In der Vergangenheit haben wir die Idee betrachtet, dass es in jeder Beziehung drei Menschen gibt – die zwei individuellen Partner und die Beziehung selbst, als lebendiges, atmendes Wesen, das Teil der kollektiven Partnerschaft ist. Unsere Erfahrung und Wahrnehmung dieser Beziehung hat auch drei Seiten – das Konkrete, das Ideal und unsere Beziehung zur Beziehung als Konstrukt. Wenn wir jeden dieser Aspekte verstehen, können wir nicht nur ein klareres Bild unserer Beziehungen gewinnen, sondern auch einen Ausgangspunkt für die Entwicklung gesünderer und produktiverer Beziehungen schaffen, so wie wir uns selbst entwickeln.
Die konkrete Beziehung ist die, die uns bevorsteht – ein Freund, ein Liebhaber, ein Kollege, ein Ehepartner, eine Organisation. Das Gefüge dieser Beziehungen wird durch ihre Bedingungen definiert, die uns dann einen Kontext für unsere Erwartungen liefern.
Lasst uns eine romantische Beziehung eingehen, auf die sich unsere Gesellschaft konzentriert. Treffen wir uns mit unserem Partner? Ist er ein Liebhaber oder ein Ehepartner, ein Freund mit Vorteilen, ein potenzieller Partner? Jede dieser Beziehungen ist anders und jeder hat seine eigenen Bedingungen, die dann unsere Erwartungen verkörpern. Wir interagieren nicht mit einem Liebhaber auf die gleiche Weise, wie wir mit einem potenziellen Partner interagieren. Wir geben einem Freund mit Sozialleistungen nicht dieselben sozialen Erwägungen wie einem Ehepartner.
Wenn das Ideal einer Beziehung in die Realität hineinstößt, geraten wir in Schwierigkeiten. Keine Depression, keine Gefängnisstrafe, keine psychischen Probleme, sondern eher die verwirrte und verwirrte Art von Ärger, die unsere Erfahrung mit einem subtilen Gefühl von Zwietracht, Unbehagen und Ungewissheit erfüllt. Diese Angst ist vielleicht nicht einmal offensichtlich oder ganz offensichtlich, aber sie fühlt sich eher wie eine abgetragene Jeans an, die nicht mehr ganz genau passt, oder ein vertrautes Objekt, das sich plötzlich und unerklärlicherweise unangenehm in der Hand anfühlt.
Nehmen wir an, wir sind in einer Beziehung, von der wir glauben, dass sie in Richtung Ehe geht, und diese Überzeugung und Erwartung wird von unserem Partner unterstützt. Wenn wir vom Ideal leben und nicht auf den Beton achten, neigen wir dazu, rote Fahnen zu ignorieren, von denen wir normalerweise Notiz nehmen, oder Bedingungen oder Umstände zu akzeptieren, die in einem anderen Fall für uns unannehmbar wären.
In diesem Fall lassen wir unser Ideal der Beziehung die konkrete Realität überschatten, mit der wir konfrontiert sind, und wir werden gefangen in dem, was die Weisheitslehren Maya nennen, der Dunkelheit der Illusion. Unser Blick und unsere Einsicht werden uns buchstäblich gestohlen, indem wir nach dem greifen, was wir vor uns sehen, aber tatsächlich ist es nur ein Produkt unserer eigenen Bedürfnisse, Wünsche, Wünsche und projizierten Erwartungen.
Dies ist der Punkt, an dem wir die Meta-Beziehung betrachten müssen – unsere Beziehung zur Beziehung. Stoppen Sie und denken Sie einen Moment nach; Was sind deine Beziehungen zu deinen verschiedenen Beziehungen? Unsere Annahmen, Erwartungen und Vorstellungen über die Art und Weise, wie die Welt funktioniert, motivieren unsere Beziehung zu Beziehungen und bieten auch eine Vorlage für unsere Vorstellung von Beziehung. Mit dieser Vorlage werden wir soziale Situationen überlagern, denen wir in unserem täglichen Leben begegnen.
Wenn wir davon ausgehen, dass alle Polizeibeamten aggressiv und autoritär sind, dann sind wir sofort, wenn wir wegen einer Geschwindigkeitsüberschreitung überfallen werden, sofort defensiv und aggressiv. Wenn wir erwarten, dass unser Vorgesetzter ein Tyrann ist, dann können wir uns selbst dazu bringen, dieses Verhalten zu provozieren oder andere Konflikte zu verursachen, weil er nicht tyrannisch ist. Wenn wir jemanden online treffen, ein paar E-Mails tauschen und telefonieren, dann wird die falsche Intimität, die durch diesen Austausch erzeugt wird, unsere Erwartungen erfüllen, und wir könnten in die Falle geraten, eine Beziehung in der Mitte statt am Anfang zu beginnen. Wenn wir den Grad der Passivaggression und der Unfähigkeit unseres Partners, sich mit seinen eigenen inneren Konflikten zu konfrontieren, nicht erkennen, können wir durch eine Trennung blindlings sein, anstatt die Gelegenheit zu einer erwachsenen Konversation zu haben.
Ohne nach innen zu schauen, um unsere Motivation für die Wahl einer bestimmten Beziehung zu verstehen – die oft nichts mit der konkreten Beziehung zu tun hat, die vor uns liegt – sind wir für unsere eigene Illusion verloren. Die Konsequenz davon kann von nominell reichen – du bekommst ein Strafticket dafür, dass du nicht nett spielst – zu vernichtend – du verlierst die Liebe deines Lebens, weil du aufgrund deiner eigenen Illusionen nicht bemerkt hast, dass etwas nicht in Ordnung war und konfrontiere es.
Alle Beziehungen haben drei Seiten, die konkrete, die ideale und die Meta-Beziehung oder Beziehung zur Beziehung. Wenn wir dies im Hinterkopf behalten, können wir eine klarere Perspektive unserer Beziehungen entwickeln und dadurch eine authentischere Erfahrung unseres Lebens, unserer Liebe und unseres Verständnisses für unser eigenes persönliches soziales Gefüge und, unter Hinweis auf die Bhagavad Gita, das Größere erzeugen Warp und Schuss unseres Lebens.
© 2008 Michael J. Formica, Alle Rechte vorbehalten
Meine Psychologie heute Therapeuten Profil
Meine Webseite
Mailen Sie mich direkt
Telefonische Beratung