Mein erster Zwölf-Schritte-Sponsor pflegte zu sagen, wenn du wissen willst, warum du isst, hör auf zu essen.
Vor sieben Wochen habe ich mich zur Enthaltsamkeit verpflichtet und ein Symptom, das mein Therapeut bemerkt hatte, das ich aber als angespannt dargestellt hatte, stellte sich sofort selbst vor: ein Knoten der Angst, der in meinem Bauch lebt und mich auf meinen Stuhl einfriert . Clonzapem hilft, aber mein Vorrat ist knapp geworden, während ich darauf warte, dass mein Rezept eintrifft.
In gewisser Weise bin ich froh, dass mein Rezept noch nicht gekommen ist. Ich musste lernen, wie allgegenwärtig der Knoten eigentlich ist. Es ist in meinen Träumen und beim Erwachen, einen Kochtopfdeckel mit einem Holzlöffel zu schlagen. Es will mich ins Bett zurückziehen, wenn ich Wäsche waschen will, und es macht Aerobic, wenn ich mich hinsetze, um zu schreiben. Wir haben sechs Wochen miteinander verbracht, weil es sich weigert, mir zu sagen, was es will oder warum es da ist, und ich musste trotzdem nützlich sein.
In der letzten Woche habe ich jedoch begonnen, mit dem Knoten zu argumentieren, anstatt ihm zu widerstehen, und die Logik, die ich verwende, ist die Logik, nicht zu essen. "Dreh mich auf und fessle mich," sage ich, "aber wenn du keinem Hund oder Menschen einen Schaden zufügst, und wenn ich nicht von meinem Speiseplan abnehme, kann ich heute nicht versagen." Ich darf nicht sei mit dem Knoten zufrieden oder in der Lage, ihn in meiner emotionalen Kindheit der Enthaltsamkeit zu interpretieren, aber niemand wird mich heute auch vom Planeten abbringen. Langsam, ein bisschen mehr jeden Tag, mache ich ein bisschen Fortschritte, während ich darauf warte, dass der Knoten sich offenbart.
Über ein Jahr lang hatte Zucker den Knoten geschwächt, mich in Watte gedämpft in den Schlaf gesetzt und mich von der Gegenseitigkeit getrennt. Ich verließ das Haus nicht, um mich mit der Welt zu vermischen, ich ließ es wie einen Vampir zurück: Nachts ging es zu einer belebten U-Bahn-Haltestelle, die von Angestellten besetzt war, die zu müde waren, um sich unterhalten oder meine Besuche notieren zu wollen. Ich aß bis zum Bodensatz, um zu schlafen, dann schlafen – ging durch das Tageslicht Stunden ich fluchte wegen der Giftstoffe und schlechtes Gewissen und überlebte, bis die Sonne wieder unterging.
Nicht essen bedeutet, dass ich den Knoten mit einer Liste in der Hand in einen richtigen Lebensmittelladen mitnehmen muss. Nicht essen heißt, ich leugne die Unfähigkeit des Knotens, nützlich zu sein, indem ich das Essen koche und das Geschirr spüle. Nicht essen bedeutet, dass ich wachsam sein muss, um mein Essen zu wiegen und zu messen und mein Essen meinem Sponsor mitzuteilen. Nicht essen ist eine Sache des Tageslichts, Empfindungsfähigkeit, Enthaltsamkeit, Publizität, Praktikabilität, Voraussicht und Kommunion; Es ist ein Gräuel, wie ich Zucker esse und wie der Knoten mich in verborgener, unartikulierter und bewegungsloser Stille wiegt.
Ich weiß, dass der Knoten Informationen hat, die ich brauche. Es gibt offensichtlich Angst im Knoten, obwohl ich mir nicht sicher bin. Ich weiß nur, dass es nicht gewinnen kann, wenn ich nicht ohne Lizenz essen gehe und dass wir, beide durch ein gemessenes und besprochenes Essen zu essen, uns in Formen der Aktivität engagieren müssen, die uns in die Welt der Lebenden stoßen. Vielleicht, in weiteren sieben Wochen oder sieben Jahren, werde ich die Angst und den Abscheu ausgesondert haben, und es wird die Garantien akzeptieren, nicht zu versagen.
