Trauer, Angst, Einsamkeit und Wachstum

Wie ein Airbnb-Abenteuer mich zurückbringt und weiterbringt.

Quelle: Kongressbibliothek / Wikimedia Commons

An diesem Wochenende bin ich zurück in der College-Stadt, in der ich aufgewachsen bin. Ich war in einem Airbnb in der Nähe der Universität und habe sehr tiefe Erinnerungen an meine Kindheit, mein College und die tiefe Angst, die ich über neue Erfahrungen empfinde. Letzte Nacht, wach im Dunkeln in dem heißen Schlafzimmer, das ich in einer Schule in der Schule gemietet habe, in der zwei internationale Studenten wohnen, dachte ich: “Ich kann das nicht machen. Morgen Nacht werde ich das Geld für ein richtiges Hotelzimmer ausgeben: Klimaanlage, absolute Privatsphäre, das Funkeln und den Geruch chemischer Reinigungsmittel “, und ich fing an zu weinen, weil ich allein an einem fremden Ort war.

Und dann dachte ich an die zwei anderen Leute in der Wohnung, die, die um die halbe Welt gekommen sind, um an der Universität zu studieren, die jetzt mich in ihrem Raum haben, noch eine andere Person, die nicht genau wie sie ist, deren Anwesenheit betont ihre Entfremdung, ihre Distanz von zu Hause, ihre Sehnsucht nach Familie und alten Freunden, nach vertrauter Sprache und Routine, und ich schämte mich meiner eigenen Angst und Traurigkeit. Ich entscheide, ob ich in der Gemeinschaftsküche Frühstück machen kann, dusche im “Sauber-wenn-du-siehst-nicht-ganz-zu-nahe-Bad” (das ich schon an allen wesentlichen Stellen mit einer wunderbaren Flasche Spic- n-Span), und finde den Router, damit ich Wifi und eine Verbindung mit der Außenwelt habe. Ich vollbringe diese Dinge und weiß jetzt, dass heute Nacht besser sein wird als letzte Nacht, einfach weil ich es schon einmal getan habe.

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Ich bin hier, weil meine Geschwister und ich und viele unserer Cousins ​​in der Heimat unserer Familie zusammenkommen, um die Asche meiner Mutter zu begraben. Es ist das Wochenende, an dem meine Mutter Geburtstag hat – am Montag war sie 91 Jahre alt – und wir haben uns alle vor genau einem Jahr versammelt, um ihre 90. mit ihr zu feiern. Sie starb im Februar, und ich dachte, ich traue mich ziemlich gut: ich fühlte die Gefühle, erinnerte mich an ihre Süße, die von Traurigkeit gefärbt war, sehnte sich danach, ihre Stimme zu hören, ihr meine Abenteuer zu erzählen, sogar ihre Beschwerden über Gesundheit und Hilfe im Pflegeheim zu hören sie lebte sehr lange.

In den letzten Wochen jedoch, als dieses Wochenende näher rückte, weigerten sich die Gefühle, so leicht gemanagt zu werden. Ich bin gestern dreimal in Tränen ausgebrochen: als mir eine Klientin einen wunderschönen “Friedensfelsen” gab, den sie zu Ehren meiner Mutter gemalt hatte; als ich eine M & M-Packung kaufte, um eine Portion Schokoladenkekse zu verwenden, um den Cousins ​​zu dienen, wenn sie hier sind; und wenn ich einen Psalm (114) und die Liturgie des Buches des gemeinsamen Gebets für das Begräbnis der Toten in Vorbereitung auf das Ritual lese, werde ich am Sonntag das Grab führen. Ich weiß, dass die Trauer ohne Vorwarnung bekannt wird – eine Welle wäscht über uns hinweg und ebbt sich wieder ab. Ich weiß aus vergangenen Erfahrungen, dass ich Kummer nicht vermeiden oder widerstehen kann, dass es einfach nicht so funktioniert. Deshalb versuche ich, die Tränen zu umarmen, die Traurigkeit willkommen zu heißen, die Angst vor der ungelösten Veränderung in meiner Welt zu akzeptieren. All diese Dinge bedeuten, dass ich weiterhin meine Mutter liebe, vermisse und will.

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Quelle: ACROFAN / Wikimedia Commons

Ich bin in diesem Airbnb, und damit wieder in der Schule, um manchmal in einer Situation allein zu sein, die alle Leute sein könnte, die ganze Zeit. Ich brauche Einsamkeit, wenn die Gefühle intensiv sind: Ich muss schreiben können, was mir erlaubt, auf die Gefühle zu achten und Zeit zu haben, darüber nachzudenken, was die Gefühle bedeuten.

Ich wünschte, ich hätte das Geld ausgegeben, um einen schöneren Platz zu bekommen, aber vielleicht ist diese Wohnung genau das, was ich brauche. Es bringt mich zu so vielen Malen in diesem Abschnitt zurück, als ich 18 bis 25 Jahre alt war, als ich mich ganz allein fühlte, am Rande neuer Lebensabschnitte. Ich war halb aufgeregt, um mit dem College anzufangen, dann mit der Graduate School anzufangen und dann einen neuen Job und eine neue Karriere zu beginnen. Und völlig erschrocken, dass ich mich nie wieder wohl fühlen würde; Lerne nie herum, lerne die Seile, lerne, mir selbst zu vertrauen.

Jedes Mal war es schwer; jedes Mal, wenn ich durchkam. Das machen wir, oder? Machen Sie sich auf durch Veränderungen, die uns erschrecken und begeistern. Dieser Airbnb, so habe ich entschieden, stellt einen Teil dieses Prozesses dar: Mein Aufenthalt hier ist zeitlich begrenzt, er lässt mich zurückblicken und vorwärts schauen; Es bringt mir ein paar Dinge bei, einschließlich der Entwicklung von Einfühlungsvermögen für Menschen, die potentiell mehr alleine, entfremdet sind als jemals zuvor in meinem Leben. Der Airbnb gibt mir Privatsphäre und eine Situation, um aus dem Verlust einen Sinn zu machen. Es ist ein kleines Abenteuer.

Die Vorstellung, auf einem Abenteuer zu sein, lässt mich wieder an meine Mutter denken, die nicht ins Abenteuer gezogen war. Ich fühlte immer, dass sie meine Neigung zu reisen bewunderte (wörtlich und im übertragenen Sinne), dass sie es als Mut empfand, und dass sie durch mich eine stellvertretende Erfahrung hatte. Sie bedauerte es, in ihrem Leben einige besondere Dinge getan zu haben, und während meines ganzen Lebens bekam ich die unausgesprochene Botschaft, dass ich mir nicht erlauben darf, dass mir das passiert.

Ich glaube nicht, dass ich die Gelegenheit verpasst habe, ein Wochenende in einer Studentenwohnung zu verbringen, als sie 55 war. Das wäre ein Bedauern für sie gewesen, aber sie hätte die Symbolik gesehen. Sie lehrte mich, nach Sinn im Leben zu suchen, und das ist das Geschenk, das ich am meisten trauere, wenn ich an meine Mutter denke. Ich würde ihr gerne sagen können, dass sie es mir gegeben hat. Ich hoffe, dass sie das irgendwie weiß, genauso wie all die anderen Dinge, über die ich für meine Mutter dankbar bin.

Quelle: Bjoertvedt / wikimedia commons