Das Wort auf der Straße ist, dass männliches sexuelles Verlangen automatisch ist, Erektionen sind spontan und Geschlechtsverkehr häufig. Eine andere Annahme ist, dass Männer durch das gehemmte Verlangen von Frauen und ihre Schwierigkeit, einen Orgasmus zu erreichen, leicht frustriert sind. Und mit der Einführung von Pro-Erektions-Medikamenten (Viagra, Cialis, Levitra) wurde die erektile Dysfunktion geheilt und der Mann kehrt zu den leichten, vorhersagbaren und autonomen Erektionen der Jugend zurück.
Wie wahr sind diese Annahmen? Die Mehrheit der Männer lernt, mit spontanen Erektionen, einem Gefühl sexueller Lust und Beherrschung und sehr vorhersehbarem Geschlechtsverkehr sexuell zu sein. Für die meisten Männer unter 30 Jahren ist sexuelle Reaktion autonom – er kann Verlangen, Erregung und Orgasmus erfahren und braucht nichts von seinem Partner. Das traditionelle Modell der totalen Vorhersagbarkeit und Kontrolle mit Geschlechtsverkehr als Pass-Fail-Test untergräbt letztlich die männliche Sexualität. Mit der Alterung des Mannes und seinem Engagement für eine Beziehung muss die Sexualität in einen intimen, interaktiven Paarprozess übergehen. Viele Männer machen diesen Übergang nicht. Stattdessen werden sie ängstlich sexuelle Darsteller oder bevorzugen Masturbation (mit oder ohne Internet-Porno) wegen eines größeren Gefühls der Kontrolle und Vorhersagbarkeit.
Und hier ist die schockierende Wahrheit. Wenn Paare in über 90% der Fälle völlig aufhören, sexuell zu sein, ist es die Entscheidung des Mannes, die einseitig getroffen und nonverbal übermittelt wird. Er hat das Vertrauen in Erektionen, Geschlechtsverkehr und Orgasmus verloren. Sex wird zunehmend frustrierend, peinlich und schließlich vermieden. Er sagt sich selbst: "Ich möchte nichts anfangen, was ich nicht beenden kann." Er vermeidet nicht nur den Geschlechtsverkehr, er stoppt auch jede Art von sinnlicher und sexueller Berührung. Das ist ein Verlust für ihn, sie und die Beziehung.
Es gibt zwei besonders hohe Risikozeiten für männliche Wunschprobleme. Das erste ist, wenn sich das Paar in ihre Beziehung eingewöhnt hat, ob verheiratet oder zusammenlebend. Manchmal ist das Problem ein sexuelles Geheimnis – er hat ein variables Erregungsmuster, ist bequemer mit masturbatorischem Sex als Paarsex, eine Geschichte von sexuellem Trauma, die nicht mit dem Partner oder jemand anderem bearbeitet wurde, oder Konflikte über sexuelle Orientierung. Das häufigere Problem ist, dass er nie den Übergang von romantischer Liebe / leidenschaftlichem Sex zur Entwicklung eines Paares sexueller Stile (das Thema meines neuesten Buches Discovering Your Couple Sexual Style) macht, das Intimität und Erotik in ihre fortwährende Beziehung integriert.
Die zweite Zeit mit hohem Risiko ist, dass der Mann in seinen 50ern, 60ern oder 70ern aufhört, sexuell zu sein. Es ist in der Regel als Reaktion auf sexuelle Dysfunktion, entweder nicht Aufrechterhaltung einer Erektion für Geschlechtsverkehr oder Entwicklung von Ejakulationshemmung. Anstatt sich an die Frau als seinen intimen, erotischen Partner zu wenden, mit dem er Freude teilt, versucht er, für sie aufzutreten. Er geht zu seinem Internisten für ein Rezept für Viagra oder Cialis in der Hoffnung auf eine Rückkehr zu den autonomen Erektionen seiner Jugend. Obwohl dies sehr gute Medikamente sind, um die vaskuläre Wirksamkeit zu verbessern und als Placebo zu dienen, um Leistungsangst zu reduzieren, können sie dem Marketing-Hype nicht gerecht werden. In Wirklichkeit muss die medizinische Intervention in ihren Paar-Stil von Intimität, Vergnügen und Erotik integriert werden und das Paar muss den variablen, flexiblen "Good Enough Sex" Ansatz zur sexuellen Befriedigung annehmen, statt sich an das perfekte Geschlechtskriterium zu halten.
Die Schlüssel für Geschlechtsverkehr und Orgasmus sind Geschlechtsverkehr mit hoher sexueller Befriedigung (nicht sofort zum Geschlechtsverkehr gehen, weil du fürchtest, deine Erektion zu verlieren), multiple Stimulation während des Geschlechtsverkehrs (statt nur auf das Stoßen) und die Freiheit zu benutzen "Orgasmus löst" aus, um vom erotischen Fluss zur Ejakulation zu gehen (anstatt zu arbeiten, um Orgasmus zu erzwingen). Wenn der Mann und das Paar die Herausforderung akzeptieren, intime, erotische Partner zu sein und sich darauf konzentrieren, Vergnügen und Erotik zu teilen und nicht perfekte Geschlechtsverkehrleistungen, können sie Lust und Sexualität in ihren 60ern, 70ern und 80ern genießen.
Barry W. McCarthy, Ph.D., ist Professor für Psychologie an der American University, zertifizierter Ehe- und Sexualtherapeut und Empfänger des 2009 Smart Marriages Impact Awards. McCarthy und seine Frau Emily haben an 11 Büchern zusammengearbeitet, die mehr als eine Million Exemplare verkauft haben, darunter Wiederentdecken, Das erste Mal richtig machen , Es richtig machen und die sexuelle Gesundheit von Männern. Ihr neuestes Buch ist Discovering Your Couple Sexual Style.
