Irgendwann in den letzten Monaten tauchte auf Facebook ein Cartoon auf. Es zeigte eine junge Frau, die ihren Freundinnen erzählte, dass ihr Freund noch auf ihren Text antworten musste. Die Freunde waren alle entgeistert. Bemerkungen wie "Wie konnte er dich so behandeln?" "Er ist Toast!" Flogen umher. Andere Bemerkungen wurden gemacht, dass man von einer Kohorte erwarten könnte, die leicht in die Subkultur von "Kerlen sind Idioten" gleitet. (Ein anderes Thema sicher).
Die Pointe, die irgendwie überraschend war, wie die besten Pointen sind, war, dass männliche Freunde, die von diesem Vergehen erzählt wurden, anstatt ihn zu verteidigen, ihn tatsächlich herausgerufen haben. "Was? Hat er das getan? "Und der Täter wurde konfrontiert mit:" Hey Mann, du hast ihren Text nicht zurückgegeben? Was ist damit?"
John Gottman, ein Experte für Top-Beziehungen und Forscher, schuf 1986 das, was als sein "Liebeslabor" bekannt wurde. Im Verlauf seiner Arbeit und Forschung erforschte er, wie Paare interagieren. Er fand, was er die Meister und die Katastrophen nannte. Diese Forschung führte zu seinen Ergebnissen, dass die Art und Weise, wie wir auf einen anderen antworten, der unsere Aufmerksamkeit wünscht, die Stärke und Ausdauer dieser Beziehung bestimmt.
Ich bezweifle jedoch, dass Gottman die Herausforderungen voraussah, die mit der Verbreitung unserer Interaktionen über Facebook, WhatsApp, SMS und E-Mail verbunden sind. Diese Plattformen sind mittlerweile mehr als nur Millennials und haben unsere bisherigen Erwartungen an die Reaktionszeit obsolet gemacht. Suchen Sie im Internet nach etwas wie "Was ist eine zeitnahe Antwort auf einen Text?" Und Sie können Seiten mit Einträgen wie diesen Beitrag vor vier Jahren finden:
"Antwortzeit-Erwartungen im Internetzeitalter: Wie lang ist zu lang?"
Ihre Umfrage ergab, dass während der Arbeitszeit von einem romantischen Partner erwartet wird, dass er innerhalb von fünf Minuten auf einen Text und innerhalb einer Stunde auf Familie oder Freunde reagiert. Außerhalb der Arbeitszeiten ändert sich das ein wenig. Jetzt sind Familienmitglieder mit romantischen Partnern gleich um fünf Minuten da. Und auch der Freund bewegt sich zwischen fünf und fünfzehn Minuten.
Dieses Phänomen, nicht zu einem Text oder einer E-Mail zu hören, wird als "Stille" betrachtet. Und es ist nicht die goldene. Es gibt sogar Tipps für kühne Comebacks, wenn jemand Ihren Text "ignoriert" hat, und Interpretationen für "wenn er zu lange braucht, um zu antworten".
Vor ein paar Generationen war es ziemlich einfach: Wenn Sie jemanden sehen oder mit jemandem sprechen wollten, besuchten Sie ihn persönlich oder sendeten einen Brief. Die Zustellung von Briefen könnte Wochen dauern. Heutzutage schreibt jemand in Australien jemanden in Grönland und es wird innerhalb von Sekunden geliefert. Denken Sie darüber nach: Was ist Ihre Toleranz für "Stille?" Wie lange bevor Sie sich ärgern, irritiert und fragen "Was ist los?" Warum werde ich ignoriert? "Wie lange bevor Sie in Panik geraten, sich fragen, ob etwas Schlimmes passiert ist und machen Sie einen Folgeanruf, oder noch schlimmer, nehmen Sie es als Beweis für Ihre niedrige Priorität und ziehen Sie sich ein bisschen emotional von der Beziehung zurück?
Mit E-Mail haben wir mehr Toleranz, aber nicht viel. Fragen Sie sich, wie viel von dem goldenen Zeug akzeptabel ist, nachdem Sie eine E-Mail gesendet haben. Wie lange, bevor Sie die andere Person als unhöflich oder desinteressiert an Ihnen beurteilen?
Die Gottmanns beschreiben diese Dynamik als Antwort auf "Gebote für Verbindung". Ich mag es als eine Salve-wie in einer Partie Ping-Pong oder Tennis zu denken. Warte zu lange, um den Ball zurück zu bekommen und er fällt aus dem Spiel.
In der Kommunikation zwischen Freunden oder Partnern funktioniert es so. Jemand sagt: "Hey Schatz, da ist ein Eichhörnchen am Futterhaus" (ein Liebling in unserem Haus). Wie die anderen darauf reagieren, bestimmt die Qualität der Gefühle, die in der Beziehung erzeugt werden. Wenn der andere fernsieht oder liest (wahrscheinlich auf seinem Gerät!) Und nur "hmm" murmelt, ohne aufzusehen, ist es leicht zu glauben, dass Sie eine niedrigere Priorität haben, was auch immer sie tun. Und häufige Nichtansprechbarkeit wie diese kann deinen zukünftigen Wunsch, mit dem anderen zu interagieren und die Beziehung zu erodieren, dämpfen. Aber wenn die andere Person für einen Moment aufhört, zieht sie sich von dem zurück, was sie tun, und (gerade vorübergehend) verschiebt sich ihre Aufmerksamkeit auf dich, großartig! Jetzt gibt es eine Gelegenheit zur Verbindung und du fühlst dich gesehen und anerkannt. Die Gottmans sagen, dass Meister schnell und positiv auf Gebote nach Verbindung reagieren, und dies ist ein Prädiktor für den langfristigen Erfolg in einer Beziehung. Während das Fehlen dieser, wie in Katastrophen gesehen, Scheidung und Versagen vorhersagt. Hmmmm.
Es gibt eine Menge Bezug auf die minimale Ausgabe, maximale Erwartung der Kommunikation in diesen Tagen. Ob es die neue Rechtschreibung Etikette ist, die die alte Schule ranting oder die "swipe right" -Funktion auf Online-Dating-Sites, mit denen Sie Interesse an jemandem signalisieren können, indem Sie nur Ihren Bildschirm "wischen".
Mit diesen Online Dating Seiten müssen Sie nicht einmal Ihre eigene Nachricht schreiben! Die App teilt der anderen Partei mit, dass du Interesse angemeldet hast. Auf einigen Seiten können Sie eine "meet me" -Funktion abonnieren, mit der Sie jeden schriftlichen oder telefonischen Kontakt umgehen können, bevor Sie sich persönlich treffen! Sprechen Sie über unmittelbare Beziehung mit absolut keiner persönlichen Investition oder Austausch.
Ist es also möglich oder sogar wünschenswert, die gleichen Richtlinien zu befolgen, die John und Julie Gottman für die Kommunikation mit unseren Geräten empfehlen?
Die sozialen Medien haben den Einsatz in Bezug auf die Auswirkungen der Zeitspanne zwischen dem Erhalt einer Kommunikation und der Reaktion auf diese Frage wirklich erhöht. Mit diesen neuen Erwartungen haben wir die Tür zu allem geöffnet, angefangen von obsessiven, inszenierten oder obligatorischen "Gesprächen" bis hin zu Missverständnissen und verletzenden Gefühlen, die zu Annahmen führen, denen Verhaltensweisen und Handlungen folgen, die auf den negativen und falschen Handlungssträngen basieren.
Die Frage stellt sich, wann ist Schweigen golden und wann ist es der Tod der Verbindung und der Beziehungen? Selbst in diesen Tagen von Geräten mit zufälligen Popup-Warnungen, die uns über E-Mails, SMS und PMs informieren, haben wir immer noch die Wahl, wie und wann wir antworten sollen. Aber sie sind nicht ohne Folgen für unser eigenes Wohlbefinden und für unsere Beziehungen. In diesem Dilemma stehen wir vor der Entscheidung, wie wichtig unsere gegenwärtige Aufgabe für uns ist, welche Folgen es hat, sie zu unterbrechen, und wie sich unsere Reaktionszeit auf das Gebot von anderen für Verbindung und Aufmerksamkeit und unsere Beziehung zu ihnen auswirkt.
Sind unsere Beziehungen so zerbrechlich, dass selbst gelegentliche Momente der Stille als Ignorieren interpretiert werden? Sind wir so narzisstisch geworden, dass wir im Leben eines jeden Menschen oberste Priorität haben? Ist die Forderung nach einer sofortigen Antwort, unabhängig davon, was in uns oder in unserem Leben vor sich geht, das Beziehungsgeflecht kompromittierend? Wann hörten wir auf, die Räume zu genießen, die unsere Gedanken und Gefühle marinieren, bevor wir zum nächsten Tausch hinübergehen? Wie tief kann eine Beziehung ohne diese Räume kommen, die uns erlauben, unsere Gefühle und Gedanken zu integrieren und zu reflektieren – unsere wahren Antworten?
Wie machst du dir etwas Platz, wenn es diese unmittelbare Reaktion auf direkte Begegnungen gibt? Wenn Sie, während Sie für eine Weile aufgehört haben, über Ihre Antwort nachzudenken, wendet sich die andere Person an ihr Telefon und Sie werden innerhalb von Sekunden auf Kommentare wie "Hast du mich hören", "Was denkst du", auch wenn du deine Körpersprache hast zeigt an, dass Sie an der Konversation beteiligt sind.
Brauchen wir neue Regeln? Oder zumindest das gegenseitige Verständnis zwischen Freunden über die Regeln?
Was denken Sie? Sind Sie mit den Erwartungen bezüglich der Reaktionszeit in Ihrer Kommunikation zufrieden? Finden Sie ähnliche Urteile und Erwartungen an andere?
Handlungsschritte
1. Im Namen der Gesundheit und zum Schutz unserer manchmal fragilen Beziehungen, wie wäre es mit einer Stimme zu sprechen (oder noch besser, von Angesicht zu Angesicht) Dialog mit Ihren Freunden und Angehörigen und klar über die Erwartungen, die Sie jeder in Bezug auf Text, E-Mail , PMs und VM. Dann verhandeln Sie etwas klar, dass Sie sich wohl fühlen und sich betreut fühlen. (Es gibt Apps, die dies berücksichtigen und Ihre Antworten basierend auf Ihren eigenen Kriterien programmieren).
2. Sie können auch eine kleine Anweisung in Ihrer Kommunikation geben, zB "Wäre großartig, wenn Sie innerhalb einer Stunde wieder hören."
Mein bester Rat ist, unabhängig davon, auf welcher Plattform Sie sich mit Freunden und Angehörigen unterhalten, sich selbst und andere in Ihren Beziehungen mit ehrlicher und echter Kommunikation sicher zu halten.
Als ein weiser Mann sagte Prem Rawat einmal: "Wir sind das größte Geschenk füreinander."
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