Kleine Kinder, Teenager und sogar Kinder im Vorschulalter kämpfen mit gemeinsamen Konflikten und Argumenten.
Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter: Machtkämpfe über die Mittagszeit; wer besitzt dieses Spielzeug; Schlafenszeit ist zu früh; Warum muss ich jetzt gehen? Ich möchte das nicht essen; Ich kann meinen Teddy nicht finden; Ich möchte meine Stiefel nicht tragen.
Erstklässler und Zweitklässler: Ich will nicht zur Schule gehen; Ich möchte mein iPad zur Schule bringen; mein Freund sagte, ich sei dumm; er ist nicht nett; sie hat mich gedrängt; Ich möchte der Erste sein.
Drittklässler bis Fünftklässler: Ich möchte mein Smartphone zur Schule bringen; Ich brauche meinen Parka und meinen Hut nicht; Er war gemein; Ich möchte diesen Computer jetzt; Ich muss in die Pause gehen; Ich möchte der Erste sein, der den Ball im Fußball tritt. er ist ein Verlierer; Ich will gewinnen.
Mittelschüler: Ich möchte meinen Computer benutzen, bevor ich meine Hausaufgaben mache; Ich brauche mein Smartphone; mein Freund reizt mich; Ich mag Minecraft; Ich möchte nicht nach draußen gehen. mein Freund mag mich nicht; meine Freunde lassen mich draußen; Meine Schwester nervt mich.
Gymnasiasten: Ich hasse es, meine Hausaufgaben zu machen; Ich möchte nur am Computer arbeiten; Ich mag gewalttätige Spiele und das ist es; mein Freund macht sich über mich lustig; Die Eltern meiner Freundin haben sie gehen lassen.
Es gibt viele Ressourcen Bücher über Verhandlungen, die Sie für junge Kinder und einige für Eltern von Jugendlichen lesen können. Aber die Realität ist, dass jedes einzelne Kind anders ist und auf den Konflikt so gut wie möglich reagiert, in Anbetracht seiner eigenen Biologie, ihrer Erfahrung mit Gleichaltrigen und ihrer Unterrichtsumgebung. Familien haben auch unterschiedliche kulturelle Werte in Konfliktsituationen. In einigen Familien ist ein Konflikt mit kleinen Kindern nicht erlaubt. In anderen Kulturen können nur Jungen in Konflikt sein, während in einigen Gebieten der Welt der einzige Konflikt Krieg ist; Kinder können nicht verhandeln, nur überleben.
In manchen Familien versucht das Kind, mit einem misshandelnden Elternteil zu verhandeln. Die Mutter kann ihr Kind nicht immer beschützen, aber sie wird oft legal dafür verantwortlich gemacht, dass sie nicht mit dem Vater verhandelt, um ihr Kind in Ruhe zu lassen. Wie kannst du gewinnen, wenn jemand doppelt so groß und gemein ist? Einige Probleme hängen mit der Natur einer schwierigen Familien- oder Schulsituation zusammen. Wenn einige Kinder einem Mobber gegenüberstehen, können sie nur rennen und einen Erwachsenen finden, der die Verhandlungen führt. Das ganze Gebiet, Kindern zu helfen, Strategien für Verhandlungen zu finden, ist riesig. Sie variiert von den Bedürfnissen der Kinder, von der Familienkultur, von familiären Stressfaktoren, von fehlenden oder versuchten Schulinterventionen und von der Weltkultur der Gewalt.
Erwachsene haben Schwierigkeiten, Konflikte zwischen sich selbst zu lösen, so dass wir uns vorstellen können, wie schwer es für kleine Kinder ist, die gerade lernen, miteinander zu reden. Aber auch Kinder im Vorschulalter können lernen, Konflikte zu lösen, wenn sie von Lehrern nicht-intrusiv unterstützt werden. Carol Gross, Assistenzprofessorin für Kindererziehung an der City University of New York, hat ein Jahr lang die Konflikte von Vorschulkindern untersucht. Sie stellte fest, dass die Kinder mit ihrer Hilfe bei der Lösung von Konflikten erhebliche Fortschritte erzielen konnten 1 .
Grundschulkinder haben Schwierigkeiten damit, zu verstehen, wie sie mit Freunden in Kontakt treten können, und lernen, wie sie nicht "schlechte Verlierer" sein können. Sie bestehen darauf, dass sie unabhängig sind. In der Mittelschule geht es um soziale Gruppen und Beziehungen. Manche Kinder sind sensibel und werden sofort über fast alles in Konflikt geraten. Schülerinnen und Schüler sind darauf aus, zu gewinnen, gut zu sein und einen Freund zu finden, der nah und vertrauenswürdig ist. Der Weg zur Lösung dieser Konflikte und Probleme des Lebens ist nicht einfach.
Vor einigen Jahren verbrachte ich ein paar Wochen im Harvard Negotiation Project, wo einer meiner Lehrer Roger Fisher war, der verstorbene Autor von Getting to Yes. 2 Die folgenden Vorschläge stammen aus dieser Erfahrung und meiner Erinnerung, wie Dr. Fisher uns das Verhandeln beigebracht hat. Er glaubte, dass erfolgreiche Verhandlungen deutliche Schritte haben, die zwei Menschen in einer Auseinandersetzung helfen, eine gute Lösung zu erreichen. Laut Bruce Patton, Co-Founder und Distinguished Fellow beim Negotiation Project, "Wenn Kinder Beziehungen aufbauen und ihre eigenen Interessen besser verstehen, verändert sich manchmal das, was sie wollen, und erleichtert so die Vorsätze." In meinem Buch Dein erfolgreicher Vorschüler versuchte ich es zu erklären, wie Kinder erwachsene Verhandlungsfähigkeiten modellieren können.
Seit ich dieses Buch geschrieben habe, habe ich gelernt, dass es vielen Eltern nicht einfach ist, eine Lösung zu finden, und manche haben Familientraditionen, die sie in einem "Retreat" -Modus oder in einem "Kampf bis" halten Sie gewinnen "Modus. Ich denke, sie können lernen, aber es ist einfacher für einige. Dies bezieht sich auf die Entwicklungsstadien der Harvard University Professor Robert Kegan. 3 Es ist wichtig, verschiedene Sichtweisen zu schätzen, wenn beide sinnvoll sind. Für das All oder Nichts zu gehen, kann für alle zum Desaster führen. Manche Kinder haben auch eine natürliche Tendenz, die Perspektive einer anderen Person zu sehen und Optionen für gegenseitigen Gewinn zu entwickeln. Manche Kinder brauchen eine Erfahrung mit einem Mentor, der ihnen hilft, mehr Kreativität zu nutzen, und sie können über ihre eigene Familie oder kulturelle Traditionen hinaus wachsen und ihr eigenes Denken entwickeln. Ich glaube fest daran, dass Kinder in der Lage sind zu verhandeln. Literatur und Bücher inspirieren auch Kinder zu Veränderungen in ihrem eigenen Denken. Manchmal bauen Kinder neue Freundschaften auf und wollen sich tatsächlich verändern, wenn sie ihre eigenen Interessen und die Interessen anderer verstehen. Ich denke, diese Vorschläge geben Eltern und Lehrern eine Plattform, um mit einer Verhandlung zu beginnen und den Kindern zu helfen, zu einer Lösung zu kommen, die vom ursprünglichen Konflikt getrennt sein kann. jedoch eine Lösung, um eine neue Art des Denkens zu finden, die allen Kindern in Beziehungen hilft.
Vorschläge / Schritte zur Vereinbarung
Der erste Schritt ist: Verhandeln Sie nicht über Positionen
Das bedeutet, dass Sie Ihr Kind irgendwie davon überzeugen müssen, wenn es ruhig ist, dass es nicht "der Beste" oder "Erste in der Reihe" oder "Jedes Spiel gewinnt" sein muss. Wenn Sie ein Lehrer sind, Sie kann diese Diskussion mit mehreren Kindern in einem Klassenzimmer führen. Gewinnen ist ein hartes Thema zu diskutieren. Niemand möchte ein "schlechter Verlierer" sein, aber alle Kinder wollen etwas Zeit gewinnen. 4 Geben Sie Kindern eine Sprache, die sie für sich selbst oder mit einem anderen Kind verwenden können, um von einer negativen in eine positive Perspektive zu wechseln. Anstatt einen Wutanfall zu haben, weil sie ein Spiel verloren haben, kann das Kind sagen: "Oh, Schade, ich habe verloren! Vielleicht beim nächsten Mal! "Ich bringe älteren Kindern bei, mit sich selbst zu reden und zu sagen:" Ich bin eine gute Person. Ich bin wirklich gut darin und habe dieses Mal nur knapp verpasst. "
Eltern und Lehrer müssen ihre eigenen Gefühle kontrollieren und versuchen, ein Kind nicht zu beschuldigen oder das Gefühl zu haben, dass das Kind "schlecht" ist, weil es nicht gewinnt. Alle Kinder kennen den Druck, "gewinnen" zu müssen, weil Mama oder Papa das Spiel beobachtet. Es ist wichtig, keine Fehler zu finden, bevor Sie versuchen, mit Ihrem Kind zu verhandeln. Wenn ein Elternteil einem Kind sagt: "Dein Zimmer ist immer ein Durcheinander. Es ist hoffnungslos! "Das Kind wird in negativer Stimmung sein, bevor Sie Kompromisse eingehen. Vielleicht ist das Kind müde oder denkt vielleicht, dass das Aufräumen langweilig ist. Sie können anbieten, zu helfen oder eine positive Tätigkeit anzubieten, nachdem er sein Zimmer säubert. Dies funktioniert nicht immer, aber Sie können es versuchen.
Der zweite Schritt ist: Trennen Sie den Streit oder das Problem von den Kindern
Sobald ein Streit zwischen zwei Kindern vorbei ist und beide Kinder ruhig sind, können Sie über dieses "Problem" als eine von ihnen getrennte Sache sprechen. Sie müssen es als klare Meinungsverschiedenheit betrachten, aber nicht als Teil ihres eigenen Gehirns oder ihrer eigenen Persönlichkeit. Hilf ihnen, mit ihren eigenen Worten darüber zu sprechen und sicher zu sein, dass jedes Kind Zeit hat zu reden. Stellen Sie sicher, dass die "Regel", die sich gegenseitig beschuldigt, nicht erlaubt ist. Ich habe gehört, dass Kinder ihr Problem mit einer präzisen Sprache beschreiben, oft besser, als ich es erklären könnte.
Der dritte Schritt ist: Konzentriere dich darauf, ein "gemeinsames Interesse" zu finden.
Kinder verstehen normalerweise, dass jedes Problem zwei Seiten hat. Um eine Lösung zu finden, muss jedes Kind die Seite des anderen Kindes verstehen und keines der beiden "schuld" sein; sie denken nur anders. Wenn sie sich darauf einigen können, dass jeder von ihnen das Problem lösen will, aber auf unterschiedliche Weise, können sie anfangen, nach dem zu suchen, was Roger Fisher "gemeinsames Interesse" nennt.
Wenn wir hart schauen, haben wir alle gemeinsame Interessen. Ein gemeinsames Interesse für Kinder im Vorschulalter könnte sein, dass beide weiterhin miteinander spielen wollen. Das Grundschulkind kann ein gemeinsames Interesse daran haben, sich mit dem anderen Kind anzufreunden. Das Interesse der Oberschüler kann darin bestehen, einen Freund zu finden, mit dem sie ein Computer-Software-Programm entwickeln kann. Diese Interessen können fast alles sein. Die Aufgabe des Lehrers oder der Eltern ist es, sie zu dieser Erkenntnis zu führen. Das gemeinsame Interesse ist ein Wendepunkt für Verhandlungen. Selbst bei Verhandlungen zwischen den Führern der Welt gibt es gemeinsame Interessen – die Umwelt zu retten oder die Welt vor einer Katastrophe oder einem Weltkrieg zu bewahren. Manchmal vergessen wir diese gemeinsamen Interessen und argumentieren für unsere eigenen Ideen, ohne andere zu berücksichtigen.
Der vierte Schritt ist: Erfinden und schaffen Sie Möglichkeiten für gegenseitigen Gewinn
Die Aufgabe der Brainstorming-Optionen ist wichtig für alle Altersgruppen. Es braucht Zeit, um zwei Kinder dazu zu bringen, darüber nachzudenken, wie man ein Problem löst. Wenn beispielsweise zwei Kinder die gleiche iPad-App verwenden möchten und es nur ein iPad gibt, können sie miteinander darüber sprechen, wie man mit einem iPad glücklich ist. Man könnte vorschlagen: "Oh, ich kann auf meinem Smartphone spielen, während Sie das Fußballspiel benutzen. Dann können wir umschalten. "Oder ein Kind benutzt das Spiel für 10 Minuten, während das andere Kind ihm zujubelt und dann die Plätze wechselt. Eine andere Möglichkeit wäre, einen Erwachsenen zu fragen, ob es ein anderes iPad im Haus gibt. Dann können sie gemeinsam das Fußballspiel spielen und Kommentare austauschen.
Dies scheint so zu sein, als ob es leicht wäre, aber es braucht Kinder Zeit und Übung, um sich daran zu gewöhnen, Optionen zu finden. Sobald sie diese Technik lernen, werden sie sie selbst benutzen. Ältere Schüler wissen, wie sie Optionen finden, müssen aber daran erinnert werden, dass sie kreativer sind, wenn sie über Möglichkeiten zum Teilen nachdenken. Selbst ältere Teens brauchen in Verhandlungen Verhandlungen, bis sie das alleine können. Und natürlich vergessen Erwachsene oft, nach Möglichkeiten zu suchen, die jede Seite glücklich machen – das heißt, eine Person wird "gewinnen", während die andere "teilnimmt"; dann tauschen sie die Plätze, damit die andere Person "gewinnen" kann. Offensichtlich erfordert dies Übung; beide Parteien müssen sich in einem ruhigen Modus befinden, um die Verhandlungen zu führen. Wenn die Parteien ein gemeinsames Interesse finden, können sie sich während der Verhandlung gegenseitig daran erinnern, dass sie Interesse zeigen, wie "wir lieben einander", und weitermachen, um das Problem zu lösen.
Der fünfte Schritt ist: Bestehen Sie auf objektiven Kriterien
Für alle Verhandlungen müssen Kriterien festgelegt werden. Junge Kinder sind am sensibelsten für ihre Wahrnehmung von Fairness. Sie wollen sich auf die Grundregeln für die laufenden Verhandlungen und in Zukunft einigen. Jedes Kind kann eine Liste mit dem erstellen, was in der Situation "fair" ist. Zum Beispiel können sie eine Regel verwenden: "Während eine Person ihre Position angibt, kann die andere Person nicht unterbrechen." Dies ermöglicht einem Kind, die Regel in zukünftigen Konflikten zu verwenden. Der Erwachsene kann die Regeln überprüfen, bevor ein neuer Konflikt entsteht, wenn möglich. Zum Beispiel könnte eine Regel bei Grundschülern lauten: "Schlagen, stoßen, treten oder schreien keine gemeinen Worte oder Drohungen." Wenn beide Kinder dieser Regel zustimmen können, erinnern sie sich vielleicht an ihre zukünftigen Konflikte. Niemals dem Druck nachgeben. Wenn ein Kind nur auf seinen Kriterien besteht, bitten Sie ihn, Ihnen einen Grund zu nennen und schlagen Sie eine neue Regel vor, die angewendet werden könnte. Druck kann laut Roger Fisher eine Bestechung, eine Drohung, eine Manipulation oder eine einfache Weigerung sein, sich zu bewegen. Bleiben Sie bei der Vereinbarung über die spezifischen Regeln für die Verhandlungen.
Eines meiner Lieblingsbücher für kleine Kinder, Give it Back !, von Shimrit Nothman, 5 beinhaltet mehrere dieser Schritte in einer natürlichen, ruhigen Art und Weise. Eines Nachts findet Justine, dass ihr Bär fehlt, und sieht schließlich ihren Bruder damit spielen. In "Wut" bekommt sie ihren Bären zurück, ist aber verärgert, dass sie mit ihrem Bruder gekämpft hat. Ihr Spielzeughase, Känguru und Bär trösten sie alle, dann geben Sie ihr einen guten Rat, was zu tun ist. Sie geht schlafen und denkt über den besten Weg nach, wie sie mit ihrem Bruder wieder Freunde werden kann, und am nächsten Morgen folgt der Rat der Tiere.
Natürlich ist dies ein Kind mit einem Kampf und es kann nicht für alle Kinder gelten. Manche Kinder konnten nie bis zum nächsten Morgen warten. Sogar High-School-Studenten haben Schwierigkeiten, auf Verhandlungen zu warten, wenn es zu heftigen Auseinandersetzungen kommt. Erwachsene müssen auch Regeln aufstellen, um zu warten, aber wenn sie dieser Regel nicht zustimmen können, explodieren sie auf der Stelle.
Der sechste Schritt ist: Entwickeln Sie Ihre BATNA (beste Alternative zu einer ausgehandelten Vereinbarung)
Es ist wichtig, Ideen darüber zu entwickeln, was Sie tun könnten, wenn Sie sich nicht einigen können. Lehrer und Eltern müssen kreativ sein, um an Ideen zu denken, die beide Parteien befriedigen können, wenn sie sich nicht einigen können. Sprechen Sie mit beiden Parteien und erstellen Sie eine Liste der zu ergreifenden Maßnahmen, wenn Sie nicht einverstanden sind. Zum Beispiel, wenn Ihr Freund nicht kommen wird, um ein neues Softwareprogramm zu erstellen, vielleicht können Sie einfach einen anderen Freund fragen oder es selbst tun. Wenn Sie an diese Ideen denken, bevor Sie verhandeln, ist Ihr Kampf für Kompromisse leichter. Du weißt, dass du etwas zu tun hast, wenn alles andere nicht funktioniert. Wählen Sie die eine Idee, die am besten erscheint, und schreiben Sie sie auf. Für das kleine Kind können Sie ihm helfen zu denken, was er tun kann, wenn er das iPad überhaupt nicht benutzen kann. Vielleicht kann er das iPad zu Hause mit seinem Vater benutzen, nachdem er mit seinem Freund spielt. Vielleicht legst du das iPad weg, über das sie streiten, und draußen spielen sie Fußball.
Ich warne Eltern und Lehrer, dass nicht alle Kinder ruhig sein können, wähle Optionen, setze Kriterien für einen Konflikt und denke darüber nach, was zu tun ist, wenn sie nicht übereinstimmen. Einige Familienkulturen erlauben keinen Konflikt oder erlauben nur bestimmten Familienmitgliedern einen Konflikt. Dennoch habe ich über viele Jahre mit Kindern gearbeitet, unabhängig von ihren Familienwerten, dass die meisten Kinder Regeln über den Kampf festlegen können, wenn sie eine Vereinbarung treffen wollen. Aber wenn jemand mein iPhone mitgenommen hat, als ich nicht hinsah und einen Freund textete, bin ich mir nicht sicher, ob ich ruhig sein und bis zum Morgen warten könnte!
Zusammenfassung von fünf Schritten für die Verhandlung von Kindern
1. Vergiss "sei der Beste oder der Erste" und gib anderen keine Schuld.
2. Finden Sie einen ruhigen Moment, um das Problem als getrennt vom Kind zu identifizieren.
3. Finden Sie das "gemeinsame Interesse".
4. Brainstorming-Optionen für gegenseitigen Gewinn.
5. Legen Sie Regeln und Kriterien für spätere Probleme fest.
6. Entwickeln Sie Ihre BATNA (beste Alternative zu einer ausgehandelten Vereinbarung).
Denken Sie daran, dem Kind oder dem Schüler zu helfen: "Als Unterhändler werden Sie immer nach Lösungen suchen, die auch die andere Seite zufrieden stellen." Wenn sich ein Kind betrogen fühlt, ist das Ergebnis für beide Kinder nicht gut . Es gibt keine einzige Methode, die in diesem komplexen Bereich, in dem Kinder unterrichtet werden, Erfolg verspricht, sich zu einigen, freundlich zu sein und zu verhandeln. Aber Kinder können lernen, mit der Zeit zu verhandeln, zu üben und zu unterstützen.
Ressourcen:
1 Gross, C. "Konfliktlösung in der Vorschule: Welchen Anteil hat die Lehrermediation? " In Conflict Resolution & Negotiation Journal , 2013, vol. 2013, Ausgabe 2, p. 35-73.
2 Fisher, R., William L. Ury und Bruce Patton, Getting to Yes: Verhandlungsvereinbarung ohne Verzicht, 3. Ausgabe (Penguin, 2011).
3 Kegan, Robert, In unseren Köpfen (Cambridge: Harvard Univ. Press, 1994).
4 Oberdorf, J .: "Sore Loser", Eltern, 85th Anniversary Issue , Oktober 2011, p. 186-89.
5 Shimrit Nothman, gib es zurück ! 2. Ausgabe (7. Januar 2014), Kindle-Ausgabe, Amazon Digital Services, Inc.
Shimrit Nothman, Nein, es ist meins !, (2014) Kindle Ausgabe, Amazon Digital Services, Inc. (Dies ist die gleiche Geschichte wie Give it Back, aber aus der Sicht von Justine kleinen Bruder erzählt.)
