Wenn Sie ernsthafte Probleme mit Ihrem Partner haben, könnte dies darauf hindeuten, dass Ihre Beziehung toxisch ist oder bereits ist. Im Folgenden finden Sie eine Liste der 9 primären toxischen Gedanken, die in meinem Buch Warum kann ich meinen Verstand nicht lesen?
Während es bei einigen dieser Arten von toxischen Gedanken sicherlich Kerne der Wahrheit geben kann, ist es für Paare, die gesunde Beziehungen haben, das Ausmaß, in dem Sie verzerren, übertreiben und sich zu sehr auf sie konzentrieren, die die Freude aus gesunder Liebe saugen können. In der Lage zu sein, nach den positiven Eigenschaften und Verhaltensweisen Ihres Partners zu suchen und sich dann darauf zu konzentrieren, ist der Schlüssel zur Überwindung dieser giftigen Gedanken über ihn oder sie.
Wenn Sie die folgende Liste durchlesen, setzen Sie ein mentales Häkchen (oder drucken Sie diese Seite aus und nehmen Sie Ihren Stift heraus) neben jedem giftigen Denkmuster, das Sie gegenüber Ihrem Partner machen. Obwohl diese Liste keine empirische, validierte formale Beurteilung ist, können Sie zumindest ein Gefühl dafür bekommen, wie giftig Ihre Beziehung ist, indem Sie diese neun häufig vorkommenden toxischen Gedanken überprüfen.
Mit wie vielen davon kämpfen Sie oder Ihr Partner?
___Die Alles-oder-Nichts-Falle: Du siehst deinen Partner entweder immer das Falsche tun oder nie das Richtige tun. ("Er muss immer recht haben!")
___Katastrophen Schlussfolgerungen: Ein Partner übertreibt negative Handlungen und Ereignisse in Bezug auf den anderen Partner. ("Sie hat diesen Scheck zurückgeschickt und jetzt gehen wir definitiv in das arme Haus!")
___Die "Soll" -Bombe: Ein Partner geht davon aus, dass der andere einen oder mehrere seiner Bedürfnisse erfüllen wird – nur weil er oder sie diese Notwendigkeit kennen sollte. ("Du solltest wissen, wie sehr ich meinen Job hasse, obwohl ich jedem erzähle, was für eine großartige Chance das ist.")
___Label Slinging: Sie beschriften unfair und negativ Ihren Partner und verlieren seine positiven Eigenschaften aus den Augen. ("Du bist so faul!")
___The Blame Game: Sie beschuldigen Ihren Partner unfair und irrational für Beziehungsprobleme oder größere Probleme. ("Mein Leben saugt nur wegen dir!")
___ Emotional Short Circuits: Emotionale Kurzschlüsse treten auf, wenn ein Partner überzeugt wird, dass die Gefühle seines Partners nicht "behandelt" werden können. ("Niemand kann jemals mit ihr vernünftig werden!")
___Overactive Imagination: In diesem Fall erhalten Sie negative Schlussfolgerungen über Ihren Partner, die nicht in der Realität basieren. ("Sie ist in letzter Zeit so beschäftigt; sie muss eine Affäre haben.")
___Head Game Gamble: Sie versuchen, Ihren Partner zu überlisten, indem Sie fälschlicherweise annehmen, dass er oder sie bestimmte Motive hat. ("Er ist nur nett zu mir, weil er an diesem Wochenende Golf spielen will.")
___Disillusionment Doom: Dies geschieht, wenn Partner sich auf idealisierte Erwartungen ihres Partners konzentrieren, die in der Vergangenheit wurzeln. ("Alles, was er jetzt tut, ist sich Sorgen um seinen Job machen; er ist genau wie all die anderen Typen, die sich nie ein bisschen um meine Bedürfnisse gekümmert haben.")
Glückliche, zufriedene Paare, die sich nicht in toxischen Gedanken verlieren, haben eine bessere, realistischere und gesündere Art, über einander nachzudenken. Es ist diese Art des Denkens, die es solchen Paaren ermöglicht, die Kommunikation zu verbessern, Probleme zu lösen und Romantik zu verbessern. Diese wahre Grundlage für eine glückliche Beziehung, dieses schwer fassbare Geheimnis für Ihren Erfolg, kann nur an einem Ort gefunden oder aufgebaut werden – Ihrem eigenen Verstand.
[Lass mich hinzufügen: Du bist nicht in deine Beziehung gekommen, um schlecht behandelt, ignoriert oder verlassen zu werden. Missbrauch oder Verunglimpfung, rücksichtslose Ausgaben, entbunden von asexischem Leben oder gezwungen, problematisches, unreifes Verhalten hinzunehmen, ist nicht das, was ich von dir erwarte. Wenn dies in Ihrer Beziehung geschieht, muss Ihr Partner wichtige Änderungen vornehmen. Individuelle und Paarberatung kann erforderlich sein. Und wenn Ihr Partner nicht mit Beratung kooperieren wird, müssen Sie sich der Tatsache stellen, dass er oder sie wahrscheinlich nie ändern wird, und dann entscheiden, mit ihm oder ihr zu leben, so gut es geht, oder zu einer neuen und hoffentlich befriedigenderen Beziehung . Ich bin dafür, Beziehungen zu retten, aber angesichts wiederholter Schmerzen und Unsensibilität kann es am besten sein, weiterzumachen.]
Für Probleme mit herausfordernden Kindern und Jugendlichen, siehe Dr. Jeff's Buch, 10 Tage für ein weniger skeptisches Kind, empfohlen für Eltern von trotzigen Kindern durch das Wall Street Journal.
Dr. Jeffrey Bernstein ist Psychologe mit über fünfundzwanzig Jahren Erfahrung in den Bereichen Kinder-, Jugend-, Paar- und Familientherapie. Er hält einen Ph.D. in Beratungspsychologie von der State University of New York in Albany und absolvierte sein Post-Doc-Praktikum am Counseling Center der University of Pennsylvania. Er ist in der Today Show, Court TV als Fachberater, CBS Augenzeugen News Philadelphia, 10 erschienen! Philadelphia-NBC und öffentliches Radio. Dr. Bernstein hat vier Bücher verfasst, darunter die sehr beliebten 10 Tage für ein weniger skeptisches Kind (Perseus Books, 2015), 10 Tage für ein weniger abgelenktes Kind (Perseus, 2007), Warum kannst du meinen Verstand nicht lesen ?, und Ich mag das Kind, das du liebst, Perseus, 2009).