Die Vorteile von Self-Pity

Quelle: Klimkin CC0 Public Domain, Mit Genehmigung verwendet

Von David Braucher, LCSW, PhD

Wir haben alle Momente, in denen wir uns selbst bemitleiden. Wir haben das Gefühl, dass niemand wirklich weiß, wie es für uns ist, mit unserem speziellen Problem umzugehen. Und wir könnten Recht haben. Selbst wenn andere Menschen empathisch zu uns sind, ist ihre Empathie dadurch begrenzt, wie gut sie uns kennen und wie stark ihre Vorstellungskraft ist. Angesichts der Grenzen der Empathie gibt es Zeiten, in denen es uns besser geht, uns selbst zu bemitleiden und eine kleine Mitleidsparty zu schmeißen.

Nur wir können wirklich wissen, wie es sich anfühlt, uns zu sein, und manchmal können wir nur unsere Wunden effektiv pflegen. Wir wissen genau, wo es wehtut, wie es schmerzt und wie man es auf die richtige Weise beruhigt.

Sich selbst zu bemitleiden, kann eine Möglichkeit sein, den Rest der Welt für einen Moment auszusperren und unsere eigene Erfahrung zu privilegieren. Es kann eine Gelegenheit sein, uns selbst zu ernähren und das Gefühl wiederherzustellen, dass wir das Zentrum unserer Welt sind. Es kann eine Form der Selbstversorgung sein.

• Wie man übt, über Selbstmord-Verlust zu sprechen
• Warum Kinder NICHT Fähigkeiten lernen sollten
• Geheimnisse für ein weniger stressiges Leben
• Ist Heldentum ein "Guy Thing"?
• 5 Wege, Rückschläge zu nutzen, um besser und nicht bitter zu wachsen

Daniel

Daniel hat Mitleid mit sich selbst, weil er sich in seiner eigenen Haut unwohl fühlt. Er stammte aus einer Familie mit vielen gleichaltrigen Geschwistern und fühlte sich der emotionalen Aufmerksamkeit beraubt, nach der er sich sehnte. Er hatte während der schwierigen Jahre seines sich entwickelnden Selbstbewusstseins keine Eltern, die ihm gewidmet waren. Stattdessen musste er sich auf seine Geschwister verlassen, um ihn zu unterstützen und zu betreuen. Aber seine Geschwister hatten ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse, ganz zu schweigen von Gefühlen der Rivalität. Er fühlte sich sehr allein und unsicher.

Jetzt, als Erwachsener, findet sich Daniel mit einem vagen Gefühl der Leere wieder. Er versteht, dass er sich auf diese Weise fühlt, weil er in der Kindheit keine Unterstützung findet. Er kann über seinen Wunsch sprechen, sich sicherer zu fühlen. Aber er allein weiß, was dieser Schmerz für ihn bedeutet, da die verschwommenen Erinnerungen an die Sehnsucht der Kindheit ihn mit schwierigen Gefühlen überschwemmen. Er kann diese Momente der Entbehrung aus der Perspektive seines erwachsenen Selbst erleben – er kann mit empathischer Präzision zu sich selbst gehen.

• Slam Poetry erleichtert den Austausch von Geschichten über psychische Erkrankungen
• Psychische Krankheit Advocate Vs Mental Health Advocate
• Pech, schlechte Entscheidungen oder psychologische Umkehrung?
• Eine einfache Technik, um sich im Hier und Jetzt besser zu fühlen
• Die fünf Ebenen des passiven aggressiven Verhaltens

Die Grenzen der Empathie

Empathie bedeutet, sich vorzustellen, wie es wäre, in einer anderen Person zu sein. Wenn jemand versucht, sich in Bezug auf unsere Erfahrung in uns einzufühlen, wird seine Fähigkeit, zu verstehen, was wir durchmachen, durch zwei Faktoren begrenzt: das Ausmaß, in dem sie uns kennen; und die relative Stärke ihrer Vorstellungskraft.

Uns zu kennen

Damit sich jemand vorstellen kann, wie es ist, in unseren Schuhen zu sein, müssen sie die relevanten Details unseres Lebens kennen. Je mehr sie über uns wissen, desto besser sind die Chancen, unsere Herausforderungen und Sorgen zu verstehen.

Natürlich gibt es immer Dinge, die wir nicht teilen. Oft entscheiden wir uns, Dinge zu verstecken, die uns peinlich sind. Und dann gibt es Aspekte unseres Lebens, über die wir vielleicht nie klar genug nachdenken, um überhaupt daran zu denken, mit jemand anderem zu teilen. Vieles von dem, was wir über uns selbst erfahren, steigt nicht auf die Ebene des bewussten Denkens und deshalb können wir es niemals in Worte fassen, ganz zu schweigen davon, es jemandem zu erzählen.

Letztendlich kann uns niemand vollständig kennenlernen. Es wird immer Faktoren in Bezug auf unsere Situation geben, von denen andere nicht wissen. Selbst mit einer gut durchdachten Phantasie könnten sie leicht das Ziel verfehlen.

Zum Beispiel wäre es für fast jeden schwierig, einen Mathetest zu bestehen, aber wenn unser Selbstwertgefühl zum Teil von unseren mathematischen Fähigkeiten herrührt, könnte das viel schmerzhafter sein. Wir sind komplexe Geschöpfe, die den Ereignissen unseres Lebens unsere eigenen persönlichen Bedeutungen zuschreiben.

Die Stärke der Phantasie

Empathie wird auch durch die Stärke der Vorstellungskraft einer Person begrenzt. Wenn sie ihre Vorstellungskraft nicht oft ausüben, ist es vielleicht nicht einfach, phantasievoll zu sein. Es braucht Übung, um sein Leben und seine Erfahrungen beiseite zu legen und die schwer fassbare Welt der inneren Erfahrung einer anderen Person zu bewohnen. Es ist ähnlich, sich in einem fremden Raum mit ausgeleuchteten Lichtern zu fühlen.

Ohne eine starke Vorstellungskraft könnte jemand versuchen, sich einfühlsam zu fühlen, ohne ausreichend darüber nachzudenken, wie es ist, uns zu sein. Sie können wichtige Details vergessen und übersehen, wie diese Faktoren unsere Erfahrung beeinflussen. Im schlimmsten Fall können sie einfach überlegen, wie es für sie wäre, wenn sie in unserer Situation wären.

Wie ein Interpersonal Therapeuten helfen können

Zwischenpersönliche Therapeuten verbringen eine beträchtliche Menge Aufmerksamkeit ausschließlich mit uns und wie wir uns selbst verstehen. Dies versetzt sie in eine einzigartige Position. Sie sind dazu bestimmt, andere Menschen genau zu kennen. Darüber hinaus werden diese Therapeuten als wesentlicher Teil ihrer Arbeit darin geübt, ihre Vorstellungskraft genau so zu trainieren, wie es für Empathie notwendig ist – sie tun es den ganzen Tag. Aber auch die besten Therapeuten wissen, dass sie auf das Feedback ihrer Patienten hören müssen, um sicherzugehen, dass sie das Zeichen nicht verfehlen – auch sie müssen sich durch die Dunkelheit fühlen.

Also, wenn Sie sich selbst bedauern, werfen Sie sich eine Mitleidsparty! Denken Sie daran, Sie können nicht die ganze Zeit feiern. Wenn es zur Gewohnheit wird, möchten Sie vielleicht professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

David Braucher, LCSW, Ph.D., ist Absolvent des William Alanson White Institute und Präsident der White Society. Er ist im Editorial Board der Zeitschrift, Contemporary Psychoanalysis, und Associate Editor dieses Blogs, Zeitgenössische Psychoanalyse in Aktion. Er hat Vorlesungen an der NYU School of Social Work gehalten und über Beziehungen geschrieben. Er ist Supervisor für das Intensive Psychoanalytic Psychotherapy Program am White Institute. Er ist auch privat in The West Village / Chelsea in Manhattan. Schauen Sie sich seine Website unter drbrauucher.com an.