Vive La Différence
Die Co-Abhängigkeit ist gescheitert
Eine Co-Abhängigkeit, wie sie allgemein verstanden wird, tritt auf, wenn eine Person versucht, die Handlungen eines anderen zu kontrollieren (unter dem Deckmantel des Helfens), so dass sie sich selbst und ihre Beziehung zu dieser anderen Person besser fühlen kann. Das Modell der Co-Abhängigkeit ist in Diskussionen über frühes Lebenstrauma und die Art und Weise, in der dies spätere Lebensweisen und -beziehungen beeinflussen kann, verwurzelt. Unglücklicherweise fühlt sich für viele geliebte Süchtige (und viele Therapeuten) die Verpflichtung einer Person, einem gestörten geliebten Menschen zu helfen, aus dem neu entfachten Trauma der frühen Kindheit zu entspringen (anstatt ein Ausdruck von Liebe und Engagement zu sein) Negativ, als ob die geliebte Person beschuldigt, beschämt und abwertend beschuldigt würde, zu viel oder nicht auf die richtige Weise oder aus egoistischen Gründen zu lieben.
Das war nicht die ursprüngliche Absicht der Co-Abhängigkeitsbewegung, aber es ist das, was wir gerade haben. Und basierend auf diesem veränderten Glaubenssystem lautet der Ratschlag, den typischerweise Experten und Therapeuten geben, dass es besser ist, wenn Süchtige “mit Liebe trennen” und sich auf sich selbst konzentrieren – vor allem, um ihre eigenen frühen Annahmen zu heilen – Lebenstrauma (das Trauma, von dem gesagt wird, dass es seiner “ungesunden Pflege” zugrunde liegt und es antreibt) – als sich auf ihren gestörten Geliebten zu konzentrieren. Auf diese Weise bedeutet Co-Abhängigkeit, dass man für sich selbst sorgt anstatt sich für einen süchtigen Geliebten zu sorgen, anstatt für sich selbst und seinen süchtigen Geliebten zu sorgen (wie die Co-Abhängigkeitsbewegung ursprünglich beabsichtigte und ermutigte).
Noch schlimmer ist, dass die Kodependenz-Etikette jetzt einen pathologischen Glanz auf jene anwendet, die Süchtige und andere unruhige Menschen lieben und pflegen – wenn nicht offiziell, dann in der kollektiven Denkweise. Heutzutage werden Menschen, die als “co-abhängig” bezeichnet werden, oft so behandelt, als hätten sie eine abhängige Persönlichkeitsstörung, selbst wenn ihr Verhalten sich nicht einmal annähernd dieser pathologischen Bedürftigkeit und Verwicklung annähert. Die Co-Abhängigkeit ist von einem formellen Behandlungsmodell für eine bestimmte Bevölkerung zu einem allgemeinen Begriff für übermäßige Abhängigkeit oder Verflechtung übergegangen. Umgangssprachlich ist dies bekannt als “ein Co sein.”
Gemäß dem Co-Abhängigkeitsmodell, wie es derzeit praktiziert wird, ist die Antwort auf die Probleme mit einem gestörten geliebten Menschen die Beendigung der Rettung. Keine Rettung bedeutet kein Drama. Wenn geliebte Süchtige nur nach innen schauen würden, um die wahre Quelle ihrer “pathologischen Rettung” (ihr ungelöstes Trauma) zu identifizieren, wären sie in der Lage, sich mit Liebe zu lösen, aufzuhören und sich selbst zu verwirklichen. Oder so ist die Theorie.
Zu diesem Zweck werden Ehegatten, Eltern, Geschwister und Freunde von Süchtigen und anderen Betroffenen routinemäßig aufgefordert, ihre eigenen traumabasierten Schwächen zu erforschen, sich von der Dysfunktion ihres scheiternden geliebten Menschen zu lösen, aufzuhören zu retten, aufzuhören, und zu “hören auf, so abhängig zu sein”. Unglücklicherweise trifft diese Annäherung nicht empathisch sie, wo sie sind (ängstlich, ängstlich, verärgert, usw.), noch spiegelt es ihre innere Wirklichkeit wider. Daher reagieren sie oft negativ auf diese Vorschläge, denken und sagen Dinge wie: “Wie kann ich eine Person verlassen, die ich liebe, besonders in ihrer Stunde der tiefsten Not?” Oder noch schlimmer: “Sie sagen mir also, dass meine drei Jobs zu arbeiten und alles zu tun, um diese Familie zusammen zu halten, ist MEIN PROBLEM? Tut mir leid, aber zumindest bin ich funktional. Was ist mit dem Typen, mit dem ich lebe, der Jobs verliert und betrunken mit unseren Kindern im Auto fährt? Ist er nicht der Dysfunktionale? Ich suche Unterstützung, nicht Urteil. “Und so geht es …
Abhängigkeit: Keine Etiketten, keine Pathologie, nur Liebe, Unterstützung und Richtung.
Prodependenz ist ein anhangsbegrenzter Begriff, den ich geschaffen habe, um Beziehungen zu beschreiben, die in einem gesunden gegenseitigen Zusammenhang stehen, wobei die Stärken eines Menschen die Schwachstellen des anderen ausfüllt und umgekehrt, wobei diese gegenseitige Unterstützung automatisch und ohne Frage erfolgt. In Bezug auf pflegende Angehörige von Süchtigen bezieht sich Verselbständigung auf die außergewöhnlichen, liebevollen Versuche, die Ehepartner, Eltern und Freunde bieten, wenn sie versuchen, jemandem zu helfen, dem sie tief verbunden sind, selbst wenn diese Person chronisch dysfunktional geworden ist.
Anstatt solche Menschen zu beschuldigen, zu beschämen und zu pathologisieren, dass sie zu viel lieben, oder anstatt zu helfen, feiert die Unabhängigkeit ihr Bedürfnis und ihren Wunsch zu lieben und sich zu kümmern, wenn es angemessen ist. Die Abhängigkeit betrachtet den Akt des Liebens und den Versuch, einem Süchtigen oder einem ähnlich gestörten Individuum zu helfen (oder es durch den Tag zu schaffen, ohne eine Katastrophe zu erzeugen oder zu erleben) als Indikator für gesunde Bindung (oder zumindest den Wunsch nach gesunder Bindung).
Bei der Unabhängigkeit gibt es keine Scham oder Schuld, keinen Sinn für Unrecht, keine Sprache, die einen liebenden Betreuer pathologisiert. Stattdessen gibt es Anerkennung für die geleistete Anstrengung, plus Hoffnung und nützliche Anweisungen für die Heilung. Um die Angehörigen Süchtiger mit Hilfe von Abhängigkeit zu behandeln, müssen wir nicht feststellen, dass etwas mit ihnen “nicht stimmt”. Wir können einfach das Trauma und die inhärente Dysfunktion anerkennen, die auftreten, wenn wir in enger Beziehung mit einem Süchtigen leben. Dann können wir ihnen helfen, effektiver zu leben, mit besserer Selbstsorge und Grenzen.
Wie bei der Co-Abhängigkeit erkennt die Abhängigkeit an, dass wenn die Handlungen eines Betreuers von der Stange laufen und kontraproduktiv werden (Ermöglichen, Toben, Verhätscheln) – und ja, das passiert ziemlich oft, wenn eine Person versucht, einen tief betrübten geliebten Menschen zu überwachen und zu unterstützen Es können Maßnahmen ergriffen werden, um die Beziehung wieder in Gang zu bringen. Pro-Abhängigkeit bedeutet jedoch nicht, dass das dysfunktionale Verhalten einer Bezugsperson aus einem früheren oder gegenwärtigen Trauma oder einer eigenen Pathologie entsteht (unabhängig davon, ob sie solche Probleme haben). Stattdessen betrachtet die Abhängigkeit ihre Handlungen als einen Versuch, ihre Familie und ihre Beziehungen zu erhalten oder wiederherzustellen.
Die Unabhängigkeit betrachtet Bemühungen, einem geliebten Menschen als Pathologie zu helfen, niemals als Erfolg, selbst wenn diese Versuche fehlgeleitet und ineffektiv sind. Unter keinen Umständen impliziert die Abhängigkeit, dass Liebe pathologisch ist oder werden kann. Stattdessen erkennt die Abhängigkeit an, dass die Liebe zu einem unvorhersehbaren, süchtigen Partner, der tadelt, lügt, verführt, manipuliert und Gas anzündet, um eine Sucht oder eine andere Dysfunktion aufrecht zu erhalten, im Laufe der Zeit dazu führen kann, dass jeder verrückt aussieht. Denn das ist die Art von Verhalten, die Menschen in eine Krise versetzt. Und Menschen in der Krise können verrückt aussehen.
Interessanterweise empfiehlt und implementiert die Abhängigkeit die gleichen grundlegenden therapeutischen Maßnahmen wie die Co-Abhängigkeit – ein neuer oder erneuerter Fokus auf die Selbstversorgung gekoppelt mit der Implementierung gesünderer Grenzen. Das heißt, die Modelle nähern sich dieser Arbeit aus sehr unterschiedlichen Perspektiven.
Anstatt die tief angebundenen Betreuer zu beschuldigen, zu beschämen und zu pathologisieren, anstatt ihnen zu sagen, dass ihre Handlungen von unbewussten Versuchen geleitet werden, ihr ungelöstes Trauma zu heilen, sagt die Abhängigkeit: “Du bist eine wundervolle Person, die so viel Mühe darauf verwendet, deinem Abhängigen zu helfen Geliebte. Es ist jedoch möglich, dass Sie das nicht so effektiv wie möglich tun. Und wer kann dir dafür die Schuld geben? Es ist schwer, sich darum zu sorgen, jemanden auf die bestmögliche Weise zu lieben, wenn man mitten in einem Katastrophengebiet ist. Wenn das Haus abbrennt, schnappst du dir deinen Liebsten und ziehst diese Person aus dem Feuer, und du machst dir keine Sorgen darüber, ob du zu hart pingest oder auf eine Weise, die weh tut. Jetzt, wo du in Therapie bist, können wir die Dinge verlangsamen und herausfinden, wie du dem Süchtigen effektiver helfen kannst – auf eine Art und Weise, die für den Süchtigen und deine Beziehung nützlicher ist und dir nicht das Gefühl geben wird so überwältigt. ”
Das ist die Essenz des Modells der Abhängigkeit.
Die unabhängige Behandlung mit liebevollen Betreuern erkennt und akzeptiert in erster Linie, dass diese Personen in einer Krise sind, und sie werden sich wahrscheinlich entsprechend verhalten. Als solche werden sie emotionale Labilität zeigen. Sie können auch übermenschliche Anstrengungen mit Hausarbeit, Kinderbetreuung, Arztbesuche, häusliche Krankenpflege und verdienen zusätzliches Geld, um für alles zu bezahlen. Und sie verhalten sich auf diese Weise als Ausdruck von Liebe und Anhaftung, nicht als Pathologie. Kurz gesagt, ermutigt das Modell der Pro-Abhängigkeit Therapeuten und Klienten dazu, das natürliche und gesunde menschliche Bedürfnis zu feiern, innige Verbindungen zu entwickeln und zu erhalten und geliebte Menschen kontinuierlich und ununterbrochen zu unterstützen – sogar angesichts der Sucht oder eines anderen zutiefst beunruhigenden Lebensproblems.
In zukünftigen Postings auf dieser Seite werde ich das gesunde menschliche Bedürfnis nach selbständigen Beziehungen erklären und wie Therapeuten Klienten helfen können (sogar Klienten, die einen aktiven Süchtigen lieben und pflegen), diese lebenswichtigen innigen Bindungen zu entwickeln und gesund zu erhalten. Für weitere Informationen können Sie sich auf mein bald veröffentlichtes Buch Prodependence: Moving Beyond Coupencendency beziehen.
