Der Stress, sich um einen alternden Elternteil zu kümmern, kann monumental sein und kann komplizierter werden, wenn eine bestimmte "Bindung" vorhanden ist, die ein Ehepartner für einen bestimmten Elternteil empfindet. Überstehend? Ungelöste Probleme? Wie immer Sie es nennen, es kann eine Ehe oder eine feste Beziehung tragen.
Übermäßige Bindung an ein Elternteil ("wir sind so so so nah!") Kann die Fähigkeit eines erwachsenen Kindes beeinträchtigen, eine Situation – medizinisch, finanziell, emotional, familiär – klar zu sehen. Das kann etwas sein, was ich "entfremdete Anhaftung" nenne. Entfremdete Anhaftung wäre, wenn erwachsenes Kind und alternder Elternteil selten Kontakt haben, aber Groll an Nerven und anderen Familienmitgliedern, die sich in diesem unangenehmen mittleren Verhandlungsort mit beiden Seiten befinden sie haben es gehabt. Diese und andere Probleme können einen Keil zwischen den Partnern treiben. Dieser Keil fügt mehr Stress hinzu. Der Stress kann Schuldgefühle auslösen, und Schuld verursacht Abneigung, die Distanz schafft … und der Zyklus schreitet voran.
Manchmal merken erwachsene Kinder nicht einmal, dass diese Bindungen zu einem Elternteil ihre heutigen Beziehungen stören. Wenn ein Elternteil chronisch krank ist, kann es sein, als ob kein Ende in Sicht ist – nicht nur für das erwachsene Kind und den Elternteil … sondern für den Ehepartner / Partner.
Wenn Sie sich identifizieren oder besorgt sind, dass Sie das sein könnten, oder wenn Sie glauben, dass Ihr Ehepartner oder Lebensgefährte sagen würde, dass Sie das Gefühl haben, oben beschrieben zu haben, was Sie jeden Tag leben, sind Sie nicht allein. Unsere Eltern sind unsere Eltern – wir kümmern uns um sie, lieben sie. Aber was nützen wir ihnen, uns selbst und unseren Nächsten (ganz zu schweigen von unserer Arbeit), wenn wir innerlich auseinanderfallen? Finden Sie einen lizenzierten Therapeuten, der Ihnen helfen kann, die Situation neu zu gestalten. Sei sanft zu dir selbst und deinem Ehepartner. Sei ehrlich zu dir selbst und deinem Ehepartner.
In den letzten Jahren hat Alisa Bowman untersucht, wie sie ihre Ehe angesichts des … Lebens besser machen kann. Ihr Buch P roject: Happily Ever After und das preisgekrönte Blog mit dem gleichen Namen entwickelte sich, nicht weil ihre Ehe perfekt war – weil sie es nicht war.
Die Schönheit von Alisas Buch ist die vollkommene Ehrlichkeit, mit der sie schreibt. In gewisser Weise handelt es sich um ein Buch über Genesung – Beziehungs-Genesung – und Alisa verwendet das "Share-Experience-Stärke-Hoffnung-Modell", um zu zeigen, wie sie war, wie sie sich veränderte und wie sich ihre Beziehung erholte. Pass auf: Sie erzählt es allen. Alles . Und es ist ihre Ehrlichkeit, die so liebenswert ist. (Fragen Sie ihren Ehemann Mark.)
Ich habe Alisa schon mal darüber interviewt, wie man die Paarung angesichts der Kinder gesund erhalten kann. Lesen Sie: "Wenn Mama (oder Vater) nicht glücklich ist." Nun, hier ist mein Interview mit Alisa über Beziehungen angesichts der Pflege:
Meredith: Was sind 3 Dinge, die ein Ehepartner tun könnte, wenn seine / ihre Schwägerin krank ist? Nun, was ist, wenn ihre Beziehung mit dem Schwiegereltern nicht so gut ist ?! Was sind 3 Dinge, die sie NIE tun sollten?
Alisa: Ich denke, es ist wichtig zu verstehen, dass niemand gerne sein sollte. Ihr Ehepartner könnte mit seinem alternden Elternteil viel anders umgehen, als Sie mit Ihrem eigenen umgehen möchten. Zum Beispiel hat der Vater meines Mannes die Alzheimer-Krankheit. Als wir die Diagnose hörten, schlug ich meinem Mann vor, dass er vielleicht einen Monat bei seinem Vater (der weit weg lebt) verbringen und ihm vielleicht helfen würde, ein altes Auto zu reparieren (ein Hobby, das er und sein Vater teilen). Er wollte es einfach nicht tun. Ich musste zurückweichen und erkennen, dass das, was ich möchte, wenn es mein Vater wäre, anders ist als das, was mein Mann möchte.
Es ist unsere Aufgabe als Ehepartner zuzuhören und zu unterstützen und zu akzeptieren. Es kann sehr schwierig sein, sich in solchen Situationen die Zunge zu beißen – vor allem, wenn Sie die Art von Person sind, die immer mit einer Meinung bereit ist. Aber wenn Ihr Ehepartner nicht nach Ihrer Meinung sucht, ist es manchmal besser, sie einfach gehen zu lassen.
Meredith: Wie viel Spielraum lässt du dir zu, wenn du übertrieben bist, frustriert von einem Schwiegereltern? Was ist mit einem Umgang mit jemandem, der nur ein kleines bisschen unmöglich ist – wenn Ihr Ehepartner nicht weiß, wie oder nicht.
Alisa: Ich denke, das hängt davon ab, ob es dich betrifft oder nicht. Ich würde nicht empfehlen, Ihrem Gatten einen Gefallen zu tun. Das schafft eine Eltern-Kind-Beziehung in deiner Ehe. Das heißt, wenn dein Schwiegereltern dich schlecht behandelt, kannst du sicherlich selbstsicher sein und für dich selbst aufstehen.
Dabei ist es wichtig, daran zu denken, dass die meisten Menschen absichtlich nicht böse sind. Sie versuchen normalerweise nicht, dich schlecht zu fühlen. Ihre Boshaftigkeit wird oft durch eine Art von Verblendung verursacht – eine Täuschung, die bereits viel Unzufriedenheit für sie erzeugt.
Wenn ich jemanden konfrontieren will, meditiere ich zuerst. Während der Meditation denke ich über diese Person nach, bis ich mich ihnen gegenüber barmherzig fühlen kann. Diese Meditationen können sehr lange dauern! Aber dann versuche ich, dieses Gefühl von Mitgefühl in das Gespräch mit der Person zu tragen. Ich finde meine Gespräche immer besser, wenn sie von einem mitfühlenden Ort ausgehen.
Ich denke auch, dass es hilft, Fragen zu stellen. So oft kommen wir auf kämpferische Weise zu Problemen. Aber es kann helfen, zu erkennen, dass wir nicht alle Antworten haben und wir nicht wissen, was das irritierende Gesetz motiviert. Also könntest du mit so etwas beginnen: "Immer wenn ich zu Abend gegessen habe, beschwerst du dich über mein Kochen. Kannst du mir mehr darüber erzählen? Was motiviert dich, diese Dinge zu sagen? Willst du mich verletzen? "
Meredith: Möchtest du noch etwas hinzufügen?
Alisa: Wir widerstehen oft dem, was gut für uns ist. So wie viele von uns es ablehnen, ins Fitnessstudio zu gehen, widerstehen wir auch Vergebung, Durchsetzungsvermögen und Demut. Wir wollen gleichmäßig werden – obwohl Wut unser Leben schwieriger macht. Wir verschieben die Alternative – obwohl es unser Leben glücklicher und einfacher macht.
Denken Sie darüber nach "Was ist los? Was ist das Problem? Versuchen Sie, dies ehrlich und transparent zu sehen. Du wirst dich selbst belügen und einige der bestehenden Probleme leugnen wollen. Sie sind schmerzhaft. Sie sind peinlich. Sie verursachen, dass Sie sich wie ein Versager fühlen oder in irgendeiner Weise unzulänglich sind. Der erste Schritt besteht jedoch darin, diese Probleme zu bewältigen und sie klar zu sehen.
Besuchen Sie Alisas Blog bei Psychology Today .