Ich habe kürzlich einen kurzen Kommentar zum Trauerfall im Wellness-Newsletter der University of California in Berkley gelesen. Der Herausgeber hatte George Bonanos neues Buch "Die andere Seite der Traurigkeit" gelesen. Ich habe das Buch noch nicht gelesen. Meine Kommentare sind eine Antwort auf das, was ich im Newsletter gelesen habe, nämlich auf das, was der Herausgeber dem Buch entnommen hat.
Die Phrase "die andere Seite der Traurigkeit" ist eine interessante. Ich mag es, und es beschreibt einen Teil dessen, was im Laufe der Zeit nach dem Tod eines wichtigen Menschen in unserem Leben passiert. Der redaktionelle Kommentar in diesem Newsletter handelte davon, dass sich das Leben wieder normalisiert, dass man wieder lächeln kann. Diese Vorstellung zwang mich, eine Antwort auf die Idee zu schreiben, dass das Leben nach dem Tod eines Ehepartners, eines Kindes, eines Freundes oder einer wichtigen Person in unserem Leben immer gleich sein kann. Ich denke, dass dies ein Wunsch eines Außenseiters ist, in der Hoffnung, dass sich die Hinterbliebenen besser fühlen.
Ich habe aus eigener Forschung und aus eigener Erfahrung gelernt, dass dies unmöglich ist. Diese Erwartung kann den Trauernden oft verwirren, wenn er erkennt, dass dies unmöglich ist. Mit dem Tod einer Schlüsselperson in unserem Leben wird unsere Welt, wie wir sie kennen, für immer verändert. Wir werden wieder lachen, wir werden Freude am Leben finden, aber nichts davon ist wie zuvor. Zum Beispiel, wenn ein Ehepartner stirbt, ist die Rolle der Ehefrau oder des Ehemannes für diesen Ehepartner für immer weg, der Vater oder die Mutter, die ein Kind wusste, ist auch weg. Die Hinterbliebenen müssen nun eine neue Lebensweise in einer veränderten Welt konstruieren. Das ist nicht immer einfach, besonders wenn Trauernde nicht auf diesen Aspekt des Trauerprozesses vorbereitet sind. Wenn wir über Trauer und darüber reden, wie wir damit umgehen, müssen wir uns nicht nur auf die Traurigkeit und die Emotionen konzentrieren, die wir erfahren, sondern auch auf die damit einhergehenden Veränderungen in der Art und Weise, wie wir unser Leben leben.
Was bedeutet Veränderung für jemanden, der ein trauerndes Kind erzieht? Wenn Ihr Ehepartner gestorben ist, bedeutet dies, dass Sie jetzt alleinerziehend sind. Sie haben nicht mehr einen Begleiter, der nicht nur bei den Hausarbeiten, bei der Familienfinanzen und bei der Bewältigung des Tages hilft, sondern auch die Verantwortung für die Betreuung der Kinder mitträgt, um Entscheidungen über das Beste für die Familie und die Kinder zu treffen. Sie haben jemanden verloren, mit dem Sie am Ende des Tages einfach reden können und der dieselben Bedenken wie Sie für Ihre Kinder hat.
Es bedeutet auch, dass sich die Kinder daran gewöhnen müssen, nur einen Elternteil zu haben, ohne die Unterstützung und Fürsorge des nun toten Elternteils zu leben. In den Worten eines Jungen im Teenageralter, der ein Jahr später den Tod seiner Mutter kommentierte: "Als meine Mutter noch am Leben war; wir waren eine Familie. Es ist jetzt nicht mehr das Gleiche ". Sein Vater hatte auch Schwierigkeiten, seine neue Rolle in der Familie zu übernehmen.
Was hier wichtig ist, ist, dass das Bedürfnis nach Veränderung erkannt werden muss und dass Menschen dabei unterstützt werden, mit ihrer Traurigkeit und ihrem Verlustgefühl umzugehen. Kürzlich erhielt ich einen Anruf von einem Therapeuten, der einer neuen Witwe half. Der Therapeut suchte Rat. Sie hatte dieser Witwe mit ihren Gefühlen über den Verlust geholfen. Die neue Witwe war nun in der Lage, mit ihrer Trauer fertig zu werden und offen mit ihren Teenagerzwillingen über den Tod ihres Vaters zu sprechen. Die Kinder haben die Highschool abgeschlossen und gehen aufs College. Die neue Witwe hatte Angst davor, allein im Haus zu sein und wie sie allein zurechtkommen würde. Die Kinder waren auch besorgt. Sie zählten auf ihre Mutter, um für sie da zu sein, und ihnen zu helfen, diesen Übergang zum College zu machen. Sie machten sich auch Sorgen um sie, aber auf andere Weise. Sie machten sich Sorgen darüber, wie sie zurechtkommen könnten, wenn ihr etwas zustoßen würde. Warum hatte der Therapeut nicht genug zur Verfügung gestellt? Worüber sie nie geredet hatten, war, wie das Leben dieser Frau sein würde, wenn sie vor einem leeren Haus stand. Sie diskutierten auch nicht ihre Rolle als Alleinerziehende mit Kindern auf dem Weg zum College. Niemand hatte vorgeschlagen, dass sie darüber nachdenken musste, wie sich ihr Leben verändert hatte und was sie brauchen würde, um sich dieser veränderten Situation anzupassen.
Vor einiger Zeit interviewte ich einen Studienanfänger, dessen Vater im Alter von 10 Jahren gestorben war. Als Antwort auf meine Frage, wie sich das auf ihr Leben auswirkte, sagte sie: "Mein Leben ist gut, aber es war anders als wenn mein Vater nicht gestorben wäre." Ich verstehe, dass ihre Familie den Veränderungen, die der Tod ihres Vaters verursacht hat, Rechnung getragen hat die Familie und baute ihr Leben immer unter Berücksichtigung, wie anders das Leben in Betracht gezogen wurde.
