"Ich kann nicht genug von deinem Liebesbaby bekommen
Einige Dinge, an die ich mich nicht gewöhnen kann
Egal wie ich es versuche
Je mehr du gibst, desto mehr will ich. "(Barry White)
Was bedeutet es, nicht genug von der Geliebten zu bekommen? Bedeutet das, dass die Beziehung einen Mangel an Liebe oder einen Überfluss an Liebe beinhaltet? Und wenn das letztere, wie kann die Quelle der Liebe endlos sein?
Genug zu haben bedeutet soviel zu haben, wie benötigt oder gewünscht wird. Nicht genug zu haben, mag an der Knappheit liegen – dh das, was zur Verfügung steht, ist ungenügend – oder wegen einer Fülle, dh dass eine unerschöpfliche Menge zur Verfügung steht. Im Falle der Knappheit können wir davon sprechen, nie genug von einer bestimmten Person zu bekommen; im Falle des Überflusses können wir davon sprechen, nie genug von einer bestimmten Person zu haben. Liebe, die stirbt, betrifft die Knappheit, während echte Liebe Fülle beinhaltet.
Es ist relativ einfach, die Umstände zu erklären, unter denen Knappheit auftritt. Man könnte eine Vorstellung von einem idealen Liebhaber haben, der freundlich, weise, gutaussehend, reich, fürsorglich und mit einem großartigen Sinn für Humor ist, während der Liebhaber tatsächlich in den meisten dieser Aspekte mittelmäßig ist. So kann eine Frau ihren Ehemann lieben, aber dennoch mit seiner intellektuellen Oberflächlichkeit unzufrieden sein. In diesem Sinn erhält sie intellektuell nie genug von ihm. Da (fast) niemand perfekt ist, ist es ein häufiges Phänomen zu fühlen, dass man nicht genug von einem Partner in einem oder mehreren Bereichen erhält.
Es ist schwerer zu erklären, wie Liebende spüren können, dass sie nie genug von ihren Geliebten bekommen können, da die Geliebten so viel zu geben haben und alles geben können. Dies scheint die Nachfrage nach einem endlosen Angebot an Leckerbissen zu implizieren, während das Gegenteil häufiger vorkommt: Je vertrauter wir mit jemandem sind, desto mehr können unsere Erfahrungen mit ihnen langweilig werden, da es keine Veränderung gibt.
Die Situation, nicht genug von jemandem zu haben, hängt sicherlich von den Eigenschaften dieser Person ab, ebenso wie vom Geschmack des Geliebten. Welche Art von Aktivität kann als eine unendliche Quelle von Interesse und Wert betrachtet werden? Ich schlage vor, es sollte eine Aktivität sein, deren Wert in der Aktivität selbst liegt und nicht darin, ein externes Ziel zu erreichen. Wenn der Wert in der Aktivität selbst liegt, wird es immer wertvoll bleiben, sie zusammen zu verfolgen – es sei denn, sie verliert ihren Wert aufgrund von Übernutzung.
Aristoteles unterscheidet zwischen extrinsisch und intrinsisch wertvollen Aktivitäten. Eine extrinsisch wertvolle Aktivität ist ein Mittel zu einem externen Ziel; Ihr Wert liegt darin, dieses Ziel zu erreichen. Beispiele für solche Aktivitäten sind ein Haus bauen, Rechnungen bezahlen, das Haus putzen und Vorstellungsgespräche führen. In unserer intrinsisch wertvollen Aktivität konzentriert sich unser Interesse auf die Aktivität selbst, nicht auf ihre Ergebnisse. Obwohl eine solche Aktivität Ergebnisse mit sich bringt, wird sie nicht durchgeführt, um sie zu erreichen. Das Hören von Musik ist ein Beispiel für eine intrinsisch wertvolle Aktivität: Wir hören Musik, weil wir Wert darauf legen und nicht aufgrund eines bestimmten externen Ziels.
Eine intrinsisch wertvolle Aktivität ist eine fortwährende Aktivität, die nicht darauf abzielt, ein externes Ziel zu erreichen: Es ist ein nie endender Prozess. Wenn also ein Maler die Malerei für ihr Leben als Teil ihrer individuellen Identität betrachtet, kann sie die Malerei nicht "beenden". Sie kann von Zeit zu Zeit mit dem Malen aufhören oder ein bestimmtes Bild fertigstellen. Ähnlich, wenn wir (wie Aristoteles) berücksichtigen, dass intellektuelles Denken oder moralisches Verhalten für unsere menschliche Identität wesentlich sind, können wir nicht sagen, dass wir an einem bestimmten Punkt im Leben diese Aktivitäten "beenden"; wir können sagen, dass wir von Zeit zu Zeit aufhören, sie auszuführen. Diese Aktivitäten sind tiefgründig in dem Sinne, dass sie wesentlich sind für das, was wir als ein blühendes menschliches Leben bezeichnen.
Wenn wir sagen, dass wir nicht genug von einer bestimmten Person haben können, bedeutet dies, dass wir denken, dass das Zusammensein mit ihr eine intrinsisch wertvolle Aktivität ist. Genauso wie wir nie aufhören können, Musik zu hören oder intellektuelles Denken zu betreiben, und daher können wir nie genug von solchen Aktivitäten bekommen, so dass wir nicht alle verschiedenen Möglichkeiten ausschöpfen können, mit unserer Geliebten zusammen zu sein, und daher können wir nie genug von ihr haben.
Bei der Charakterisierung einer intrinsisch wertvollen Aktivität können zwei Hauptkriterien verwendet werden: (a) Die Einstellung des Agenten besteht darin, die Aktivität als um ihrer selbst willen wertvoll zu betrachten; (b) die Aktivität umfasst ein optimales Funktionieren, indem die wesentlichen Fähigkeiten und Einstellungen des Agenten auf systematische Weise über einen längeren Zeitraum hinweg genutzt und weiterentwickelt werden. Das erste Kriterium ist subjektiv und das zweite Kriterium ist objektiver. Eine tiefgehende intrinsisch wertvolle Aktivität ist eine, die beide Kriterien erfüllt. Der große Wert und der Beitrag von intrinsisch wertvollen Aktivitäten zum Wohlergehen und zur Blüte ist ein Aspekt, der sie von Obsessionen unterscheidet, die für uns so schädlich sind.
Die oben genannten Kriterien sind relevant, um mit der Geliebten als intrinsisch wertvolle Aktivität in Betracht zu ziehen. Mit dem Geliebten zusammen zu sein, sollte seinen eigenen Wert haben, der nichts mit externen Vorteilen zu tun hat, wie zum Beispiel, reicher zu werden, seinen Status zu erhöhen oder häufige Orgasmen zu haben. Mit der Geliebten zusammen zu sein, sollte auch das optimale Funktionieren und Gedeihen jeder Person beinhalten. Wenn diese Kriterien erfüllt sind, kann der Liebhaber nicht genug von der Geliebten bekommen; Wenn die Kriterien nicht erfüllt werden, kann der Liebhaber nicht genug von der Geliebten bekommen.
Was lässt uns daran denken, dass es einen inneren Wert hat, Musik, Malerei, intellektuelles Denken und das Zusammensein mit unserer Geliebten zu hören?
Zum einen müssen diese Aktivitäten tiefgründig und von gewisser Komplexität sein, damit wir uns nicht langweilen und immer wieder interessante und erfreuliche Facetten finden. Wenn sich die Musik monoton wiederholen würde, wäre es nicht mehr interessant; Wenn das Malen nur darin bestehen würde, dieselben Zeilen zu kopieren, würde es langweilig werden; Wenn das intellektuelle Denken nur mit dem gleichen Problem zu tun hätte, würde es aufhören, intellektuell herausfordernd zu sein (siehe hier).
In ähnlicher Weise sollte der Geliebte eine Person sein, mit der du gerne zusammen bist, jemand, mit dem du gerne eine Vielzahl von körperlichen und geistigen Aktivitäten unternimmst. Der Wert, zu einem Film zusammen zu gehen, beruht also nicht hauptsächlich auf der Qualität des Films, sondern darauf, dass er zusammen betrachtet wird. Du genießt es, mit der Geliebten genauso zu sein wie und oft sogar mehr als du die intrinsisch wertvollen Aktivitäten magst.
Intrinsisch wertvolle Aktivitäten sind nicht exklusiv in dem Sinne, dass der Agent an mehreren intrinsisch wertvollen Aktivitäten beteiligt sein kann. Der immanente Wert des Musikhörens oder des intellektuellen Denkens impliziert daher nicht, dass wir nichts anderes tun sollten, als sich an diesen Aktivitäten zu beteiligen. In ähnlicher Weise bedeutet der innere Wert des Zusammenseins der Liebenden nicht, dass sie die ganze Zeit zusammen sein sollten. In einer blühenden Beziehung kann die Wichtigkeit eines bedeutenden persönlichen Raums nicht überschätzt werden. Die Existenz eines solchen Raums ermöglicht es jedem Liebhaber, an intrinsisch wertvollen Aktivitäten teilzunehmen, die hauptsächlich von dem Agenten alleine ausgeführt werden, wie zum Beispiel Schreiben oder Malen.
Eine Implikation dieser Ansicht ist, dass sie das selbstvalidierte Modell und nicht das andere validierte Modell romantischer Beziehungen annimmt (siehe hier und hier). Das andere validierte Modell basiert auf der Vorwegnahme der Akzeptanz des Partners, während das selbstvalidierende Modell auf der Aufrechterhaltung der eigenen Autonomie und des eigenen Selbstwerts beruht. Während romantische Liebe beide Arten von Einstellungen beinhaltet, ist das selbst-validierte Modell bei einer gesunden Beziehung weitaus wichtiger. In der Tat ist ein Gefühl der Befriedigung mit dem Selbst der stärkste Prädiktor für die Lebenszufriedenheit.
Die Verschiebung der Betonung vom anderen zum Selbst sollte von Egozentrismus oder Selbstbezogenheit unterschieden werden. Der Versuch, deine Fähigkeiten und echten Bedürfnisse zu fördern und gleichzeitig eine liebevolle, gleichberechtigte Beziehung zu einer anderen Person zu entwickeln, ist nicht notwendigerweise egozentrisch – besonders nicht, wenn du die Fähigkeiten des anderen ebenfalls fördern möchtest.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, ich liebe dich so sehr, dass ich nicht genug von dir bekommen kann, aber manchmal möchte ich einfach alleine sein."
