Warum es schwer ist, Narzissten zu verlassen

Quelle: flikr / 23am.com

… Was hast du von Talons erwartet? Oversize Schneidezähne? Grüner Speichel? Wahnsinn?

Alles Wissenswertes über Adolph Eichmann

-Leonard Cohen

Kürzlich habe ich einen Artikel über die Gefahren der Trivialisierung von "Narzissten" und der Reduzierung des Labels auf ein leeres Pejorativ geschrieben. Während ich die Realität ansprach, dass es einige gefährliche Menschen auf der Welt gibt, von denen viele extrem narzisstisch sind, habe ich auch darauf hingewiesen, dass Narzissmus nicht immer schlecht für uns ist. Das hat zu gemischten Reaktionen geführt.

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Die allgemeine Gegenreaktion kam auf zwei Fragen zurück:

• Warum nicht einfach gesunden Narzissmus "Selbstwertgefühl" oder "gesundes Selbstbewusstsein" nennen?
• Bedeutet das nicht, dass ein Spektrum, einschließlich eines gesunden Narzissmus, bereits traumatisierte Menschen dazu bringt, zu denken, dass es Hoffnung gibt, wenn es keine gibt?

Das ist ein großes Nein für beide.

"Gesunde Selbstachtung" erfasst nicht wirklich das weitverbreitete, kulturübergreifende Phänomen, dass sich glückliche, gesunde Menschen durch rosarote Brille sehen, ihre Fähigkeiten leicht überschätzt (bis zum Beweis des Gegenteils), ihr Positiv betonen (und ihr Negatives herunterspielen) Qualitäten, genießen grandiose Träume … die Liste geht weiter.

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"Selbstwertgefühl" definiert auch keinen gesunden Narzissmus. Einige Narzissten haben ein hohes Selbstwertgefühl und einige sind niedrig. Narzissmus jeglicher Art ist nur schwach bis mäßig mit Selbstwertgefühl korreliert (und selbst wenn es bei Narzissten hoch ist, ist es schwer zu wissen, was das in einer Gruppe von Menschen bedeutet, die ihre Gaben übertreiben).

Die Wahrheit ist, dass sich die Mehrheit der gesunden Menschen auf Grund der Realität außergewöhnlicher fühlt als sie sollte. Sie "verbessern sich selbst". Und es hilft ihnen. Selbstverbesserung scheint keinem anderen Zweck zu dienen, als uns zu helfen, sich selbst gut zu fühlen. Das ist Narzissmus. Nur wenn es in Maßen praktiziert wird – nicht starr und reflexiv wie im pathologischen Narzissmus – bereichert es unser Leben und unsere Beziehungen.

Zum zweiten Einwand – ein Spektrum verwirrt die Dinge – kann ich nur sagen: Was ich als Therapeut gesehen habe, ist, dass es kategorisches Denken ist – entweder bist du ein gefährlicher pathologischer Narzisst oder du bist überhaupt kein Narzisst verwässert die Gewässer hoffnungslos und macht es schwieriger, nicht leichter für Menschen, schlechte Beziehungen zu verlassen.

Zum einen macht es die Leute im Allgemeinen so reaktiv und wütend, dass sie sich schuldig fühlen wegen ihrer aggressiven Angriffe auf "ein Monster", wobei sie sich selbst die Schuld für ihre eigenen verletzenden Handlungen aufschieben, anstatt die Klarheit zu haben, zu gehen. Einige der empathischsten Menschen, mit denen ich je gearbeitet habe, werden zu Magneten für extreme Narzissten, weil sie so geschickt praktiziert werden – das Gute in jedem zu sehen (außer leider selbst). Und ihre Schuldgefühle über ihre eigenen Fehltritte und Fehler, besonders Momente der Wut, lassen sie gelähmt sein, überzeugt, dass sie einfach zu hart auf ihren Partner oder Freund oder Familienmitglied waren.

Zum anderen sehen die Menschen Momente echter Empathie, Fürsorge, Selbstwahrnehmung und echter Güte in ihren Partnern und Freunden und schließen – zu Unrecht – dass sie nicht so narzisstisch sind, wie sie dachten. Schließlich sagen alle Videos und Foren, dass es sich um einen räuberischen Bösewicht handelt. Wie kann jemand so Böses so freundlich sein? Die übliche Antwort ist, dass der Narzisst Freundlichkeit vortäuscht , aber das hilft auch nicht viel, weil die Leute anfangen, ihre eigenen Wahrnehmungen in Frage zu stellen – übertreibe ich das alles – anstatt eine feste Entscheidung zu treffen, zu gehen.

Schlimmer noch, für diejenigen, die sich mit milderen Narzissten befassen, die nicht beleidigend oder besonders berechtigt sind – die nicht Gas geben oder manipulieren -, aber die meiste Zeit unnahbar und überlegen scheinen, wird ihnen gesagt, dass ihre Situation nicht so schlimm ist. "Oh, du bist nicht wirklich mit einem Narzissten."

Aber sie fühlen sich immer noch elend – allein, vernachlässigt und unwichtig. Und jetzt haben sie Leute, die ihren Schmerz für ungültig erklären.

Die Welt ist nicht schwarz und weiß. Die Geschichte beweist das. Selbst Kriegsverbrecher, so erinnert uns Cohen, können ängstliche alte Männer sein, die einst ihre Kinder betrogen.

Und Narzissten, egal wie extrem sie sind, haben sowohl Gutes als auch Schlechtes in ihnen – und manchmal scheint das Gute durch.

***

Also, was ist der Ausweg aus all dieser Verwirrung?

1) Akzeptieren Sie, dass gut und schlecht ein Pauschalangebot sind. Niemand bleibt in einer Beziehung für die schmerzhaften Erfahrungen. Sie bleiben für die Hoffnung. Sie bleiben für die Liebe. Sie bleiben, weil sie mit jeder Faser ihres Wesens glauben, dass am Ende das Gute das Schlechte überflügelt.

Aber es wird nicht. Es sei denn, Ihre Partner haben den Mut, sich selbst zu betrachten. Sie werden weiterhin nett, fürsorglich – sogar wundervoll.

Manchmal.

Weil wir alle eine Mischung aus Gut und Böse sind. Und da du keine Kontrolle über das schlechte Benehmen eines anderen hast, wenn "schlecht" wirklich schlecht ist – Schreien, Niederlegen oder Schlagen – kann keine Menge Gutes das wettmachen. Und selbst wenn das Schlechtere milder ist – deine Ideen zu verwerfen, zu ignorieren, was du fühlst, dich zu verteidigen anstatt dich zu entschuldigen – das ist auch in der Hand deines Partners und in ihrer allein, um sich zu ändern.

2) Stoppen Sie die Selbstbeschuldigung: Wir können niemals die Entscheidungen anderer Leute kontrollieren. Wir können hoffen, dass sie sich darum kümmern, was wir fühlen – genug, dass sie sich entschuldigen und uns eng umarmen, wenn sie verletzt sind. Wir können sogar hoffen, dass sie von unserem Schmerz berührt werden, dass das Sehen auf unserem Gesicht sie weich macht und sie zur Veränderung treibt. Aber darüber hinaus haben wir wenig Einfluss.

Es ist die Wahl deines Partners, um Namen zu nennen oder zu lügen oder Angelegenheiten zu haben. Es ist ihre Entscheidung, dir weh zu tun, anstatt dir zu sagen, was sie fühlen, ob sie traurig sind oder Angst haben oder einsam oder vernachlässigt oder beschämt sind (die üblichen Täter).

Erinnere dich daran, dass du nichts getan hast , um jemandes schlechtes Benehmen zu verursachen.

3) Empathize, aber nicht leiden . Es gibt noch eine andere Art von Schwarz-Weiß-Denken, die Menschen in Knoten bindet: Entschuldigen wir nicht nur schlechtes Verhalten, wenn wir anerkennen, dass Narzissten oft missbraucht oder verletzt wurden, verkrüppelt in ihrer Fähigkeit zur Intimität? Oder dass auch sie sich zerbrechlich fühlen wie jeder Mensch?

Folge diesem bis zum logischen Ende. Stellen Sie sich vor, Ihr älterer Elternteil, der fürchterlich an Demenz erkrankt ist, bricht häufig aus und schlägt Sie oder wirft Ihnen Teller zu. Du würdest das Zimmer verlassen. Sie würden sich schrecklich fühlen, wenn sie in ihrem Zustand so verloren sind; Du würdest traurig sein, dass die Krankheit ihre Fähigkeit zur Liebe so sehr zerstört hat. Aber du würdest dich immer noch schützen.

Die Anerkennung der Menschlichkeit, selbst der Schmerz hinter narzisstischem Verhalten, sollte die Menschen nicht vom Haken nehmen. Unsere Hoffnung auf eine bessere Beziehung oder ein Ende unserer Verwirrung kommt nur dann, wenn wir alle zur Rechenschaft ziehen, einschließlich uns selbst, um zu erkennen, dass es egal ist, wie viel Gutes wir in jemandem sehen, dass ein Schmerz sich nicht lohnt.

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