Ich verbrachte viel Zeit in meiner Jugend damit, mich und alle anderen um mich herum verrückt zu machen. Mein gesamtes Gefühlsleben war eine Piñata, und ich lief mit verbundenen Augen und mit einer Fledermaus darunter herum.
Ich würde die Fledermaus wild in die Luft schwingen und hatte natürlich keine Ahnung, was ich tat, weil ich eine Augenbinde trug, an der Piñata schwang und "Aeeeee!" Schrie, während vernünftige Leute davonliefen.
Ich habe mich selbst davon überzeugt, dass mich niemand genug geliebt hat (laut mehreren Tagebucheintragungen waren es "Menschen, die keine wirkliche Liebe haben"), und ich kritzelte endlos darüber, wie jeder mich verlassen würde. Jetzt merke ich, dass sie keine Chance hatten, sich zu nähern, geschweige denn in der Nähe zu bleiben.
Warum hatte ich Schwierigkeiten, eine langfristige Beziehung aufrecht zu erhalten, selbst mit den jungen Männern, die echtes Interesse zeigten und bereit waren, ein ernsthaftes Datierungsmuster zu beginnen? Ich war eine schreiende Dame mit verbundenen Augen und einer Fledermaus: Du kommst nicht heran, ohne zu wissen, dass du verletzt wirst, und du bleibst nicht, es sei denn, du bist ein Idiot.
Ich übernahm keine Verantwortung für meine eigenen Emotionen, sondern verdrängte mein emotionales Wohlbefinden vollständig auf sie. Und es ist auch nicht so, dass ich zuerst um Erlaubnis gebeten hätte.
Da ich nur die Art von Beratung hatte, die ich verstehen musste und daher meine eigenen Gewohnheiten änderte, als ich in meinen späten Zwanzigern war, hatte ich dies von meinem 16. Lebensjahr bis zum 27. Lebensjahr getan. Mein Selbstgefühl, mein Gefühl des Verlusts, mein Das Gefühl der Verlassenheit, meine Ängste und meine Ängste vor ihnen, sobald sie irgendeine Art von stabiler Präsenz in meinem Leben zeigten, wurden sie zum unwissentlichen Aufbewahrungsort von allem, was verzweifelt um mich herum war.
Die Ironie ist natürlich, dass sie sich in eine junge Frau verliebt hatten, die das unabhängigste, selbstgenügsamste, selbstbewussteste und selbstbewussteste Mädchen zu sein schien, das sie jemals getroffen hatten. Ich war das alles – aber nur in einer öffentlichen Form und nur in der äußersten Version von mir selbst.
Drinnen war ich das Kind einer schwer deprimierten und einsamen Mutter, die sich hilflos in einer Welt gefangen fühlte, von der sie glaubte, dass sie gegen sie war – und die jung starb. Ich war das Kind eines charmanten, gutaussehenden und wohlmeinenden Vaters, der sein Bestes gab, aber in vielerlei Hinsicht nicht dazu in der Lage war, eine Tochter aufzuziehen, nachdem seine Frau gestorben war.
Ich fühlte, dass ich eine Fälschung, eine Fälschung, eine Fälschung, ein Betrüger war, und ich wusste nicht, dass andere Mädchen und Frauen auch so empfanden, besonders wenn sie erfolgreich waren.
Jedes Mal, wenn ich etwas akademisch zu machen schien, fühlte ich mich wie ein Betrüger und ein Dieb, weil ich wusste, dass andere Leute schlauer waren und härter arbeiteten.
Und jedes Mal, wenn ein Typ sich in mich verliebte, wusste ich, dass er mich hassen würde, sobald er herausfand, wie schwach und elend ich drinnen war. Ich konnte also von Anfang an sehen, dass er irgendwann gehen würde – und selbst wenn das nicht stimmte, stellte ich sicher, dass es stimmte. Ich habe das Unvermeidliche geschaffen. Auf einer gewissen Ebene gab mir meine Selbstaufgabe das Gefühl der Kontrolle.
Erst als ich die richtige Hilfe fand und mich mit dem richtigen Therapeuten in die richtige Therapie einarbeitete, lernte ich mein Verhalten zu verstehen und zu verändern.
Ich musste hart arbeiten, aber es hat sich ausgezahlt. Nächste Woche werden mein Mann und ich unseren 26. Hochzeitstag feiern. Es wird keine Pinatas geben. Es wird einen Kuchen geben.
