jemand zu werden. Es ist mehr von: ” Was wird von mir erwartet? “Und, Was brauchen andere Menschen ?”

Es erinnert mich an meine Arbeit mit gemischten Ehepaaren, die über Mischehen nachdenken. Nordamerikaner würden oft etwas sagen wie: ” Du musst tun, was für dich richtig ist.”

Und das bedeutet, dass Sie nicht zulassen sollten, dass andere Menschen Sie beeinflussen. Und die Patienten würden sagen: ” Wie kann ich das tun, was für mich richtig ist, ohne die Konsequenzen zu berücksichtigen, wie es sich auf andere auswirkt? Es gibt kein “Was ist richtig für mich”, das getrennt von meinen Erfahrungen mit anderen existiert. “Es gibt kein, was mich glücklich macht, wenn es diejenigen, die ich liebe, unglücklich macht, wenn du Teil eines kollektiven, gemeinschaftlichen Denkens bist.

CP: Wie denken Sie, dass sich Einstellungen und Überzeugungen gegenüber Sex und Untreue mit dem Alter ändern?

EP: Die Frage, wie Sexualität und Alter für mich zusammenhängen, hängt davon ab, wie jugendorientiert du bist. Wenn du wirklich auf die Jugend fokussiert bist – als Person oder als Gesellschaft – dann denkst du wahrscheinlich im späteren Leben negativer über Sex. Je mehr wir uns auf Jugendliche konzentrieren, desto mehr betrachten wir das Alter als einen massiven Rückgang.

CP: Genau!

EP: Weißt du, traditionell sprachen Frauen oft von der Menopause als einer Zeit der Entscheidung. Entweder war es: ” Das ist es, ich muss nicht mehr – ich bin fertig. Die Fruchtbarkeit ist also vorbei, die Sexualität ist vorbei. Ihre Sexualität war so mit Ihrer Fruchtbarkeit verbunden. Es war diese Idee von ” Das ist es, der Laden ist geschlossen. Lass mich allein. Lass uns zu unseren eigenen Betten gehen.

Oder [nachdrücklich] wurde es : “Schließlich müssen Sie sich keine Sorgen um eine Schwangerschaft machen. Ich muss mich nicht mehr mit der Menstruation befassen – ich kann mich endlich auf mich selbst konzentrieren – ich bin von der Mutterschaft befreit. Ich bin befreit von allen Konsequenzen von Sex in Bezug auf Mutterschaft und ich kann eine Frau sein. “

Frauen in meinem Büro würden sich an dieser Kreuzung trennen. Manche entscheiden sich, den Laden für immer zu schließen. Andere sagen: ” Jetzt ich. Ich habe mich um alle anderen gekümmert, jetzt bin ich dran.

Andere drücken zum ersten Mal sexuelle Durchsetzungskraft aus und sagen: “Ich habe jeden anderen Teil meines Lebens entwickelt. Das ist die eine Dimension von mir, die ich nie wirklich erforscht und beachtet habe – ich möchte diesen [sexuellen] Teil von mir entwickeln “und sie waren sehr an dieser Seite von sich selbst interessiert .

Ich sehe verschiedene Muster bei Männern. Wenn Sie mit Barry McCarthy arbeiten, wissen Sie, dass für die meisten Paare nach 65 die Entscheidung, mit Sex aufzuhören, fast immer die Entscheidung des Mannes ist. Viele Männer in diesem Stadium sind auf einige Medikamente, entweder für Prostata, Diabetes, Blutdruck, SSRIs und sie haben alle sexuelle Nebenwirkungen, die erektile Funktion beeinflussen.

CP: Die Entscheidung des Mannes – ja, hauptsächlich wegen der erektilen Dysfunktion (ED) und unvorhersehbaren Erektionen.

EP: Das stimmt. Und ich denke, es ist eine unglaubliche Sache, weil das natürlich mit dem zu tun hat, was er für guten Sex hält, und wenn seine Leistung – seine Penisleistung – beeinträchtigt ist, vergisst er, dass er auch Hände und Lippen hat, einen ganzen Körper und Haut natürlich. Wie Marty Klein oft sagt, ist es nicht der Penis, der Entscheidungen trifft; Es sind Menschen, die Entscheidungen treffen. Wenn Sie also sehr jugendorientiert sind, sehen Sie Alter und Geschlecht aus einer Niedergangserzählung.

CP: Ja, ich liebe das. Das ist absolut richtig.

EP: Wenn du die Jugend nicht als Fokus oder Hauptkriterium ansiehst, und stattdessen das Vertrauen, die Erfahrung und den Anspruch des Alters einschätzst – voll und ganz zu verstehen, dass du endlich tun kannst, was du willst, erkenne, dass du getan hast, was du bist Ich sollte glauben, dass sich Sexualität oft mit dem Alter verbessert. Der Schlüssel ist der Wechsel von einem Fokus auf Leistung zu einem Fokus auf Erfahrung, von Ergebnis getrieben zu Vergnügen und Verbindung.

CP: Ja, und auch das Altern als Chance zu sehen. Eine Gelegenheit, all die Daten, die Sie über all diese Jahre gesammelt haben, endlich zu erkunden und anzuwenden – Ihre Präferenzen, die Präferenzen Ihres Partners …

Und auch als eine Gelegenheit, die Erzählung zu ändern. Barry [McCarthy] spricht oft darüber, wie kurzsichtig wir in unserer Definition von Sex sind, indem wir ihn mit Geschlechtsverkehr gleichsetzen. Aber das ist nicht das Einzige, was zählt. Diese nicht-geschlechtsspezifischen Szenarien der erotischen Berührung und gegenseitigen Masturbation – das sind alles sehr wichtige Optionen, die ich glaube nicht, dass wir auf die Speisekarte für ältere Erwachsene setzen.

EP: Das stimmt, denn es ist [Sex] so verdammt genital gerichtet! Und dieses männliche Modell trägt ebenfalls dazu bei. Vorspiel 5 Minuten vor der echten Sache, ist das echte Ding Geschlechtsverkehr, und Geschlechtsverkehr endet, weil es einen Orgasmus gegeben hat und es normalerweise seins ist, und wenn seins vorbei ist, ist es getan.

CP: Richtig! Und Sie können sehen, wie das die Identität zerstört, wenn Sie älter werden. Die Frage ist also, wie können wir Definitionen von Sexualität im späteren Leben erweitern, und wie können diese Definitionen die Lebensqualität verbessern, Einstellungen zum Sex, sexuelle Selbstwirksamkeit … all diese wundervollen Dinge.

EP: Die Definition von Sex zu erweitern, wie Sie es hier tun, nicht nur für das spätere Leben, es ist von Anfang bis Ende unerlässlich.

CP: Wie haben sich Ihre Einstellungen und Überzeugungen gegenüber Sex und Untreue mit dem Alter verändert?

EP: Meine Einstellung zum Sex und meine Einstellung zur Treue sind nicht eins. Ich verbinde sie nicht miteinander. In Bezug auf meine Einstellung zum Sex ist das Konzept der sexuellen Selbstwirksamkeit wahrscheinlich eines der wichtigsten Konzepte, die ich in meiner eigenen Entwicklung gelernt habe – die Vorstellung, dass Sex eine Erfahrung ist, die du dir selbst gibst, keine Erfahrung, die gerade passiert oder die dein Partner ist gibt Ihnen. Und ich habe angefangen, meine Patientinnen zu fragen: “Berührst du dich selbst, wenn du mit einem Partner zusammen bist? Wie verstärkst du deine eigene Erfahrung? “

CP : Ja, diese Vorstellung von: Willst du dich selbst anmachen?

EP: Und das ist ein Konzept, ich muss sagen, dass ich wirklich von Gina Ogden gelernt habe, besonders weil sie selbst älter ist und meisterhaft ihre Arbeit auf Frauen jeden Alters übertragen hat. Für mich ist sie ausgezeichnet.

Sie hat mich angemacht (lacht) zu der Erkenntnis, dass ich mich anmache und ich mich ablehne und mich von diesen Fragen wegbringe; ” Was macht mich an und was macht mich aus?” Das ist die Frage der Selbstwirksamkeit, die Frauen meiner Meinung nach oft nicht kennt. Oder zumindest tust du dir selbst, wenn du alleine bist, aber sobald es einen Partner gibt, besonders einen männlichen Partner, muss er alles tun.

Wenn die Geschichte, die Frauen in heterosexuellen Beziehungen lernen, ist, dass er sie geben wird … die Männer lernen, dass sie nur wissen sollen, was sie geben sollen, und wenn sie es ihm sagt, bedeutet das, dass er es nicht wusste und unzureichend war. Wir haben so viele veraltete, vergnügungssüchtige Skripte, die wir ändern müssen.

Fortsetzung in Bei Sex, Altern und Erotisch leben – Teil II