Es ist eine dünne Linie zwischen Liebe und Hass

Warum wir die Menschen hassen, die wir lieben.

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Liebe und Hass sind ähnlich, weil sie auf eine andere Person gerichtet sind, aufgrund dessen, wer er oder sie ist. Trotz dieser Ähnlichkeit erscheinen die beiden als polare Gegensätze. Sehr oft, wenn wir jemanden lieben, wollen wir, dass sie gedeihen. Wenn wir jemanden hassen, wünschen wir uns wahrscheinlicher, dass sie leiden – oder zumindest ändern, wer sie sind.

Aber wir müssen uns nicht die gefühlvollen Vocals von The Persuaders anhören, um zu wissen, dass Liebe und Hass koexistieren können. Wenn Sie jemals geliebt haben, wissen Sie, dass Sie eine Person hassen können, die Sie lieben. Aber wie ist das möglich?

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Sie ist eine schlechte Person dafür, dich nicht zu lieben

Das offensichtlichste Szenario, in dem du eine Person gleichzeitig hasst und liebst, ist eine, in der deine Liebe nicht erwidert wird. Wenn du denkst, dass du grundsätzlich eine liebenswerte Person bist, kann es schwer nachvollziehbar sein, dass jemand, den du liebst, dich vielleicht nicht liebt. Wenn Sie bereits zu wenig Vertrauen haben, wird dies Ihrem Selbstwertgefühl einen weiteren Schlag versetzen. Wenn Sie etwas Selbstwertgefühl haben, können Sie vorübergehend in die Vorstellung getäuscht werden, dass der Mangel an Gegenseitigkeit Ihrer Liebe einen fundamentalen Fehler in der anderen Person offenbart. Wenn du deine negativen Gefühle auf die Person wegen dieses “Fehlers” in seiner Persönlichkeit lenkst, bist du verpflichtet, ihn oder sie zu hassen (zumindest ein wenig).

Liebe nimmt deine persönliche Freiheit weg

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Es ist leicht genug zu sehen, wie Liebe und Hass in Fällen von unverhüllter Liebe koexistieren können. Aber du kannst eine Person, die du liebst, auch dann hassen, wenn deine Liebe erwidert wird und selbst wenn du eine blühende Beziehung mit ihnen hast. Dies ist eines der Dinge, die in Bezug auf Liebe und Liebesbeziehungen – ob romantisch oder nicht – paradox sind.

Eine wirkliche “Wir-Zeit-Zeit-Zusammen” -Beziehung mit einer anderen Person auf der Basis von Liebe (romantische Liebe, Freundschaftsliebe, elterliche Liebe) erfordert ein Aufgeben ein wenig von Ihrer Autonomie und persönlichen Freiheit. Manchmal musst du Zeit mit der anderen Person verbringen. Dadurch bleibt weniger Zeit für Dinge, die Sie in diesem Moment lieber tun würden. Natürlich, wenn mein Wecker morgens um 5:30 Uhr klingelt, damit ich mich darauf vorbereiten kann, meine Tochter zur Schule zu fahren, würde ich lieber den Wecker ausschalten und mich für ein paar weitere Augenlider zur Seite drehen – alles andere ist gleich. Aber nicht alles ist gleich.

Wenn Sie eine Beziehung mit einer anderen Person haben, wird es unvermeidlich Zeiten geben, in denen Sie Ihre eigenen Präferenzen beiseite legen und die Wünsche oder Bedürfnisse der anderen berücksichtigen müssen.

Manchmal müssen Sie einen Mittelweg finden. Wenn meine Tochter drei Filme sehen will und ich eine sehen möchte, sehen wir uns vielleicht zwei an. Um die andere Person halbwegs zu treffen, müssen Sie auch Ihre persönliche Freiheit aufgeben.

Zumindest in westlichen Kulturen, in denen die Bedeutung von Autonomie und persönlicher Freiheit immer wieder betont wird, fühlt es sich nicht immer richtig an, wenn man seine Freiheit in gewissem Maße aufgeben muss, vor allem wenn man es gewohnt ist, allein zu sein und alles zu tun wollen (Brogaard, 2017). Sie können das Geben und Verhandeln als ein Opfer oder eine Strafe wahrnehmen. Wenn Sie Ihren Lebensgefährten als den Grund für Ihren Verlust an persönlicher Freiheit sehen, können Sie sie ein wenig – oder viel – hassen.

Liebe macht dich verletzbar

Um eine sinnvolle Beziehung zu einer anderen Person zu haben, müssen Sie in der Lage sein, Sie selbst zu sein. Das ist nicht immer eine gute Sache. Wir können den Menschen bei der Arbeit, im Lebensmittelgeschäft oder in der U-Bahn nicht immer unser wahres Gesicht zeigen. Aber Sie müssen in der Lage sein, etwas davon zu Hause zu tun. Du musst die andere Person sehen lassen und von deinen Schwächen hören. Aber das bedeutet, dass du verwundbar wirst.

Wir können eine verletzte Person erheblich mehr verletzen als eine Person, die ständig wachsam ist. Das ist Teil dessen, was es bedeutet, verwundbar zu sein. Da Verwundbarkeit die Chance erhöht, dass Sie verletzt werden können, kann es angsteinflößend sein, verwundbar zu sein. Es ist ein riskantes Geschäft. Das Risiko einzugehen und mit diesem Risiko zu leben, kann so überwältigend sein, dass unsere Liebe mit dem gelegentlichen Anfall von Hass vermischt wird.

Die andere Person hat Fehler

Aber Sie sind nicht die einzige Person, die Ihre wahren Farben zeigen muss. Die andere Person in der Beziehung muss sich ebenfalls öffnen und in der Lage sein, wie sie selbst zu handeln. Wenn das passiert, siehst du Seiten von ihnen, die nicht immer erfreulich sind – all die schlechten Eigenschaften, von denen die meisten anderen nicht mal träumen würden. Sie müssen mit all den schlechten Angewohnheiten und nervigen Verhaltensweisen leben, die Sie einmal liebenswert gefunden haben. Glücklicherweise können die sporadischen Hassanfälle, die Sie erleben können, wenn die Gewohnheiten und Verhaltensweisen Ihrer Geliebten auf die Nerven gehen, mit Ihrer Liebe zu ihm koexistieren.

Ambivalenz

Wenn sich Liebe mit Hass vermischt, ist das ein Fall von Ambivalenz. In funktionalen Beziehungen tendiert die Ambivalenz dazu, kurzlebig zu sein. Die Liebe übertrumpft den Hass. Ambivalenz dauert jedoch länger, wenn zwei Emotionen oder Wünsche wirklich miteinander konkurrieren. Dies ist ein häufiges Szenario: Du bist traurig, weil dein kranker Welpe gestorben ist, aber glücklich, dass er nicht mehr leiden musste. Du bist überrascht, wenn deine Schwester (wieder) zu spät kommt, aber du hast es irgendwie erwartet. Sie fühlen sich von der Person, die Sie gerade gesehen haben, angezogen und fühlen sich abgestoßen. Sie sind in zwei Menschen verliebt, aber jetzt ist es Zeit zu entscheiden, mit wem Sie in Beziehung stehen. Oder Sie hassen Ihren Ehepartner so sehr wie Sie ihn lieben und haben einige schwierige Entscheidungen zu treffen.

Diese dünne Linie

Die Verführer sangen tatsächlich nicht, weil sie gleichzeitig eine Person hassen und liebten, sondern dass Liebe sich in Hass verwandelte. Als Leadsänger Douglas “Smokey” Scott diese Vocals niederlegte, lag es daran, dass seine Frau ihn aufgeschnitten hatte wie kalte Schnitte, nachdem er sie Nacht für Nacht durchströmt hatte. Plötzlich verwandelte sich ihre Liebe in Hass.

Das passiert nicht nur in Hits und Hollywoodfilmen. Liebe kann innerhalb weniger Minuten zum Hass werden. Dies macht sehr viel Sinn, wenn wir uns anschauen, wie das Gehirn Liebe und Hass verarbeitet. Zeki & Romaya (2008) haben sich die Gehirne von Menschen angeschaut, während sie Bilder von Gesichtern von Menschen gesehen haben, die sie entweder geliebt oder gehasst haben. Die Ergebnisse zeigten, dass einige der gleichen Gehirnregionen in den beiden Bedingungen aktiviert wurden. Einer dieser Bereiche ist der Inselbereich – eine Gehirnregion, die die Intensität einer Emotion bestimmt und wie stark wir davon ausgehen, dass sie mit dem, was wir wahrnehmen, in Verbindung gebracht wird (in diesem Fall mit der Person). Das Insular bestimmt nicht, ob die Emotion positiv oder negativ ist.

Hass und Liebe scheinen somit in die neuronale Verarbeitung von etwas involviert zu sein, was manchmal als der Erregungs-Effekt von Emotionen bezeichnet wird (dies ist ein technischer Ausdruck, so kann Erregung negativ sein). Es scheint, dass eine Emotion mit einem hohen Erregungseffekt sich schnell von positiv (Liebe) zu negativ (Hass) wenden kann.

Diese dünne Linie wird uns immer wieder bergab schicken. Wir sehen es kaum jemals. Intensive Liebe kann so dauerhaft und für immer scheinen, dass es fast surrealistisch ist, wenn wir erkennen, wie schnell es zu Hass werden kann.

Verweise

Brogaard, B. (2017). “Aufstieg und Fall des romantischen Ideals”, R. Grossi & D. West (Hrsg.), Der Radikalismus der romantischen Liebe: Kritische Perspektiven (S. 47-63). Taylor und Francis.

Zeki S, Romaya JP (2008). “Neuronale Korrelate des Hasses”, PLoS ONE 3: e3556