Die Risiken und der Reiz eines “unermüdlichen Betreuers”

Du musst nicht “Ja” zu jedem und jedem sagen, um ein guter Mensch zu sein.

Überwältigt Tireless Caregiver

Quelle: CREATISTA / Shutterstock, “stressed out professionelle Frau mit Baby auf weißem Hintergrund,” mit Genehmigung verwendet.

“Tireless Caregiver” oder “TC” ist meine Bezeichnung für diejenigen, die immer wieder dazu neigen, anderen zu helfen und sie zu heilen – oft zum Nachteil des TC. Aus der klinischen Praxis und meiner eigenen laufenden Forschung weiß ich, dass TCs sich gut fühlen, wenn sie Gutes tun; sie sind mitfühlende, empathische, natürlich geborene Helfer. Oft wurden sie erzogen, um sich um sie in irgendeiner Weise zu kümmern – einschließlich der Versorgung von selbstverliebten Eltern, Geschwistern und anderen. Daher kann es für TCs extrem schwierig sein, sich vorzustellen, wer sie sein würden, ohne die Familie oder Nachbarschaft oder Arbeitsplatz Florence Nightingale zu sein.

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Weil TCs sowohl konditioniert als auch hochmotiviert sind, anderen zu helfen, fühlen sie sich besonders von denen angezogen, die leiden, verletzlich sind oder einfach nur scheinen, sie zu brauchen. Sie sind auch Magneten für Leute, die nicht wünschen, ihren gerechten Anteil des Verhältnisses zu tun, das schwer hebt oder persönliche Verantwortung nimmt. Dazu gehören Narzissten oder die zutiefst von sich selbst in Anspruch genommenen – seien es die offenherzigeren Typen oder die weniger offensichtlichen, äußerlich bescheidenen, die sich heimlich allen anderen überlegen fühlen.

Was ist falsch daran, ein unermüdlicher Betreuer zu sein?

TCs sehen selbst in den schwierigsten Menschen das Gute, und sie können sowohl eine bedeutende Kraft für das Gute in der Welt sein als auch gesunde Grenzen haben, um zu vermeiden, dass sie ausbrennen oder wiederholt ausgenutzt werden. Im besten Fall wissen die TCs, dass auch sie einen eigenen Wert haben und dass sie sich mit dem Respekt und der Freundlichkeit behandeln müssen, die sie anderen zeigen. Ihre Fürsorge umfasst und priorisiert sich selbst.

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Im schlimmsten Fall jedoch sind die Zwänge von TC, jeden und jeden in Not zu ernähren und die Augen zu verschließen, anfällig für diejenigen, die selbstvergessen und gefühllos sind und nicht die Fähigkeit oder den Wunsch haben, die Sorgfalt, die der TC ihnen bietet, zu erwidern. Was letztendlich dazu führt, dass die unermüdliche Bezugsperson eine Kombination aus Depression, Angst, Unwürdigkeit, Verwirrung, Frustration, Erschöpfung und Gefühllosigkeit empfindet. Es kann auch dazu führen, dass sie andere Menschen im wahrsten Sinne des Wortes und im übertragenen Sinne bereinigen, und sogar finanziell, wenn die giftige Person es ablehnt oder die Beziehung ganz verlässt.

Die Erfahrung der frühen Programmier-TCs kann dazu führen, dass sie sich für co-abhängige Beziehungen interessieren und angezogen werden. In ihrem bahnbrechenden Buch “Codependent No More” beschrieb die Autorin Melody Beattie eine Art von Beziehung, in der zwanghafte Bezugspersonen und Menschen, die mit Sucht zu kämpfen hatten, sich in einem andauernden Tanz von Abhängigkeit, Rettung, Frustration, Wut, Groll und allgemeiner Unfähigkeit befanden entweder werden Sie gesünder (die Person, die mit Sucht kämpft) oder gehen Sie weg von einer unhaltbaren Situation (die Pflegekraft). Natürlich tritt diese Art von Abhängigkeit auch in Beziehungen auf, in denen die Person, die Hilfe benötigt, sich mit einem anderen Problem als der Sucht befasst. Zum Beispiel kann die TC zu Partnern oder Freunden hingezogen werden, die nicht treu bleiben oder einen Job behalten können oder sich von erwachsenen Kindern ernähren, die nicht ihren fairen Anteil, ihre Umgänglichkeit oder Deckung für Mitarbeiter tun wollen, und so her.

Warum ist es so schwer, die Pflege zu stoppen?

Erstens, es ist eine Herausforderung für jeden, ein Muster des Denkens, Fühlens und Benehmens zu ändern, das für eine sehr lange Zeit vorhanden ist. Darüber hinaus sind TCs wahrscheinlich beide sehr empathisch und haben oft eine Menge Feedback auf diesem Weg erhalten, was ihre Identität als “gut” und tugendhaft – sogar heilig – für die Bereitstellung von so viel liebevoller Fürsorge bekräftigt und ihnen ein Gefühl vermittelt hat Angst davor, “egoistisch” zu sein, wenn sie nicht auf jede Nachfrage “Ja” sagen. Daher ist das Selbstwertgefühl der TC von der Rolle in dieser Rolle abhängig geworden.

Jeder ist Go-To-Person

Sie haben wahrscheinlich schon bemerkt, dass TCs in der Regel das Familienmitglied sind, auf das sich alle anderen für so ziemlich alles unter der Sonne verlassen. Sie sind die “guten” Töchter und Söhne, der geliebte Lehrer oder Coach, der die extra-extra-extra-Meile geht, die Person in der Kirche, die immer aufsteht, wenn andere nicht wollen, der Freund, den jeder für einen Kredit oder ein Darlehen bekommt Late-Night-Ride usw. Trotz der Frustration und Erschöpfung, die all diese Heiligkeit mit sich bringt, stärkt es auch das Selbstverständnis der TC als eine gute (und daher nicht selbstsüchtige) Person.

Wenn eine Beziehung endet, weil die toxische Person das Interesse verliert, besteht für die TC ein hohes Risiko, eine Reihe von ähnlich toxischen Charakteren zu finden, um die Lücke zu füllen. Und die TC ist wahrscheinlich diejenige Person, die für alle anderen die Arbeit auffängt, aber dafür wenig oder gar nichts verlangt.

Auch hier ist das Problem nicht der “fürsorgliche” Aspekt, sondern das sich selbst opfernde, wahllose Überhandeln, das andere am Wachstum hindert und verhindert, dass die TC gesunde Grenzen und ein angemessenes Maß an Selbstfürsorge hat.

Was du tun kannst

Bist du ein unermüdlicher Betreuer? Es gibt Dinge, die Sie tun können, um gesunde Grenzen zu setzen und sich besser um Sie zu kümmern. Zwei lesenswerte Bücher sind:

Beattie, M. (1992). Co-dependent nicht mehr: Wie man aufhört, andere zu kontrollieren und anfängt, für sich selbst zu sorgen. Hazelden Verlag.

Brown, NW (2008). Kinder der Selbstbeherrschung: Ein Leitfaden für Erwachsene, um über narzisstische Eltern hinwegzukommen. Neue Harbinger-Veröffentlichungen.

Meine anderen Empfehlungen sind, mit der Entwicklung von Werkzeugen zu beginnen, die Ihnen helfen, geistig zurückzutreten und schwierige Beziehungen und Muster aus einer gesunden Distanz zu beobachten. Werkzeuge wie Achtsamkeitsmeditation und geführte Bilder können dir helfen, dich ruhiger zu fühlen, eine Distanz zwischen selbstkritischen Gedanken und dem Pushback zu schaffen, den du wahrscheinlich bekommst, wenn du anfängst, Grenzen mit anderen Menschen zu setzen. (In der Tat ist dies ein häufiger Grund, warum Menschen keine Grenzen setzen, selbst wenn sie unglücklich sind.)

Und es lohnt sich immer, Unterstützung von guten (ungiftigen) Freunden, vertrauenswürdigen Klerikern oder qualifizierten Therapeuten zu suchen, wenn Sie überlegen, wichtige Änderungen vorzunehmen oder Hilfe bei der Bewältigung benötigen.

Bleiben Sie dran für Teil II dieser Serie, warum unermüdliche Bezugspersonen lernen sollten, die Zeichen von verdecktem Narzissmus zu erkennen.

Und bitte überlege, meine Umfrage zu Tireless Careing zu vervollständigen.

Verweise

Beattie, M. (1992). Co-dependent nicht mehr: Wie man aufhört, andere zu kontrollieren und anfängt, für sich selbst zu sorgen. Hazelden Verlag.

Brown, NW (2008). Kinder der Selbstbeherrschung: Ein Leitfaden für Erwachsene, um über narzisstische Eltern hinwegzukommen. Neue Harbinger-Veröffentlichungen.