Erholung von einer Affäre

Die Hinzufügung einer dritten Partei, entweder im gegenseitigen Einvernehmen oder im geheimen, in den engen Kreis der gemeinsamen Welt eines Paares kann eine langfristige Beziehung oder Ehe zerstören. Angelegenheiten sind dort oben mit Süchten und mißbräuchlicher Wut so weit wie eine der Hauptursachen der Scheidung zu sein. Verrat des Vertrauens und der sexuellen Treue werden durch die Geheimhaltung noch schlimmer gemacht, ein Punkt, den Mark White in einem Beitrag auf dieser Seite darüber, warum Ehebruch so schädlich ist, gut gemacht hat.

Deshalb habe ich bisher mehrere Blogposts zur Affaire Prevention gepostet. Ein Artikel diskutiert den Widerstand gegen die drei Hauptversuchungen, die Ehen zerstören. Ein anderer ist, wie die Natur der Sexualität zu unbeabsichtigten Affären beiträgt. Ein dritter Beitrag ist auf Ihre Ehe stark zu halten, die hilft, Untreue aus Ihrer Ehe Beziehung abzuwehren wie Ihren Körper gesund zu halten hilft, Infektionen abzuwehren.

Während Prävention wichtig ist, ist die Erholung die Herausforderung, nachdem eine Affäre passiert ist. Ist es wirklich möglich, die Vergangenheit hinter dir zu lassen, wenn die Vergangenheit deine oder die Affäre deines Partners einschließt?

Die Genesung nach der Störung von Ereignissen ist eine Fähigkeit, die alle Paare brauchen und vor allem nach dem Trauma einer Untreue nutzen müssen.

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Die gute Nachricht ist, dass eine vollständige Genesung nach langjährigen oder multiplen Affären möglich ist. Idealerweise endet die Genesung damit, dass jeder gelernt und gewachsen ist.

Erholung für den Betrüger

Schritt eins beendet die Affäre. Die Genesung für den Betrüger muss damit beginnen, alle Verbindungen mit dem Affärenpartner zu kappen. Wenn die Beziehung in fast jeder Form weiterbesteht, ist eine Genesung für die Ehe wahrscheinlich nicht erfolgreich.

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Zweitens kommt Transparenz. Der Betrüger muss genug Abwehr und Scham überwinden, um in der Lage zu sein, volle Transparenz darüber zu bieten, was passiert ist. Schwieriger ist es jedoch, dass der Betrüger die Fragen seines Ehepartners immer wieder beantworten muss. Ehrlichkeit, Geduld und demütige Anerkennung von Fehlern sind unerlässlich.

Durch den uneingeschränkten Zugriff auf Aufzeichnungen und Texte von Mobiltelefonen, Computer-E-Mails und vieles mehr kann das Vertrauen wiederhergestellt werden. Ein anhaltendes Versteckverhalten hingegen kann den Genesungsprozess des Ehepartners beeinträchtigen. Bei der Genesung geht es genauso um die Genesung von der Verweigerung der Ehrlichkeit wie von der Verweigerung sexueller und emotionaler Monogamiegelübde.

Gleichzeitig kann das Teilen exzessiver Details über die sexuelle Begegnung den Ehepartner weiter traumatisieren. Eine offene Diskussion darüber, wie viel Information ausreicht und wie viel zu viel ist, funktioniert im Allgemeinen besser, als einfach alles zu erzählen oder einseitig zu entscheiden, wie viel zu erzählen ist.

Drittens kommt Verständnis des Weges, der zu der Angelegenheit führte. Der Betrüger muss persönlich denken, um zu verstehen, wie die Affäre passiert ist. Schritt für Schritt, wo gab es eine Möglichkeit, sich in eine Richtung zu drehen, wenn eine Wende in eine andere Richtung die Affäre verhindert hätte? Gab es zu viel Zeit alleine mit jemandem bei der Arbeit? Über persönliche Probleme mit jemand anderem als dem Ehepartner sprechen? Vereinbarung, sich in einer privaten Umgebung zu treffen? Alkohol? usw. Die Klärung dieser Auswahlpunkte bietet sowohl dem Betrüger als auch dem Ehepartner die Gewissheit, dass es keine Wiederholung geben wird.

Viertens hilft die Aufdeckung tieferer Motivationen. Wenn Sie die Affäre im besten Licht betrachten, was sollte sie erreichen? Gab es zum Beispiel ein seit langem bestehendes Gefühl der Unzulänglichkeit, das der Affärenpartner beruhigte? unterschwellige Wut auf den Ehepartner, der eheliche Distanz verursachte? eine Unfähigkeit, Nein zu sagen, wenn der Affiliate-Partner verführerisch agiert? Unzureichende Priorisierung der Aufrechterhaltung der Ehe gut gepflegt?

Unfähigkeit, die unerlaubte Beziehung zu beenden, ist ein besonders häufiger Grund für die Fortsetzung der Affäre. "Ich wollte ihm nicht wehtun" bedeutet oft "Ich wusste nicht, wie ich Nein sagen und auf Wiedersehen sagen sollte." Gleichzeitig, wie ich in meinem Buch Rezepte ohne Pfiffe schreibe, können Affären ein suchterzeugendes Phänomen sein. "Ich konnte nicht zu dem Teil von mir sagen, der die Aufmerksamkeit und die sexuelle Erregung liebte."

Das Verstehen der Historie ermöglicht es, das erneute Auftreten zu verhindern. Dieses Verständnis muss jedoch eher beobachtend als selbstgeißelnd sein. Übermäßig wütend auf sich selbst zu werden, kann echtes Lernen blockieren. Scham und Schuld können weniger dazu beitragen, dieses Lernen zu verhindern. Fehler sind zum Lernen.

Die Genesung für den Ehepartner beginnt mit der Heilung des Schmerzes aus dem Untergang des Monogamiegelübdes. Heilung kann erleichtert werden, wenn ein Betrüger echtes Mitgefühl für den Schmerz ausdrückt, den der Verrat – emotional oder sexuell – verursacht hat.

Empathie des täuschenden Partners für das Leiden, das die Affäre verursacht hat, hilft auch, einen Ehepartner daran zu hindern, andauernden Groll zu ertragen – aber nur, wenn der betrogene Mensch sich erlaubt, die wahren Entschuldigungen des Verräters zu akzeptieren.

Der Wunsch, den betrügerischen Ehepartner zu verletzen, kann diese Annahme unbeabsichtigt blockieren. Kann also misstrauen. In acht nehmen. Die Akzeptanz der Reue des Partners zu blockieren, ist eine falsche Heilungsstrategie.

Schock und Wut sind häufige erste Reaktionen auf einen Verrat. Nach und nach muss der betrogene Ehepartner jedoch in der Lage sein, seine Gefühle zu beschreiben, anstatt sie in Wut auszubrechen. Ruhige Aufnahmen von "Ich fühle mich so verletzt" werden mehr gehört und führen daher zu schnellerer Heilung, als Schreien oder andere dramatisierende Ausdrücke von Wut. Der Verräter, der mit Empathie hoffnungsvoll reagiert, wird dann in der Lage sein, Trauer und Scham auszudrücken, dass seine Handlungen diesen Schmerz verursacht haben.

Weinen, das auf Verletzlichkeit hinweist, kann im Allgemeinen vom Verräter leichter toleriert und gehört werden als anklagender Ärger. Die meisten Ehepartner haben eine begrenzte langfristige Fähigkeit, die intensive Schuldzuweisung, Beschuldigung und Wut zu tolerieren, die in der Anfangsphase des Schocks normal sind.

Anhaltender Ärger verstärkt eher, als den Schmerz eines betrogenen Ehepartners zu lindern und seine persönliche Genesung zu verlangsamen. Das Zeigen des Partners "schau, wie sehr ich leide" kann zum Zweck der Bestrafung oder Schuldeinleitung verlockend sein. Letztendlich tendieren Strafen und Schuldeinduktionen jedoch dazu, kontraproduktiv zu sein.

Anstatt also über einen längeren Zeitraum mit wütenden Ausbrüchen weiter zu explodieren, muss sich ein betrogener Ehepartner langsam genug beruhigen, um leise über die schmerzhaften Gefühle zu sprechen. Wenn man weiterhin verbal gegen den Verräter vorgeht, verzögert sich die Heilung.

Information bietet einen Schlüssel zur Heilung, weshalb die Transparenz des Betrügers so wichtig ist. Wenn ein Partner untreu geworden ist, muss wie und warum die Untreue passiert ist, angesprochen werden. Nur der Ehepartner des Betrügers kann die Antworten liefern.

Das betrogene Individuum muss diese Art von Transparenz jedoch durch Zuhören ohne Kritik und Urteilsvermögen gewährleisten. Eine solche Offenheit ist schwierig, wenn das betrogene Individuum sich tief verletzt und wütend fühlt. Dennoch, die Offenheit, ohne Vorwürfe zu hören und zuzuhören, ohne zu urteilen, hält Paare auf dem Weg der Heilung.

Jeder Glaube, dass die Rolle eines betrogenen Ehepartners den Übeltäter bestrafen soll, kann den Heilungsprozess verzögern. Neben verbalen Peitschen sind wiederholte Sticheleien, also Kommentare, die Schuld, Scham oder Demütigung hervorrufen sollen, für beide Partner kontraproduktiv.

Im Gegensatz dazu kann offenes Zuhören überraschend beruhigend wirken. Erinnere dich immer wieder an das Sprichwort "Die Daten sind immer freundlich." Und "Information ist Macht".

Ein betrogener Ehepartner profitiert besonders davon, zu hören, was der Partner durch den Verrat gelernt hat. Der betrogene Ehepartner muss wissen, ob der betrügerische Ehepartner genügend Einsicht gesammelt hat, um nicht wieder auf die verletzenden Wege von Täuschung und Untreue zu gelangen. Fragen, was und wie Fragen diese Informationen auslösen können. "Was hast du gelernt?" "Was würdest du in Zukunft anders machen?" "Wie würdest du in Zukunft reagieren, wenn …?"

Um einen verratenen Ehepartner bitten zu können, den Treueschwur vollständig zu bilanzieren, kann er glauben, dass Vertrauen wieder möglich ist. Aber Diskretion ist wichtig. Zu viel Information über die intime Interaktion des Betrügers mit dem Affärenpartner zu finden, kann starke negative Bilder einpflanzen, die Heilung vom Trauma erschweren. Übermäßige Details können schwierig aus dem Speicher gelöscht werden.

Paradoxerweise wird ein verratter Ehepartner, je bewusster er von seiner eigenen Rolle in der Entwicklung der Affäre wird, desto schneller wird er sich wahrscheinlich erholen. Zu diesen Fehlern kann beispielsweise gehören, dass sie dem betrogenen Ehepartner emotional nicht zur Verfügung standen, dass sie wegen kritischer oder ärgerlicher Neigungen eine schwierige Person waren, mit der sie zusammenleben konnten, oder dass sie keine frühen Hinweise auf mögliche Untreue verfolgt hatten.

Die Einsicht in die eigenen Fehler befähigt auch eine Person, Veränderungen vorzunehmen, die die Ehe in der Zukunft stärken werden. In dieser Hinsicht kann die Entdeckung der Samen des Segens, die in der beunruhigenden Affäre liegen, dazu beitragen, den Schmerz des Verrats zu lindern.

Menschen sind sinngebende Tiere. Die anfänglichen Bedeutungen, die ein Ehepartner einer Affäre gibt, sind zwangsläufig negativ: "Ich wurde gedemütigt." "Du warst so egoistisch." Usw. Im Laufe der Zeit müssen sich diese Bedeutungen jedoch zu einem verständnisvolleren und differenzierteren Verständnis hin verschieben.

Das Schlüsselzeichen dafür, dass die Genesung positiv verläuft, ist, wenn beide Mitglieder des Paares zu sehen beginnen, dass die Affäre, obwohl schmerzhaft und falsch, letztendlich zu einem besseren Leben für beide Partner führen kann.

Wiederherstellung für die Ehe schließt hoffentlich eine radikale Heiratsverbesserung ein. In dem Maße, in dem Ehegatten lernen, sensibler zu kommunizieren, mit mehr Respekt zuzuhören, über sensible Themen ohne Ärger oder Kritik zu reden und mehr Positivität wie Lächeln, Umarmungen, lustige Zeiten und sexuelles Vergnügen zu teilen, die Chancen Gehen Sie nach oben, dass die Ehe nach der Affäre für beide Partner viel befriedigender sein wird als die Beziehung vor der Affäre.

Drei Beispielfälle

1) Ich traf gerade diese letzte Behandlungsstunde mit einer Frau, deren Ehemann sie vor einigen Monaten verlassen hatte, um mit seiner Sekretärin zu leben. Die Ehefrau hat kürzlich die Schockphase hinter sich gebracht und beginnt zu begreifen, dass ihr Mann zu sehr von extremem Narzissmus gefangen ist, um ein echter Ehepartner zu sein. Sie ist auf dem Weg zur persönlichen Genesung, nachdem sie von der intensiven Wut auf die Sekretärin übergegangen ist und sich der Frau gegenüber dankbar dafür fühlt, dass sie sie aus einer hoffnungslos und ohne Gnade geheiligten Ehe gerettet hat. Zu ihrer Überraschung erlebt die Frau mit ihrem Ehemann Glück, wie sie es seit Jahren nicht mehr erlebt hat.

2) In diesem Fall hatte die Frau selbst vor zwanzig Jahren eine kurze Affäre gehabt. Es hatte sich danach eine unzureichende eheliche Genesung ergeben. Die Ehe war weitergegangen, aber ohne Vergebung oder irgendeine Verbesserung. Es gab kein persönliches Wachstum von beiden Partnern. Das Ergebnis war weitere zwei Jahrzehnte des Zusammenlebens in einer freudlosen Ehe.

3) In einem ganz anderen Fall, als die ausgedehnten und multiplen Affären eines Mannes ans Licht kamen, sahen sich beide Partner der Tatsache gegenüber, dass sie ein bedeutendes persönliches Wachstum benötigten, um reife Ehepartner zu sein, die aus einem Leben narzißtischer Selbsterhöhung hervorgingen Lebenszeit des Gefühls unsicher und ungeliebt. Beide Partner haben sich auch der Fähigkeit verschrieben, als effektive Teammitglieder in ihrer Ehe Partnerschaft zu kommunizieren. Das Ergebnis war eine wirklich erfreuliche, glückliche Geschichte.

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Meine Freundin, die verstorbene Peggy Vaughan, eine der landesweit führenden Spezialisten in Sachen Genesung, hat eine Ressourcenwebsite und eine Support-Organisation aufgebaut, die eine exzellente Anleitung bieten. Ich fragte Peggy, ob sie diesem Blogpost eine kurze Anleitung hinzufügen würde, in der die wichtigsten Schritte für beide Ehegatten im Genesungsprozess dargestellt würden. Danke Peggy!

Ein kurzer Leitfaden zur Erholung von einer Affäre

von Peggy Vaughan

Es gibt keine einfachen 1, 2, 3 Schritte, um sich von einer Affäre zu erholen. Dieser Leitfaden klärt das Wesentliche, das im Allgemeinen mehr in den Wiederherstellungsprozess einbezogen werden muss, als eine Karte der bestimmten Reihenfolge, die für eine bestimmte Person oder ein Paar passt.

Die Genesungsreise ist ein oft langwieriger Prozess mit wenigen oder gar keinen Abkürzungen. Selbst wenn Paare "alles richtig machen", ist die Reise selten glatt. Es ist wahrscheinlich eher ein sehr zackiger Weg mit zwei Schritten vorwärts und einem Schritt zurück.

Erholung ist oft viel komplexer als die meisten Paare wollen oder erwarten. Selbst die Definition von Genesung selbst ist kompliziert. Zum Beispiel ist das Heiraten keine Garantie für persönliche Genesung, und persönliche Genesung ist keine Garantie für den Wiederaufbau der Ehe. Der betrogene Ehepartner kann sich persönlich aus eigener Kraft erholen, aber es erfordert Engagement und Mühe von beiden Partnern, die Ehe wieder aufzubauen.

Wie ich oben sagte, gibt es zwei verschiedene Arten der Genesung: persönliche Genesung und Wiederherstellung der Ehe. Eine fortgesetzte Ehe kann persönliche Genesung beinhalten oder nicht. In ähnlicher Weise kann die persönliche Genesung eine andauernde Ehe einschließen oder nicht.

Für den verletzten Ehepartner bleibt er in einem Zustand der Körperverletzung, des Bedauerns und der Wut gefangen, unabhängig davon, ob die Ehe überlebt oder nicht, wenn die persönliche Genesung unzureichend ist. Für die Person, die die Affäre hatte, stellt eine unzureichende Erholung beider Typen ein Risiko für eine Wiederholungstäterin dar.

Ich möchte alle Individuen und Paare ermutigen, die mit den Angelegenheiten fertig sind, sich voll und ganz auf die Genesungsreise zu verpflichten. Wie jede Krise kann die Erfahrung dich zerstören oder dich stärker machen.

Persönliche Wiederherstellung

1. Umgang mit den körperlichen und emotionalen Reaktionen

-Physikalische Trauma (Gewichtsverlust, Unfähigkeit zu schlafen – oder sogar Funktion).

-Emotional Verwüstung (Schmerz, Selbstmitleid, Depression, Wut, Groll).

Fokussierung auf die grundlegenden Überlebensbedürfnisse: Ernährung, Bewegung, Stressabbau.

2. Angesichts der Realität, dass dies passiert ist

-Denial: Oh nein, nicht ich. ("Ich hätte nicht gedacht, dass mir das passieren würde.")

-Warum ich? ("Was hätte ich tun können, um das zu verhindern?")

-Accepting und Umgang mit der Tatsache, dass es passiert ist (nicht mehr "wenn nur …" oder "warum ich?")

3. Verstehen, wer Affären hat und warum

– Verstehen, wer Affären hat – dass niemand immun ist.

-In den komplexen Gründen, warum Menschen im Allgemeinen und Sie im Besonderen mit einer Affäre in Ihrer Ehe enden. Blick auf persönliche, eheliche und gesellschaftliche Faktoren.

– So viele Informationen wie möglich über Angelegenheiten im Allgemeinen und Ihre Situation im Besonderen zu erhalten.

4. Wiederaufbau eines Selbstwertgefühls

– Trotz starker Emotionen klar denken.

– Umgang mit Gefühlen von Verlegenheit und Scham. (Akzeptiert die Tatsache, dass "es nicht deine Schuld ist!")

-Beweisend, dass es möglich ist, sich zu erholen.

5. Sich bewusst auf den Umgang damit konzentrieren und offen darüber sprechen, was passiert ist

– Nicht versuchen, es zu begraben, was es lebendig "vergräbt" – so dass es weiterhin eine Last ist, für immer zu tragen.

-Aufnahme echter Unterstützung und Nein zu unaufgefordertem Rat.

– Zeit zu heilen – das erfordert Geduld und Ausdauer, während Sie arbeiten, um sich zu erholen.

Wiederherstellung der Ehe

Beachten Sie, dass das Ziel hier nicht nur ist, "verheiratet zu bleiben". Das Ziel ist eine Ehe, die voll und stark und hoffentlich noch mehr ist als vor der Affäre.

1. Entscheidungen treffen

– Nehmen Sie sich Zeit und vermeiden Sie schnelle Entscheidungen, die von Ihren Emotionen übermäßig beeinflusst werden können. Lerne, den Win-Win-Walzer als Partnerteam zu machen.

– Langfristig denken – wie Sie mit Ihren Entscheidungen im Laufe der Zeit "leben" werden, ohne sich selbst zu hinterfragen.

– Klarheit über Ihre Prioritäten schaffen.

2. Die Person, die die Affäre hatte, übernahm ihre Verantwortung, um sie anzugehen

– Die durch ihr Handeln verursachte Zerstörung verstehen und alles Mögliche tun, um mit den Auswirkungen fertig zu werden.

– Sicht auf die "Rolle" der dritten Partei und die Abtrennung aller Kontakte mit der dritten Partei.

– Alle Fragen beantworten (wenn Antworten gewünscht werden) und so lange reden, wie es nötig ist, um durchzuarbeiten.

3. Entwicklung und Verpflichtung zu ehrlicher Kommunikation

– Schaffung einer neuen Vertrauensbasis durch ehrliche Kommunikation.

– zu einer kontinuierlichen vollständigen Kommunikation über alle wichtigen Themen, nicht nur Angelegenheiten, zu kommentieren.

– Die "verantwortliche Ehrlichkeit" zu erkennen, ist der wichtigste Schlüssel nicht nur für die Genesung, sondern auch für die Prävention.

4. Lernen, mit dem zu leben, was passiert ist

Als Paar heilen, um Zeit zu haben, neue und bessere Erinnerungen zusammen zu bauen.

-die Erfahrungen aus dieser Erfahrung nutzen, um eine stärkere, ehrlichere und engagiertere Ehe aufzubauen.

-Facting die Zukunft zusammen als ein Paar, die verändert werden, aber hoffentlich stärker durch die Zusammenarbeit, um die Ehe wieder aufzubauen.

Ressourcen:

Peggy Vaughans Resources Center für extramaritale Angelegenheiten bei dearpeggy.com bietet etwa 200 Artikel, Informationen zu Peggys zehn Büchern und vielen anderen Autoren, Links zu anderen relevanten Websites, eine Liste zur Suche nach effektiven Therapeuten und Informationen über BAN.

Peggy Vaughan hat auch BAN gegründet, das für Beyond Affairs Network, ein internationales Netzwerk von Recovery-Support-Gruppen, steht. Die BAN-Website enthält weitere Informationen zur BAN, einschließlich einer Liste von Städten mit BAN-Gruppen.

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Susan Heitler, PhD, eine Denver klinische Psychologin, die einen Abschluss von Harvard und NYU hat, hat die Power of Two und PowerOfTwoMarriage.com für Paare geschrieben, die die Geheimnisse zu einer starken und liebevollen Ehe Partnerschaft lernen wollen. Diese Ressourcen vermitteln Fähigkeiten für Kommunikation, Konfliktlösung und Ärgermanagement für gesunde Beziehungen.

Weitere Informationen zur Vorbeugung von Affären finden Sie in Rx 5.9, Schützen Sie Ihre Ehe, indem Sie in der neuesten Veröffentlichung von Dr. Heitler über Angelegenheiten als Sucht nachdenken: Rezepte ohne Pillen.