Irrelationship ist keine Codependency

Quelle: Die Irrelationship Group, LLC; Alle Rechte vorbehalten

Nicht ein einziges Mal
Haben wir ein Licht gesehen?
Wir haben es nicht bemerkt
Die Vorhersage wurde überarbeitet – Tennis, "Marathon"

"Ich weiß, ich weiß", sagte Ella, "Lass los, oder …

"… oder geschleppt werden", beendete ihr Ehemann Jared.

Die meisten von uns kennen Leute, die bei jedem, den sie jemals "loslassen", Klauenspuren hinterlassen haben. Theorien darüber, warum dies geschieht, gibt es reichlich.

• Der Vater einer Frau ist der Schlüssel zu ihrer Kraft
• Warum ich ein Buch über die gute Scheidung geschrieben habe
• Ballooning Depression unter Frauen
• Ein Anti-Drogen-Medikament kann die Heilung der Sexsucht halten
• Rich Rolls Extreme Flow

Die Arbeit, die in diesem Blog dargestellt wird, basiert auf einer Perspektive, die stark von dem bekannten Konzept der Codependenz von Melody Beattie abweicht. Nach Beattie (1986), "Der Co-Abhängige ist jemand, der das Verhalten einer anderen Person beeinflusst hat und der besessen davon ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren" (S. 34). Nach der Analyse von Beattie sind Menschen mit Co-Abhängigkeit "so in die Probleme anderer Menschen vertieft, dass sie (noch) keine Zeit haben, ihre eigenen zu identifizieren oder zu lösen" (S. 5).

Im Gegensatz dazu ist Irrealität ein gemeinsam geschaffenes psychologisches Abwehrsystem, das Individuen und Paare vor Angst und Angst schützt, die dazu führen, dass eine andere Person für sie wichtig wird. Aus dieser Perspektive werden viele Menschen, die als "co-dependent" bezeichnet werden, wahrscheinlich genauer beschrieben als von Irrelation betroffen.

In beiden Fällen verhalten sich Betroffene wie Zwangsbetreuer, jedoch mit signifikanten Unterschieden.

• Erinnerungen an Blackouts: Ein Interview mit Sarah Hepola
• Der Präsident muss Motivationsinterviews lernen
• Das sanfte Leben leben: Teil 2
• Die Trauma-Sucher, Gabor Maté und Ted Cruz
• Tipps, um den Herbst Blues jagen

"Ich habe Jahre damit verbracht, an mir selbst zu arbeiten", erklärte Ella. "Ich habe an meiner Co-Abhängigkeit als etwas in mir gearbeitet, etwas, das ich entweder anderen – vor allem Liebenden – einlud oder mit ihnen über den Kopf hämmerte. Ich habe nie darüber nachgedacht, dass es etwas war, was meine Freunde und ich gemeinsam kreierten – besonders nachdem ich endlich aufhörte, Männer mit Drogenproblemen zu treffen. "

"Dann, als sie mich traf, änderte sich das ganze Spiel", sagte Jared.

"Ja. Geändert auf Wegen, die mich verblüffen ", stimmte Ella zu. "Jared hatte eine Geschichte, in der alles durcheinander war, was, ich kann es nicht leugnen, definitiv mein Interesse geweckt hat. Aber das war irgendwie anders; etwas an ihm passte nicht ganz. "

"Ich denke, es hatte etwas damit zu tun, dass ich AA beigetreten bin", sagte Jared. "Ich hatte meine persönliche Bestandsaufnahme gemacht und machte Wiedergutmachung für die Leute. Ich lernte, mein Leben besser zu führen als je zuvor. Die Veränderungen haben mich immer weniger interessiert, dass jemand anderes meine Arbeit für mich erledigt. "

In der Suchtforschung wird die Co-Abhängigkeit als gemeinsam geschaffenes System nicht diskutiert. In der Tat wurde die Co-Abhängigkeit zuerst als Co-Alkoholismus oder Co-Abhängigkeit betrachtet, in der die Co-abhängige Person mit der Wirkstoffabhängigkeit einer anderen Person kollidierte. Für die Beattie sind die Ehepartner Einzelunternehmer, die an einer Störung leiden, bei der "sie von den Menschen, mit denen sie zusammenleben, verrückt gemacht werden – gewöhnlich Alkoholiker oder Drogenabhängige" (S. 5). In der Co-Abhängigkeit verwandeln "zwanghafte Verhaltensweisen jeden, der von der Krankheit betroffen ist, in Opfer" (S. 6). Im Gegensatz dazu sind diejenigen in der Irrealität keine Opfer, sie sind Kollaborateure bei dem Projekt, Methoden der effektiven – wenn auch isolierenden, einschränkenden und erstickenden – Angstreduktion zu schaffen. Diese Dynamik, die sie erzeugen, ist per definitionem keine Pathologie oder Krankheit, sondern ein gemeinsam vereinbartes Interaktionsmuster.

Ella erklärte weiter: "Trotz all der Arbeit an mir selbst, habe ich nie darauf geachtet, warum ich immer wieder Männer ausgesucht habe, die meine so genannte" Hilfe "brauchten – bis sie es nicht mehr taten, was auch immer das bedeutete. Und das war das Ende. Als ob er und ich unter keinen anderen Bedingungen als Helfer weitermachen könnten und geholfen hätten. Und dann begann der Kampf wirklich. Gewöhnlich…"

Jared warf ein: "Ja, nun, das Lustige ist, dass ich nicht lange bevor Ella und ich uns getroffen haben, das sprichwörtliche heiße Chaos war. Aber als sie mitkam, war das Schlimmste vorbei. Ich hatte bereits die Entscheidung getroffen, dass ich etwas anderes wollte, als ich es immer getan hatte. "

Ella sagte: "Ich wusste nicht, was ich mit jemandem machen sollte, der eigentlich erwischt werden wollte. Ich war so an Männer gewöhnt, die davongelaufen sind, dass ich nie aufgehört habe zu denken, dass ihre Vermeidung von Intimität mein Tor war, um die Risiken und Ängste der Liebe zu vermeiden. "

"Ja. Aber echte Liebe war genau das, was ich wollte, als wir uns trafen ", sagte Jared und fuhr mit dem Gedanken fort. "Als ich Ella kennenlernte, war ich total fertig mit der Verabredung, nur damit ich einen guten Freund haben konnte; Ich wollte eine echte Freundin. "

"Ja. Und ich hätte wahrscheinlich immer wieder an mich geglaubt, wenn ich Jared nicht getroffen hätte. Aber aus irgendeinem Grund wusste ich von Anfang an – ich weiß nicht, woher ich wusste, aber ich wusste -, dass das "Krallen" -Ding nicht das war, was es mit ihm sein würde. Zu dieser Zeit stellte ich jedoch fest, dass ich, als ich all die Jungs traf, die am Ende mit Clawmarks zu tun hatten, überhaupt nicht nach Liebe suchte: Ihre Angst war mein Schutz. Jetzt wissen wir beide, dass das die Unerbittlichkeit ist und dass es uns davon abgehalten hat, uns zu verändern. "

Hier ist eine Aufschlüsselung der Hauptunterschiede zwischen dem, was in der Coopenabhängigkeit und in der Unersetzlichkeit vor sich geht:

Codependents:

• Tatsächlich "fühle" den Schmerz, jemanden in Schwierigkeiten zu lieben (Beattie, 1986, S. 5).
• Fühle und glaube, dass sie etwas für andere tun.
• Akzeptiere solche Bezeichnungen als "bedürftig" und "Opfer".
• Glauben Sie sich vernachlässigt, aber entschuldigen Sie das "nachlässige" Verhalten der anderen trotz ihrer eigenen Schmerzen.
• Betrachte ihre Co-Abhängigkeit als ihr eigenes Problem, das sie selbst "lösen" müssen. (Beattie, 1986, S. 16).

Menschen, die von der Irrealität betroffen sind:

• Nicht "fühlen": Die gemeinsam geschaffenen Rollen und Verhaltensweisen des Nicht-Erreichens, dh ihre "Lieder-und-Tanz-Routine", sollen Gefühle auf Distanz halten.
• "Denke" und "glaube" (statt "fühlen"), dass ihre Betreuungsaktivitäten etwas "hilfreich" für andere tun.
• Etiketten ablehnen und davor geschützt werden, echte Verluste zu erleben / fühlen. Aus diesem Grund ist es schwierig, sie davon zu überzeugen, dass ihre Lieder- und Tanzroutinen das Teilen von Gefühlen tatsächlich verhindern.
• Lassen Sie diejenigen, in die sie investiert sind, nicht los, nicht wegen ihrer persönlichen, tief verankerten Verpflichtung, sondern weil sie durch die Irrealität vor der Angst bewahrt wird, die Teil der Gefahr ist, sich tatsächlich um andere zu kümmern. Mit anderen Worten, sie bleiben, weil sie sich "sicher" fühlen, obwohl sie vage unbefriedigend sind.
• Errette dich gerade dadurch, dass du mit denen arbeitest, mit denen du ihre irrationalen Lieder- und Tanzroutinen geschaffen hast.

Kurz gesagt, ist die Co-Abhängigkeit ein toxischer Weg, den Menschen mit ihm in Verbindung zu bringen. Die Irrelation hingegen ist die eigentliche Dynamik der Verbindung selbst. Co-Abhängigkeit ist eine identifizierbare Pathologie in einem selbst . Irrelationship ist eine Dynamik, die gemeinsam von zwei (oder mehr) Menschen geschaffen wird.

Nun zurück zu Ella: "Meine Co-Abhängigkeit zu behandeln machte es zu leicht, das zu tun, was ich immer getan habe, oh, so gut: Schuld und Kritik – normalerweise ich selbst. In meinen wechselseitigen Beziehungen beschuldigte und kritisierte ich meine Freunde, bis sie gingen. Und dann wurde ich automatisch wieder zum einzigen Ziel. "

Jared fasste zusammen: "Als wir gemeinsam entdeckt haben, was für eine Unstimmigkeit es war und wie wir es gemacht haben, haben wir auch entdeckt, dass wir es auch zusammen auseinander nehmen können."

Codependency kann manchmal mit der Unvereinbarkeit zu dem Punkt verzahnen, dass sie nicht leicht unterscheidbar sind. Sie mögen manchmal wie Kusinen erscheinen, aber auf der Ebene des Zwecks und der Herkunft sind sie eindeutig keine eineiigen Zwillinge.

Verweise

Beattie, M. (1986). Co-dependent nicht mehr: Wie man aufhört, andere zu kontrollieren und anfängt, für sich selbst zu sorgen. Zentrum der Stadt, MN: Hazelden.

Besuchen Sie unsere Website : http://www.irrelationship.com

Folge uns auf Twitter : @irrelation

Wie wir auf Facebook : www.fb.com/irrelationship

Lesen Sie unseren Blog Psychologie heute : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Fügen Sie uns zu Ihrem RSS-Feed hinzu : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Quelle: Die Irrelationship Group, LLC; Alle Rechte vorbehalten

* Der Irrelationship Blog Post ("Unser Blogbeitrag") ist kein Ersatz für professionelle Beratung. Wir haften nicht für Verluste oder Schäden, die dadurch entstehen, dass Sie sich auf Informationen verlassen, die Sie über unseren Blog-Post erhalten. Bitte konsultieren Sie gegebenenfalls Fachleute, um bestimmte Informationen, Meinungen, Ratschläge oder andere Inhalte zu bewerten. Wir sind nicht verantwortlich und haften nicht für Kommentare Dritter auf unserem Blog-Post. Jeder Nutzerkommentar in unserem Blogbeitrag, der nach eigenem Ermessen jeden anderen Nutzer daran hindert oder nutzt, unseren Blogbeitrag zu nutzen oder zu genießen, ist verboten und kann Sussex Publisher / Psychology Today gemeldet werden. Die Irrelationship Group, LLC. Alle Rechte vorbehalten.