Der Wert der Wahrheit:
Wahrheit ist ein großer Wert, aber es ist nicht der einzige Wert, durch den wir leben. Wenn es um Kinder geht, übertrumpfen ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden alles andere. Wir bringen sie frisch und unschuldig in die Welt. Wenn Sie sich scheiden lassen, wurden Ihre Kinder wahrscheinlich in eine intakte Familie hineingeboren. Das wissen sie – ein solides, fürsorgliches Team, das sie liebt.
Mit einer Scheidung wird sich viel ändern. Ein Kind kann nicht mehr bei beiden Eltern gleichzeitig und unter einem Dach sein. Ihr Sicherheitsgefühl ist herausgefordert, da sie gezwungen sind, sich an eine neue Lebensweise anzupassen.
Kinder benötigen Schutz:
Willst du ihnen wirklich die Wahrheit sagen? Müssen Sie ihnen alles erzählen? Sollten sie wissen, dass ihr Vater eine Affäre hatte und ihre Mutter (und sie) verlassen hat? Willst du, dass sie von dem Alkoholismus ihrer Mutter wissen oder dass Mama und Papa seit zehn Jahren keinen Sex mehr haben? Ich bin mir nicht sicher.
Es gibt zwei Schlüsselannahmen, die die Beziehung zwischen der Wahrheit und einer intelligenten Scheidung untermauern: Es gibt eine Menge im Leben, die privat sein sollte, und Eltern müssen die Unschuld ihrer Kinder schützen. Dies bedeutet, dass sie nicht alles wissen müssen, und dass explizite Details oft besser ungesagt bleiben. In meinen Augen übertrumpft ihre psychische Gesundheit oft die Wahrheit.
Diese Meinung wird nicht immer von den Eltern angenommen, insbesondere von jenen Eltern, die sich bei einer Scheidung schikaniert fühlen. Das ist verständlich. Wenn Sie verletzt oder wütend sind, möchten Sie vielleicht, dass Ihr Kind dieselbe Meinung über Ihren Ex-Ehepartner hat. Ihr Kind sollte wissen, dass sein Vater ein schlechter Mann ist, und vor allem, dass er von seiner Familie falsch gehandelt hat. Aber hier ist etwas, woran Sie sich erinnern sollten: Ihre Kinder sind Sie nicht. Sie haben ein Recht auf eigene Meinungen. In zwanzig Jahren wird Ihr erwachsenes Kind eine Perspektive haben, um darüber nachzudenken, was passiert ist. In der Zwischenzeit ist eine Kindheit, die mit beiden Eltern verbracht wird, unbelastet von Informationen, die zu heiß sind, um das beste Rezept für ein gutes Leben nach der Scheidung zu sein.
Die Wahrheit der Unschuld:
Was ist mit der Wahrheit? In den meisten Fällen ist es am besten, die volle Wahrheit für sich zu behalten, weil es sicher ist zu sagen, dass die Wahrheit schmerzt. Eine Dreizehnjährige verarbeitet offenbar Informationen über ihre Eltern anders als ein Dreißigjähriger. Doch wenn du spät in der Nacht müde und verärgert nach Hause kommst, wartet sie darauf, mit dir zu reden. Sei nur vorsichtig, was du sagst. Wir sind verpflichtet, unseren Kindern eine möglichst unschuldige Kindheit zu ermöglichen. Es ist keine perfekte Welt, aber Unschuld ist ein Prinzip, das wirklich zählt.
Wenn ein Elternteil gewalttätig, gestört oder grob misshandelt wird, muss sein Zugang eingeschränkt werden. Dafür sind die Gerichte da. Wenn Ihr Kind Wanton und gefährlichem Verhalten ausgesetzt ist – wie alkoholische Wut oder Missbrauch – wird es für sie notwendig sein zu verstehen, was passiert, einschließlich, dass Mama oder Papa ein Problem hat. In diesen schlimmen Fällen, wenn ein Elternteil regelmäßig außer Kontrolle ist, ist es ratsam, dass ein Therapeut mit Ihnen und Ihren Kindern arbeitet. Sie brauchen vielleicht einen neutralen Erwachsenen, mit dem sie ihre Sorgen teilen können; Auf diese Weise werden Ihre Kinder nicht das Gefühl haben, Seiten wählen zu müssen. In diesen unglücklichen Szenarien können auch Sie von einem Therapeuten profitieren, um eine Perspektive auf das zu bekommen, was gesagt werden muss. Du willst die Kinder nicht gegen ihre anderen Eltern vergiften, aber du musst sie sicher und psychologisch geerdet halten.
Kinder werden letztendlich zu ihren eigenen Schlussfolgerungen über ihre Eltern kommen. Wenn ein Elternteil egoistisch und zurückgezogen ist, werden die meisten Kinder irgendwann verstehen. Und wenn ein Elternteil heftig Kritik an dem anderen Elternteil übt, könnte es sie viele Jahre später wieder verfolgen. Es ist einfach ihr Ruf, ob deine Kinder negative Meinungen über ihre Mutter oder ihren Vater haben, nicht deine.
Am Ende des Tages ist es ihre Beziehung. Und das, meine Freunde, ist die Wahrheit.
Morten sagt:
Ich stimme zu, dass explizite Details manchmal besser ungesagt bleiben, aber ich denke, dass oft die Wahrheit entweder einer "weißen Lüge" vorzuziehen ist oder, noch schlimmer, eine Situation völlig zu ignorieren. "Willst du, dass sie über den Alkoholismus ihrer Mutter wissen?" Warum nicht? Abhängig von vielen Dingen natürlich, das Alter der Kinder, die Folgen des Alkoholismus und so weiter, aber warum nicht eine wahrheitsgetreue, Kinder adoptierte, Erklärung der Mutter irrationales Verhalten? Das Ignorieren des Problems macht die Kinder nur verwirrt und frustriert – warum benimmt sich ihre Mutter so, wie sie ist?
Ich stimme zu, dass Kindern nicht alles und definitiv nicht jedes Detail erzählt werden sollte, aber Lügen oder Vermeidung ist nicht die Lösung.
Leanne sagt:
Danke nochmals für deine weise (und ich glaube) nachdenkliche und vernünftige Analyse. Die meisten Eltern haben die Fähigkeit zu einem gewissen Grad an Einsicht, und so können sie im Laufe der Zeit und mit etwas Hilfe die psychische Gesundheit ihrer Kinder an erste Stelle setzen. Leider besteht das Problem darin, dass ein oder beide Elternteile irgendeine Form von Pathologie aufweisen (gewöhnlich in Form von Persönlichkeitsstörungen). Wenn dies geschieht, gibt es keine Einsicht, und die ungeordneten Eltern handeln, indem sie rechtfertigen, dass sie dem Kind die "Wahrheit" sagen. Sie glauben wirklich, dass das Kind "es verdient, die Wahrheit zu kennen", wie fabriziert oder ungenau es auch sein mag. Die Manipulation und Spaltung kann es extrem schwierig machen, besonders wenn das Kind anfängt, die pathologischen Überzeugungen der Eltern zu verinnerlichen. In diesen Fällen ist es umso wichtiger, dass das Kind nicht mit Gegenvorwürfen und weiterer Negativität konfrontiert wird. Der harte Teil ist für die Eltern, um ihre Frustration und ihren Ärger einzudämmen und ihr Kind in eine sichere und konfliktfreie Umgebung zu versetzen … im Laufe der Zeit werden sie sehen, woher all die Bitterkeit und Negativität kommt !!!
Carrie sagt:
Ich denke, das ist ein ausgezeichneter Beitrag. Es ist so wahr, dass der Ex, der sich durch die Scheidung geschädigt oder verletzt fühlt, normalerweise derjenige ist, der verpönt und Dinge sagt (in einem emotionalen Zustand), die oft unnötig und sogar schädlich für das Kind sind. Während er / sie nicht daran denkt, was sie tun, verletzt sie irgendjemanden, anstatt stattdessen die "Wahrheit" mit ihrem Kind zu teilen, sollten sie wirklich zweimal darüber nachdenken.
Als meine Mutter und mein Vater sich scheiden ließen, war ich 7 Jahre alt. Mein Vater nahm eine Haltung ein, in der er nicht von meiner Mutter sprach, er sagte nur "das ist deine Mutter". Meine Mutter dagegen nutzte jede Gelegenheit, um mir zu sagen, wie schlecht mein Vater war und all die Dinge, die er jemals falsch gemacht hatte. Ironischerweise war meine Mutter diejenige, die die Scheidung verursacht hat. Wie auch immer, als Kind glaubte ich jedes Wort meiner Mutter und ihre Worte verletzten mich und meine Beziehung zu meinem Vater. Als ich erwachsen wurde, formte ich meine eigenen Meinungen und sortierte meine eigene Meinung darüber, was meine "Wahrheit" war. Eine Menge Schmerz hätte vermieden werden können, wenn die Worte auf ein Minimum beschränkt wären.
Weniger Schmerz ist auch eine Wahrheit:
Der Punkt ist, dass Kinder durch viele unserer "Wahrheiten" verletzt werden und in der Realität, wenn sie erwachsen werden, werden sie herausfinden und bestimmen, was sie für sich selbst als die Wahrheit halten. Y
In meiner Scheidung habe ich das getan. Wenn die Kinder etwas über ihren Vater sagen, sage ich einfach "das ist dein Vater" und lass es in Ruhe. Sie werden die Dinge herausfinden und in der Zwischenzeit werde ich ihnen keinen größeren Schmerz zufügen.
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Für mehr:
Webseite: http://theintelligentdivorce.com/
Die intelligente Scheidung – sich um Ihre Kinder kümmern
Die intelligente Scheidung – Sich um sich selbst kümmern
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