Ich erhielt diese herzzerreißende und inspirierende anonyme Antwort auf einen früheren Post, Die Hierarchie des Kummers: Wer ist der größte Verlierer? was die selbst auferlegten Hierarchien der Trauer erforscht, die wir erschaffen, über die seltsamen Kategorien, wer sich am traurigsten fühlt und warum, wer zählt und wer nicht. Dieser Leser bietet eine schöne und schmerzhafte Geschichte von einem Vater, der schwer zu fassen und verloren und fast unmöglich zu lieben war. Fast. Unmöglich.
Und es ist auch die Geschichte eines erwachsenen Kindes eines Süchtigen, der einen Weg gefunden hat, Frieden mit dem Leben und Tod eines Vaters zu schließen, der dort war, und dann war es nicht, dort und war es auch nicht. Diese Person fragt sich so schön, was hätte sein können, was hätte sein sollen und wie man sich fühlen soll.
Alles, was ich nach dem Lesen sagen kann, ist, was auch immer du fühlst, umarme dich und deine Offenheit, das letzte bisschen Liebe herauszusuchen. Was für ein großzügiger, lebensbejahender Weg hast du gewählt. Natürlich bist du ambivalent und verwirrt. Aber Ambivalenz, Verwirrung und Verwirrung sind weit gesündere Emotionen, als mit Wut oder Leugnung oder sengendem Schmerz und unerbittlicher Schuld. Wie stolz er gewesen sein muss. Wie stolz du sein solltest.
Was für ein Geschenk hast du ihm gegeben. Und du selbst. Jetzt kannst du leben. Mögest ihr beide in Frieden ruhen.
"Danke, dass ihr eure Gedanken geteilt habt … Es gibt mir eine Art komische Gesellschaft in meiner Verwirrung über" Trauer ". Die Verwirrung meiner "Trauer" ist, dass …. Nun, ich fühle überhaupt keine Trauer. Seltsam, aber ehrlich. Ich fühle Schuldgefühle, mehr als alles andere, weil ich keine Trauer empfinde. Ich fühle mich egoistisch, weil ich an Dinge im Leben denke, die mich glücklich machen. Groß oder klein … Vom Frieden und Schutz Gottes … einfach etwas in der Post zu empfangen, die ich bestellt habe. Ich habe diesen Klumpen Schuldgefühle in meinem Hals nach Glücksgefühlen. Ich fühle mich ab und zu traurig, wenn ich an Dinge denke, die ich gerne meinem Vater gesagt hätte, und wie ich wünschte, ich hätte ihn eingeladen, um mich zu sehen und wo ich lebe …
Wenn ich daran denke, dass ich nie wieder über Kindheitserinnerungen mit ihm lachen kann … Oder wenn ich mir wünschte, ich hätte mehr versucht, ihm im Leben zu helfen. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich ungefähr 12 Jahre alt war. Mein Vater hatte einen langen Kampf um Drogen und Gewalt verloren … Nachdem sich meine Eltern scheiden ließen, hatte er niemanden, der ihn unterstützte. Also wanderte er nur herum … Hüpfte von Ort zu Ort, sammelte seltsame Jobs hier und da, tat gerade genug, um durchzukommen. Er hatte kein "Zuhause", keinen geliebten Menschen, zu dem er nach Hause kommen konnte, viel Bitterkeit und im Wesentlichen nichts in seinem Leben, was für ihn wichtig war, außer für uns alle Kinder.
Ich kann mich erinnern, dass ich so wütend auf meinen Vater war, dass er meine Mutter durchgemacht hat. Ich habe ihm so sehr übel genommen … Bis zu einem Tag. Eines Tages hatte ich diese Überzeugung. Ich hatte diese Schuld über mich, als ich dachte: "Wenn mein Vater stirbt, würde ich dann sogar weinen? Würde ich zur Beerdigung gehen, ein ernstes Gesicht halten, eine aufrechte Haltung, und mutiges Gesicht nicht einmal weinen? Oder schlimmer … Würde ich nicht einmal zur Beerdigung gehen? "Ich erinnerte mich daran, diese schrecklichen Gedanken nur ein paar Jahre nach der Scheidung gehabt zu haben, und ich fühlte mich schuldig. Also nahm ich an seinem Geburtstag das Telefon und rief ihn an, um ihm alles Gute zum Geburtstag zu wünschen. Es. Gemacht. Seine. Tag. Vielleicht hat es viele Tage für ihn gemacht? Es hat für ihn getan, was Meth niemals tun könnte. Es erfüllte sein Herz. Nur eine Unterhaltung. Nur Worte der Liebe und des Trostes. Es hat unaussprechliche Dinge für ihn getan, und er war so dankbar. Er fuhr 1500 Meilen, um mich zu sehen. Er hatte keine Arbeit. Kein Auto. Kein Geld. Aber weißt du was? Er hat einen Weg gefunden. Und wir haben eine der denkwürdigsten Erinnerungen meines Lebens gemacht. Okay, jetzt tränen meine Augen. Noch keine Tränen … Aber es ist Fortschritt, oder? 🙂
Wir genossen ein Wochenende in der Sonne. Er brachte mir bei, wie man surft. Wir haben Bilder gemacht. Wir saßen auf dem Sand. Wir genossen ein paar gute alte Zeiten, Vater-Tochter-Zeit, und ich war in Frieden. In Frieden mit dem ganzen Wasser unter der Brücke. In Frieden mit dem Schmerz, den er zugefügt hat. Im Frieden mit Gott, dass Er mir Sein Gesicht durch diesen Schmerz und diese Verwirrung gezeigt hat. In Frieden. Schnell vorwärts Jahre später in mein erwachsenes Leben. Meine Geschwister und ich sind alle erwachsen … Einige mit ausgewachsenen Familien, manche nicht. Ich war der Einzige, der in meiner Karriere meine Träume verfolgt hat, leidenschaftlich und stur, genau wie er …
Ich besuchte oft, immer in Kontakt mit meinem Vater und Zeitplan Zeit, um mit ihm zu besuchen, wenn Zeit und Ereignisse erlaubt. Er zeigte so viel Liebe. Er war so stolz auf mich. (wieder tränende Augen) Er liebte meinen Freund. Mein Freund hatte so viel Respekt für ihn. Mein Vater war so großzügig mit ihm. Er liebte ihn auch. Er hat immer dafür gesorgt, dass wir uns gegenseitig versorgen. Alles war friedlich … oder so schien es. Mom war weitergezogen. Sie sah zum ersten Mal etwa 12 Jahre nach der Scheidung jemanden. Dad kam für die Ferien … oder jedes Mal, wenn er eingeladen wurde. Er stand in engem Kontakt mit unserem ältesten Bruder, mit dem er viel herumlief. Alles war gut. Wir waren in Frieden. Kein Kampf, keine Gewalt, keine Drogen oder starkes Trinken, von dem wir wussten. Er sah sogar gesund aus. Er sah braun aus, voll genug, um nicht untergewichtig zu sein, und dünn genug, um nicht übergewichtig zu sein. Er sah großartig aus. Er schien großartig. Er würde sogar häufige, liebevolle oder lustige SMS senden. Er hatte einen großartigen Sinn für Humor … Einer der besten, die ich kenne. Eigentlich war er irgendwie komisch. Er war ein guter Mann.
Bis er eines Tages einfach verschwand. Verschwunden. Niemand hatte seit Monaten von ihm gehört. Dann blitzten die Nachrichten über menschliche Knochen in einem bewaldeten Gebiet in der Nähe eines Familienmitgliedshauses. Thanksgiving rollte herum … Kein Vater. Dann, Weihnachten … Immer noch kein Vater. Wir redeten alle darüber und kamen, um es herauszufinden, wir hatten alle am selben Tag eine liebevolle Nachricht von ihm erhalten … und das war die letzte, die von ihm gehört wurde. Während nichts offiziell ist, wurde nichts angekündigt, wir alle wissen es.
Wir kennen die Wahrheit, und es ist ein sehr verwirrtes Gefühl, das ich habe. Meine Geschwister trauern wohl, aus Mangel an besseren Worten … Oder vielleicht auf eine normale Art und Weise. Weinen. Erinnern. Mich oft gegenseitig überprüfen, auch mich. Sehr unterstützend sein. Wege zu planen, um alles näher zu bringen. Dann bin ich da. Ich bin sozusagen immer der "Einzige". Ich bin nur hier … Ich denke oft an meinen Vater und meine trauernden Angehörigen, aber ich bin nicht wirklich sicher, wie ich darauf antworten soll, aber ich vertraue Gott. Ich vertraue darauf, dass er mich liebt und mich beschützt und mich die Situation aus einer anderen Perspektive erleben lässt. Ich werde verdorben, so wie Er es immer tut. Er ist mein ultimativer Vater. Er macht mich zu einem Erwachsenen. Er führt mich auf sehr coole Weise im Leben … Durch unglaubliche Umstände und noch besser … durch die bemerkenswertesten Menschen. Also, während ich mich irgendwie wie ein Spinner fühle, weil ich nicht auf eine typische Art und Weise trauere. Ich fühle auch…. Nun, wie ich. Sehr untypisch. Sehr…. So wie Gott es beabsichtigt hat. Sehr geliebt. Sehr geschützt. Sehr verwirrt. Manchmal sogar peinlich. Aber Gott ist gut … Und so war mein Vater. "
Gott gibt. Gott nimmt. Möge sein Name jemals gesegnet sein.
Job 1:21
