"Du wettest, ich bin die Lieblingseltern", sagte eine Frau in einer öffentlichen Lesung mit dem Titel " The Favorite Child". "Ich bin immer für meine Kinder da. Ich helfe bei den Hausaufgaben, mache ihre Mahlzeiten und bringe sie zu Übungen. Wenn sie etwas im Kopf haben, sprechen sie mit mir. Sie sind einfach angenehmer in meiner Umgebung als in Tom. Ich weiß, dass die Kinder uns beide lieben, aber wenn es um Favoriten geht, bin ich es. "
Wie unterscheiden sich Liebe und Bevorzugung? Warum kann es so wichtig sein, dass sich ein Elternteil bevorzugt fühlt? Wie kann ein Elternteil, der bevorzugt werden soll, Einfluss auf ihre Beziehung zu ihrem Partner sowie auf die Beziehung jedes Elternteils zu den Kindern haben? Dies sind einige der vielen Fragen, die von einem Elternteil ausgelöst wurden, der öffentlich ihre Gefühle offenlegte, dass sie der bevorzugte Elternteil sein wollten. Die Energie, die diese Mutter im Raum schürte, deutet darauf hin, dass viele Eltern ihre Gedanken und Bedenken wiedergaben.
Liebe und Bevorzugung unterscheiden sich. Liebe spiegelt zarte Gefühle der Zuneigung wider und impliziert normalerweise starke Loyalität oder bedingungslose Hingabe. Das Wall Street Journal zeigte kürzlich eine Geschichte, in der diese Loyalität und Hingabe zum Ausdruck gebracht werden, wenn über erwachsene Kinder geschrieben wird, die sich um alternde Eltern kümmern. Als Erwachsene glaubten diese Kinder, dass die Sorge um alternde Eltern das ist, was liebevolle Kinder tun, und dazu mussten diese Kinder oft ihre Spannungen, ihren Groll und ihre Feindseligkeit, die auf dem Gefühl beruhten, während des Aufwachsens Kinder übersehen zu haben, beiseite legen.
Kinder können beide Elternteile lieben und immer noch einen bevorzugen. Favorit bedeutet eine Präferenz, eine stärkere Zugehörigkeit zu einer Person als zu einer anderen. Menschen, die sich ihrer Vorlieben normalerweise bewusst sind, fühlen sich oft unwohl dabei, sie anzuerkennen. Das Unbehagen kann so tiefgründig sein, dass die Leute das Wort "Liebe" fälschlicherweise anstelle von "Liebling" verwenden können. Dieses Verhalten wird oft bei Kindern beobachtet, die sagen, dass sie einen Elternteil mehr lieben als den anderen, wenn die Kinder am ehesten ausdrücken eine Präferenz für ein Elternteil. Kinder neigen dazu, Eltern zu bevorzugen, die sie später aufbleiben lassen, sie ausziehen lassen, bevor sie Hausaufgaben erledigen, oder nicht darauf bestehen, dass Kleider vom Boden aufgehoben werden. Kinder benutzen manipulativ die Verlockung, der Lieblingselternteil zu sein, oder die Drohung, nicht der Lieblingselternteil zu sein. Die Herausforderung für Eltern besteht darin, nicht manipuliert zu werden!
Die Eltern, die Kinder bevorzugen, reflektieren einen Moment oder die Zeit des Lebens oder sind für einen Großteil ihres Lebens an einen Elternteil gebunden. Kinder können vorübergehend den Elternteil favorisieren, der permissiver ist, oder in einem Lebensabschnitt, der Elternteil, den das Kind als am unterstützendsten für ihre athletischen, künstlerischen oder intellektuellen Interessen identifiziert. Der Wunsch einiger Eltern, der bevorzugte Elternteil zu sein, kann die Qualität ihrer Elternschaft beeinträchtigen. Zum Beispiel, statt fest zu bleiben, wenn jungen Fahrern gesagt wird, dass sie in einer regnerischen Nacht nicht fahren können, sind Eltern, die nicht abgeneigt sein wollen, anfälliger für Rückschritte.
Es ist normal, gewählt oder ausgewählt zu werden, aber der bevorzugte Elternteil muss nicht notwendigerweise mit dem kompetenten Elternteil gleichgesetzt werden. Es liegt in der Verantwortung der Erwachsenen, eine Atmosphäre zu schaffen, in der Kinder zu körperlich, emotional, sozial und intellektuell gesunden Erwachsenen heranreifen können. Eine solche Umgebung erfordert Grenzen, Strukturen, Regeln und Erwartungen, die Kinder oft nicht mögen. Kinder wachsen, indem sie sich diesen Standards stellen und lernen, ihren Bedürfnissen gerecht zu werden. Dabei mögen Kinder den Erwachsenen oft nicht, den sie mit ihrem Unmut assoziieren. Die Bedürfnisse, dass Erwachsene die bevorzugten Eltern sein müssen, können ihre Fähigkeit unterminieren, die Spannung im Leben ihrer Kinder zu schaffen, die für ihr gesundes Wachstum notwendig ist.
Manche Eltern sind sich bewusst, dass sie bevorzugt werden müssen und andere nicht. Eltern inmitten von stressigen Scheidungen können sich wetteifern, der bevorzugte Elternteil zu sein. In ihrer Suche kompromittieren sie oft die Interessen ihrer Kinder. Zum Beispiel, als ein geschiedener Vater seinen fünfjährigen Sohn abholte, um ihn zu sich nach Hause zu bringen, war der erste Halt der Spielzeugladen. Diese Praxis dauerte mehrere Jahre an. Der Vater gab an, dass er wollte, dass sein Sohn es vorziehe, mit ihm zusammen zu sein und zu ihm nach Hause zu kommen, anstatt bei seiner Mutter zu Hause zu sein. Der Vater glaubte, dass die Zehn-Dollar-Preisgrenze pro Spielzeug ihm beibringen würde, dass die Größe des Geschenks von Bedeutung sei. Überstunden, worüber der Sohn sprach, war seine Empörung, dass sein Vater ihn im Spielzeugladen auf zehn Dollar beschränkte.
Der Wunsch, als Lieblingseltern angesehen zu werden, ist oft subtiler. Stay-at-home-Mütter ärgern sich manchmal über Auszeichnungen, die ihre Ehemänner von ihren Kindern erhalten, und die Frauen glauben, dass ihre Ehemänner Auszeichnungen in ihrem beruflichen Leben erhalten und Auszeichnungen zu Hause für sie reserviert sein sollten. Ein Vater, der sich zu Hause aufhielt, dachte kürzlich über seinen Groll nach, als seine Tochter am Wochenende beschloss, bei ihrer Mutter und nicht bei ihm zu sein. "Meine Tage sind alle um sie herum aufgebaut. Ich trainiere nur ihre Softballmannschaft, weil sie den Schnitt nicht gemacht hätte, außer ich war der Trainer. Und am Samstag entschied sie sich, bei ihrer Mutter zu sein und nicht zu üben, mit mir zu schlagen. Ich kann nicht glauben, dass sie nicht lieber mit mir zusammen sein würde ", sagte er ungläubig.
Während der Wunsch, gewählt zu werden, gegenüber jemand anderem bevorzugt zu sein, normal ist, können die negativen Auswirkungen auf die Eltern / Kind-Beziehung tiefgreifend sein, wenn sie nicht kontrolliert werden. Um ihren Status zu sichern, sind die Eltern anfällig dafür, Entscheidungen zu treffen, die Kindern ein gutes Gefühl geben, anstatt eine Umgebung zu schaffen, die für das Wachstum ihrer Kinder notwendig ist. Um diese Wahrscheinlichkeit zu verringern, ist es notwendig, dass
• Eltern sind ehrlich zu sich selbst und erkennen ihre eigenen Bedürfnisse an, um die bevorzugten Eltern zu sein.
• Eltern wachsen im Verständnis dafür, dass es nicht die Rolle von Kindern ist, den Erwachsenen zu bestätigen.
• Eltern sind empfänglich für Feedback von ihrem Partner oder besten Freund, da sie die Missallianz zwischen Eltern und Kind beobachten.
