Narzisstische Menschen scheinen den "Rest von uns" verrückter zu machen als irgendeinen anderen Persönlichkeitstypus, wenn die Häufigkeit von Medienaufmerksamkeit und Nachrichtengeschichten irgendeine Reflexion unserer Gefühle ist. Es ist etwas so sehr irritierend über die Selbstanbetung eines anderen! Während viele von uns im Grunde abgestoßen und angewidert von Handlungen der Selbsterhöhung sind, könnte es interessant sein, genau zu untersuchen, was es mit diesen Verhaltensweisen zu tun hat, die uns verrückt machen.
Säuglinge werden in ein Netz von essentiellem Narzissmus geboren. Hilflos, um alleine zu überleben, müssen sich Kleinkinder darauf verlassen, dass sie andere verehren, um sicherzustellen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden – sowohl physiologische Bedürfnisse als auch emotionale, soziale Bedürfnisse. Reflektierendes Spiegeln durch Pflegepersonal versichert dem kleinen Menschen, dass seine Bedürfnisse gültig sind, und er ist der Sorge und Fürsorge anderer wert. Wenn ein Kind diese Art von konzentriertem Engagement und Feedback nicht erhält, kann es sein, dass es an einer der polaren Enden narzißtischer Verhaltensweisen hängenbleibt.
Der Sprung ins Erwachsenenalter und das Kind, das nie die Art von gesunder Spiegelung und den Beweis ihrer Bedeutung für andere erhalten hat, kann in einer emotionalen Depression stecken bleiben, in der es wenig Selbstwertgefühl, Selbstachtung oder Bedeutung gibt. Dies kann zu einer Lebenszeit führen, die durch extrem niedrige Erwartungen anderer in Beziehungen und Mustern der Selbstzerstörung gekennzeichnet ist. Wenn ein hoch narzißtischer Elternteil eine Welt schafft, in der die Aufgabe eines Kindes darin besteht, die Eltern zu loben und das Selbstwertgefühl der Eltern durch die eigenen Verhaltensweisen des Kindes zu steigern, können die Nachkommen der Narzissten erwachsen werden und davon überzeugt sein, dass ihre Bedürfnisse und Wünsche wenig Wert haben.
Am anderen Ende des Narzissmus-Spektrums können Sie feststellen, dass ein Kind zu einem Erwachsenen wird, der ständig die Aufmerksamkeit und das Lob anderer sucht. Ein Gefühl der Großartigkeit trennt sie von anderen und der Sockel, auf dem sie sich positionieren, macht sie auf vielfältige Weise unantastbar und unerreichbar. Was vielleicht noch interessanter ist, ist die Tatsache, dass die meisten Narzissten sich ihrer negativen Auswirkungen auf andere bewusst sind – sie erkennen, dass ihre anfängliche Fähigkeit, andere anzulocken, schnell entgleisen und sie am Ende wegen ihrer Arroganz nicht leiden können.
Ihr Hunger nach Ruhm und die Suche nach Bestätigung ihrer Großartigkeit schaffen eine bodenlose Grube für diese Individuen – es gibt keine Möglichkeit für sie, jemals angemessene Anbetung oder Anerkennung von anderen in ihrem Leben zu erhalten. Sie verbringen ein Leben lang das Putzen und fordern die Bewunderung anderer – entweder auf der Ebene von intimen Beziehungen oder auf einer breiteren Ebene in ihren Gemeinschaften oder auf einer breiteren Ebene. Die "glücklichen", hochgradig narzisstischen Individuen haben auch Charisma und ein hohes Maß an Fähigkeiten, andere zu bezaubern. Obwohl ihre Bedürfnisse niemals befriedigt werden können, erhalten jene Narzissten, die Schmeichler oder "Fanbasen" gewinnen können, positive Verstärkung für ihr negatives (narzisstisches) Verhalten und wir alle wissen, dass positive Verstärkung ein starker Motivator ist.
Jene weniger populären oder erfolgreichen Narzissten können am Ende in einer Reihe von gescheiterten Beziehungen enden. Es kann aufregend sein, mit einer Person zusammen zu sein, die voller Selbstvertrauen ist – in der Tat ist Selbstvertrauen einer der Faktoren, die bei Freunden am meisten geschätzt werden! – aber es kann auch extrem belastend sein, dass man ein Mitglied der "Lob-Tour" sein wird, die sich Narzissten wünschen.
Daher ist es wichtig, diesen Mittelweg auf dem Narzissmuskontinuum zu finden, um ein gesunder, glücklicher, selbstbewusster Mensch zu sein. Kohut nannte es "gesunden erwachsenen Narzissmus" und diese Qualität ist es, was uns erlaubt, mit den Abneigungen umzugehen, die wir von anderen erhalten, den gescheiterten Hoffnungen, den zerquetschten Träumen und dem unerwarteten Übergehen für Beförderungen, Erhöhungen, Wahlen, Beziehungszertrümmerung, usw. Wir alle brauchen soziale Anerkennung und soziale Verbindung, aber in der Lage zu sein, uns selbst zu genehmigen und mit unserem authentischen Selbst in Verbindung zu treten, ist für ein gesundes Erwachsenenalter am wichtigsten. Wenn wir uns überzeugend erinnern können, dass "es sie sind, nicht ich" oder "Sie können sie nicht alle gewinnen", wenn wir nicht den äußeren Beifall bekommen, den wir suchen, können wir leichter mit Fehlern umgehen als andere.
Wenn wir in mittleres und älteres Erwachsenenalter kommen, ist es entscheidend, diesen gesunden erwachsenen Narzissmus zu entwickeln – das ist es, was uns den "Schleudern und Pfeilen des unerhörten Glücks", die uns unser ganzes Leben lang begleiten, Elastizität verleiht. Tatsächlich erzeugt der Alterungsprozess selbst eine Spannung oder Dynamik, in der unsere Kultur unsere Erfahrung immer weniger zu schätzen scheint, je mehr wir im Leben gewinnen. In der Lage zu sein, in den Spiegel zu schauen, der deine eigene transformierte und verschrumpelte Physiognomie reflektiert und die innere Schönheit und die Erfahrungen, die die veränderte Erscheinung repräsentiert, zu erkennen. Gesunder erwachsener Narzissmus hält uns in unserem Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen gefangen. Lieben, wer du bist, ist selbst beschützend! Nicht jeder kann den Wert sehen, den Sie haben – es ist am wichtigsten, dass Sie dies – realistisch – selbst sehen.
Es gibt eine Welt des Unterschieds zwischen gesundem und giftigem Narzissmus! Fühlen Sie sich nicht schlecht, wenn Sie sich selbst lieben – denken Sie daran, kein Verhalten ist ein Problem, bis es ein Problem wird!
Einige von uns lernen durch unsere frühen Beziehungen zu Geschwistern Freundschaften kennen. Wenn Sie noch Geschwisterdramen bearbeiten oder Geschwisterharmonie genießen, teilen Sie bitte Ihre Geschichten mit: https: //niu.az1.qualtrics.com/SE/? SID = SV_bxRhMxu1g1hZ0jP
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Verweise
Bower, B. (2011). Narzissten brauchen keine Realitätskontrolle. Science News, 180 (4), 16.
Kohut, H. (1977). Die Wiederherstellung des Selbst. Internationale Universitätspresse, New York. ISBN 0-8236-5810-4.
Müller, RJ (2014). Was für ein Narzisst bist du? Der Humanistische Psychologe, 42, 215-224.
