Ich bekomme häufig Anrufe von Paaren, die nach einer Trennungsphase eine Beratung suchen. Trennungen sind immer herausfordernd, ebenso wie Wiedersehen, aber sie bieten auch eine Gelegenheit für Paare, ihre alten Beschwerden abzulegen, ihre Beziehung neu zu beginnen und neu zu beginnen.
Zuweilen sind Trennungen von Paaren freiwillig (dh einer der Partner verlangt, fordert oder initiiert die Trennung) und manchmal sind sie ein Ergebnis von Umständen wie Schulbildung, Arbeit oder Militärdienst. Ungeachtet der Umstände kann die Wiedervereinigung nach einer Trennung viel schwieriger sein, als die meisten Paare erkennen.
Freiwillige Trennungen
Wenn ein Mitglied eines Paares eine Trennung vorschlägt (im Gegensatz zu einer Trennung), rechtfertigen sie oft den Wechsel zum anderen, indem sie sagen: "Lass uns auseinander sein, um zu sehen, ob wir zusammen sein können." Als Psychologe war ich schon immer Skeptiker über solche Formulierungen. Ich neige dazu, solche Aussagen als Bedeutung zu lesen: "Lasst uns auseinander sein, um zu sehen, ob wir getrennt sein können (und die Beziehung als Sicherheitsnetz halten, falls sich herausstellt, dass wir es nicht können …)."
Es ist äußerst ungewöhnlich, dass Paare die Zeit auseinander nehmen, um ihre Kommunikation oder ihre Dynamik tatsächlich zu verbessern (obwohl es gelegentlich geschieht). Wenn Paare nach einer freiwilligen Trennung zu mir kommen, nehme ich an, dass ihre Zeit keine der Probleme, die zu ihrer Trennung geführt haben, magisch gelöst hat. Aber um sicherzugehen, frage ich sie normalerweise, was sie von einer Paartherapie erwarten.
"Wir wollen sicherstellen, dass wir nicht die gleichen Fehler machen", lautet die häufigste Antwort und auch eine gute Antwort. Ich stelle dann die wichtigere Frage: "Was hast du anders gemacht, seit du wieder zusammen bist?"
In der Regel kommt es zu einer unangenehmen Stille für einen Moment oder zwei, nach denen einer von ihnen sagen wird: "Ähm … eh … nun, wir wollen, dass es diesmal funktioniert, also versuchen wir beide wirklich hart", was eine allgemeine Antwort ist, aber nicht eine sehr gute Antwort. Wenn Paare sagen: "Wir geben uns viel Mühe" heißt das oft, dass sie versuchen, nicht wütend, verärgert oder enttäuscht über die gleichen Dinge zu werden, die sie zuvor als ärgerlich, ärgerlich oder enttäuschend empfanden – was ein Rezept für Beziehungsabschöpfung ist Veränderung.
Ich bin dafür, dass ich mich sehr anstrengen muss, aber für ein Paar ist es wichtig zu wissen, wo genau seine Bemühungen investiert werden sollten. Nur wieder zusammen zu kommen und auf das Beste zu hoffen, wird nicht funktionieren.
Unfreiwillige Trennungen
Obwohl einige Trennungen auf Umständen beruhen (z. B. Militärdienst oder Dienstreisen am Arbeitsplatz), können sie dennoch wichtige Gelegenheiten bieten, Aspekte der Beziehung zu ändern, die zuvor nicht funktionierten. Die Chance besteht, weil es viel schwieriger ist, die Paardynamik zu verschieben oder ihre Beziehung zu ändern, so wie sie es lebt .
Beziehungen sind wie riesige Schiffe auf See, wenn sie erst einmal herumtuckern, ist es extrem schwierig für sie, sich zu drehen und die Richtung zu wechseln. Deshalb hat die Titanic den Eisberg getroffen – das Schiff war so massiv, so schwer zu manövrieren, dass es sich nicht rechtzeitig drehen konnte. Je länger die Beziehung ist, desto massiver ist das "Schiff" und desto schwieriger ist es, den Kurs zu ändern oder die Dynamik des Paares zu verändern.
Aus diesem Grund ist es am einfachsten, wenn Paare wiedervereinigen, dass ihr "Schiff" am einfachsten zu manövrieren ist, da die Gewohnheiten noch keine Chance hatten, zurückgesetzt zu werden, und die Dynamik noch nicht fest verankert ist. Dies bietet eine ideale Gelegenheit, jene Aspekte der Beziehung neu zu starten, die vorher nicht funktionierten oder besser funktionieren könnten.
Ob nun die Trennung freiwillig war oder nicht, wenn Paare ihr Leben wieder aufnehmen, ist es eine Gelegenheit zu diskutieren, welche Aspekte ihrer Beziehung sie ändern möchten und welche sie für gut halten.
Entscheiden, was nicht geändert werden soll
Die folgenden Fragen helfen Paaren herauszufinden, was sie an ihrer Beziehung nicht ändern dürfen:
1. Was hat jeder von euch am meisten an der anderen Person vermisst?
2. Was hat jeder von euch am meisten an der Beziehung vermisst?
3. Was waren deine schönsten Erinnerungen an die Zeit, die du zusammen verbracht hast?
4. Welche Aspekte der Beziehung funktionieren am besten?
Entscheiden, was geändert / bearbeitet werden soll
Die folgenden Fragen helfen Paaren, ein paar Dinge anders zu machen, nachdem ihre Trennung beendet ist. Je spezifischer sie in ihren Vorschlägen und Antworten sein können, desto einfacher wird es für sie sein, an Veränderungen zu arbeiten:
1. Welche Aspekte der Beziehung könnten verbessert werden? Welche Änderungen könnten sie verbessern?
2. Was möchten Sie die andere Person anders machen (einschließlich kleiner und großer Artikel)?
3. Welches Verhalten möchten Sie, dass die andere Person, wenn möglich, vollständig abgeschafft wird?
4. Welche Aspekte deines Lebens müssen neu verhandelt werden (zB Haus- oder Elternpflichten)?
Zu guter Letzt, wenn Sie eine Beschwerde an Ihre geliebte Person richten wollen – hier ist, wie es geht:
Sehen Sie sich meinen kurzen und ganz persönlichen TED-Vortrag über Psychologische Gesundheit hier an:
Check out my Emotional First Aid: Praktische Strategien zur Behandlung von Misserfolg, Ablehnung, Schuld und anderen täglichen psychologischen Verletzungen (Hudson Street Press, 2013).
Schau dir die kostenlose App Dr. Heartbreak an
Trete meiner Mailing-Liste bei und erhalte ein exklusives Geschenk: Wie man sich von der Ablehnung erholt
Copyright 2011 Guy Winch
Folge mir auf Twitter @GuyWinch und mag meine Facebook-Seite
