Den Verstand eines Narziss verstehen

Narzissten sind nicht das, was sie zu sein scheinen. Sie sind einfach und schwer zu lieben.

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Trotz einer scheinbar starken Persönlichkeit fehlt den Narzissten ein Kern-Ich. Ihr Selbstbild, ihr Denken und Verhalten sind anders orientiert, um ihr Selbstwertgefühl und fragiles, fragmentiertes Selbst zu stabilisieren und zu bestätigen.

Die Götter verurteilten Narcissus zu einem Leben ohne menschliche Liebe. Er verliebte sich in sein eigenes Spiegelbild im Wasserbecken und starb hungrig nach seiner Antwort. Wie Narzissen “lieben” sich Narzissten nur so, wie es sich in den Augen anderer spiegelt. Es ist ein häufiges Missverständnis, dass sie sich selbst lieben. Sie mögen sich selbst immens mögen. Ihre aufgeblasene Selbstschmeichelei, Perfektionismus und Arroganz sind nur Abdeckungen für den Selbsthass, den sie nicht zugeben – normalerweise sogar für sich selbst. Stattdessen wird es in ihrer Verachtung und Kritik an anderen projiziert. Sie haben zu viel Angst, um sich selbst anzusehen, weil sie glauben, die Wahrheit wäre verheerend. Emotional können sie innerlich tot sein und hungern, um von anderen ausgefüllt und bestätigt zu werden. Leider sind sie nicht in der Lage, die Liebe zu schätzen, die sie bekommen, und sie verprellen diejenigen, die sie geben.

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Die Diagnose

Wenn wir an Narzissten denken, stellen wir uns normalerweise jemanden mit einem aufgeblasenen Ego vor – jemand, der herrisch und arrogant ist, der recht haben muss. Um mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) diagnostiziert zu werden, muss die Person Grandiosität (wenn auch nur in der Fantasie) und mangelnde Empathie zeigen, wie sie von mindestens fünf der folgenden Merkmale gezeigt wird:

1. Hat ein grandioses Selbstwertgefühl und übertreibt Leistungen und Talente.
2. Träume von unbegrenzter Macht, Erfolg, Brillanz, Schönheit oder idealer Liebe.
3. Er ist der Ansicht, dass er oder sie etwas Besonderes und Einzigartiges ist und nur von besonderen Personen oder Institutionen mit hohem Status verstanden werden kann oder mit ihnen assoziiert werden sollte.
4. Erfordert übermäßige Bewunderung.
5. Unnötig erwartet eine besondere, günstige Behandlung oder Einhaltung seiner Wünsche.
6. Nutze und nutze andere, um persönliche Ziele zu erreichen.
7. Es fehlt Empathie für die Gefühle und Bedürfnisse anderer.
8. Umarmt andere oder glaubt, dass sie neidisch auf ihn oder sie sind.
9. Hat arrogante Verhaltensweisen oder Einstellungen.

Zusätzlich zu dem oben beschriebenen grandiosen “exhibitionistischen Narzissmus” identifizierte James Masterson “Closet Narcissists” – jene mit einer deflationierten, unzureichenden Selbstwahrnehmung, einem Gefühl von Depression und innerer Leere. (Sie werden auch als “introvertierte Narzissten” bezeichnet.) Sie mögen schüchtern, demütig oder ängstlich erscheinen, weil ihre emotionale Investition in das idealisierte Andere fällt, was indirekt befriedigend ist (Masterson, 2004). “Bösartige Narzissmusiker” sind der bösartigste und feindseligste Typ, der antisoziales Verhalten ausübt. Sie können grausam und rachsüchtig sein, wenn sie sich bedroht fühlen oder nicht bekommen, was sie wollen.

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Frühe Anfänge

Es ist schwer, sich mit Narzissten zu vertragen, aber sie haben es nicht so gewählt. Ihre natürliche Entwicklung wurde oft aufgrund fehlerhafter früher Elternschaft gestoppt. Einige glauben, dass die Ursache in extremer Nähe zu einer nachsichtigen Mutter liegt; andere schreiben es der elterlichen Härte oder Kritik zu. Obwohl mehr Forschung erforderlich ist, zeigten Zwillingsstudien eine 64-prozentige Korrelation von narzißtischem Verhalten, was auf eine genetische Komponente schließen lässt (Livesley, Jang, Jackson & Vernon, 1993).

Der Psychoanalytiker Heinz Kohut beobachtete, dass seine narzißtischen Klienten an tiefgreifender Entfremdung, Leere, Ohnmacht und Sinnlosigkeit litten. Unter einer narzißtischen Fassade fehlten ihnen die ausreichenden inneren Strukturen, um Zusammenhalt, Stabilität und ein positives Selbstbild aufrechtzuerhalten, um eine stabile Identität zu gewährleisten. Narzissten sind sich der Grenzen zwischen sich selbst und anderen unsicher und schwanken zwischen dissoziierten Zuständen von Selbstinflation und Minderwertigkeit. Das von Scham gespaltene Selbst besteht aus dem überlegen agierenden, grandiosen Selbst und dem minderwertigen, abgewerteten Selbst. Wenn das abgewertete Selbst in der unterlegenen Position ist, manifestiert sich die Scham durch die Idealisierung anderer. Wenn das Individuum in der überlegenen Position ist und sich gegen Scham verteidigt, stimmt das grandiose Selbst mit dem inneren Kritiker überein und entwertet andere durch Projektion. Diese Abwertung und Idealisierung entsprechen der Schwere der Scham und der damit verbundenen Depression (Lancer, 2014).

Obwohl die meisten Menschen in diesen Positionen schwanken, sind exhibitionistische und narzisstische Narzissten in ihrer jeweiligen oberen und unteren Position mehr oder weniger statisch, unabhängig von der Realität, was sie pathologisch macht. Arroganz und Verachtung, Neid, Rückzug, Verleugnung und Verdrängung (unbewusst), Aggression und Wut, Projektion (Beschuldigen oder Beschuldigen anderer über ihre eigenen Fehler oder Handlungen), Selbstmitleid (besonders Narzissten im Schrank) und Vermeidung (zB Suchtverhalten) sind gemeinsame Verteidigung zu Schande (Lancer, 2014). Narzissten verteidigen sich auch gegen Scham und Fragmentierung, indem sie sich durch Idealisieren oder Identifizieren mit besonderen oder wichtigen Personen besonders fühlen.

Eine Beziehung zu einem Narzisst

Zu Hause sind Narzissten völlig anders als ihre öffentliche Person. Sie können die Person privat verunglimpfen, die sie gerade unterhielten. Nach einer anfänglichen Romanze erwarten sie Wertschätzung für ihre Besonderheit und spezifische Antworten durch Forderungen und Kritik, um ihre innere Umgebung zu verwalten und vor ihrer hohen Sensibilität für Demütigung und Scham zu schützen. Beziehungen kreisen um sie, und sie erleben ihre Partner als Erweiterung ihrer selbst.

Viele Narzissten sind Perfektionisten. Nichts, was andere tun, ist richtig oder geschätzt. Von ihren Partnern wird erwartet, dass sie ihre endlosen Bedürfnisse erfüllen – für Bewunderung, Service, Liebe oder Einkäufe – und entlassen werden, wenn sie es nicht tun. Dass ihr Ehepartner krank ist oder Schmerzen hat, ist belanglos. Narzissten hören nicht gerne “Nein” und erwarten oft, dass andere ihre Bedürfnisse kennen, ohne etwas fragen zu müssen. Sie manipulieren, um ihren Weg zu finden und bestrafen oder Partner sich schuldig fühlen, wenn sie sie abweisen.

Dem Narzissten zu gefallen, ist undankbar, als würde man versuchen, eine bodenlose Grube zu füllen. Sie schaffen es, Fehler in Ihren Bemühungen zu finden oder Komplimente zu geben, so dass Sie immer einen runter fühlen. Wenn sie momentan erfreut sind, werden sie bald abfällig oder verlangen mehr von dir. Sie lassen ihre Partner erleben, wie es war, ein kaltes, invasives oder nicht verfügbares narzisstisches Elternteil zu haben. Anne Rizes Vampir Lestat hatte eine so emotionslos leere Mutter, die sich mit ihm verbündet hatte, um zu überleben. Der Mangel an wahrer Fürsorge und das Fehlen von Grenzen machen Narzissten von anderen abhängig, um ihren unstillbaren Validierungsbedarf zu decken.

Partner bezweifeln oft die Aufrichtigkeit des Narzissten und fragen, ob es wirklich Manipulation, Vortäuschung oder eine hergestellte “als-ob” -Persönlichkeit ist. Sie fühlen sich angespannt und ausgelaugt von unvorhersehbaren Wutausbrüchen, Angriffen, falschen Anschuldigungen, Kritik und ungerechtfertigter Entrüstung über kleine oder imaginäre Kränkungen. Diese Partner haben auch keine Grenzen und nehmen alles auf, was über sie gesagt wird. Vergebens versuchen sie, Anerkennung zu gewinnen und in Verbindung zu bleiben, sie opfern ihre Bedürfnisse und gehen auf Eierschalen, aus Angst, den Narzissten zu verärgern. Sie riskieren täglich Schuld und Bestrafung, Liebe wird zurückgehalten oder ein Bruch in der Beziehung. Sie sorgen sich, was ihre Ehegatten denken oder tun werden, und werden so mit dem Narzissten beschäftigt wie mit sich selbst.

Partner müssen in die kalte Welt der Narzissten passen und sich daran gewöhnen, mit emotionaler Hingabe zu leben. Bald beginnen sie sich selbst zu zweifeln und verlieren Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Ihre Enttäuschung zu kommunizieren wird verdreht und trifft auf defensive Schuld oder weitere Niederlagen. Der Narzisst kann es austeilen, aber nicht nehmen. Dennoch bleiben viele Partner, denn periodisch kehren der Charme, die Aufregung und die liebenden Gesten zurück, die sie zuerst verzauberten, besonders wenn der Narzisst sich bedroht fühlt, dass eine Trennung bevorsteht. Wenn zwei Narzissten zusammenkommen, streiten sie sich darüber, wessen Bedürfnisse zuerst kommen, beschuldigen und schieben sich gegenseitig weg, sind aber unglücklich, einander brauchen.

Oft sind Narzissten in diesen Beziehungen Distanzierer, wenn mehr als Sex erwartet wird. Sich emotional nah zu fühlen heißt, Macht und Kontrolle aufzugeben. Der Gedanke, abhängig zu sein, ist abscheulich. Es beschränkt nicht nur ihre Möglichkeiten und macht sie schwach, sondern setzt sie auch der Ablehnung und den Schamgefühlen aus, die sie um jeden Preis aus dem Bewusstsein heraushalten (Lancer, 2014). Ihre ängstlichen Partner verfolgen sie und wiederholen unbewusst die emotionale Verlassenheit ihrer Vergangenheit. Darunter fühlen sich beide nicht liebenswert.

Wenn du einen Narzissten liebst, können die Übungen und Strategien im Umgang mit einem Narzisst hilfreich sein und dir Klarheit darüber geben, ob du in der Beziehung bleiben willst. Mailen Sie mir, wenn Sie meiner Mailingliste beitreten und eine “Checkliste für narzisstische Verhaltensweisen” erhalten möchten.

Weitere Informationen finden Sie in meinem Peer-Review-Artikel.

© Darlene Lancer 2018

Verweise

Lancer, D. (2014). Überwinden Scham und Codependency: 8 Schritte, um das wahre Sie zu befreien. Minnesota: Hazelden-Stiftung.

Livesley, WJ, Jang, KL, Jackson, DN, und Vernon, PA (Dezember 1993). “Genetische und ökologische Beiträge zu Dimensionen der Persönlichkeitsstörung.” The American Journal of Psychiatry 150 (12), S. 1826-31.

Masterson, JF (2004). Ein Therapeuten Leitfaden für die Persönlichkeitsstörungen: Die Masterson Approach: Ein Handbuch und Arbeitsbuch. Phoenix, Az .: Zeig, Tucker & Theisen, Inc.

Lesen Sie unbedingt die folgenden Antworten unserer Blogger auf diesen Beitrag:

Bist du ein Narzisst? 6 Sure Signs of Narzissmus ist eine Antwort von Susan Heitler Ph.D.