Konflikt mit deinem Jugendlichen führen

Mit gutem Beispiel und Interaktion lehren die Eltern ihren Kindern einen kraftvollen Lebenslauf des Familienlebens, und zwar so, wie sie sich verhalten, indem sie das sagen, was sie zu sagen haben.

Wenn der Jugendliche in der Adoleszenz nach erwachsenen Modellen sucht, mit denen er sich identifizieren kann, um erwachsener zu werden, kann der Einfluss des elterlichen Verhaltens noch ausgeprägter werden.

Dieses Curriculum beinhaltet solche formativen Lektionen, wie man behandelt und von anderen behandelt wird, Kooperation und Kommunikation, Arbeit machen und Hilfe geben, das Management von Emotionen und (das Thema dieses Blogs) die Konfliktführung in wichtigen Beziehungen.

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Während das Kind dazu neigte, sich an die Bedingungen der Eltern anzupassen, wurde der Jugendliche eher geneigt, die Forderungen der Eltern und die von ihnen gesetzten Grenzen zu prüfen und zu bestreiten. Ein Teil dieses Widerstands ist so, wie er sein sollte. Ein gesunder Jugendlicher geht aktiv und passiv dazu über, eigenständiger zu operieren, während gesunde Eltern diesen Druck aus Gründen der Sicherheit und Verantwortung zurückhalten. Und dieser Interessenkonflikt entfaltet sich im Laufe der Adoleszenz und verschlingt allmählich die Abhängigkeit zwischen Eltern und Jugendlichen, bis am Ende der Reise eine funktionale Autonomie und eine passende Identität etabliert sind.

Aus Jugendperspektive, wenn Unabhängigkeit und Individualität nicht wert sind zu kämpfen, was ist das? Wenn also die Eltern an ihrem Stand bleiben und der Teenager standhaft gegen diese Entscheidung protestiert, wird der Kampf geschlossen. "Warum kann ich nicht?" "Warum sollte ich?" "Warum muss ich mich umziehen?"

DAS MISMATCH

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Aber jetzt kann ein Missverhältnis offensichtlich werden. Der Jugendliche ist oft viel bereit und bereit, die Eltern in Konflikt zu engagieren, als der Elternteil der Teenager ist. Es ist so, als ob ein Amateur, der nicht in Form ist, in den Ring tritt, um sich gegen einen gut konditionierten Preiskämpfer zu stellen. Nach ein paar Runden fühlt sich der Elternteil erschöpft, aber der Teenager ist noch nicht einmal fertig.

Er ist es gewohnt, sich mit Geschwistern zu streiten, sich in den Zwang und Schubs von Beziehungen zwischen Gleichaltrigen zu manövrieren, und getrieben von dem Wunsch, Forderungen und Einschränkungen der Erwachsenen nach Freiheit zu fordern. Für viele junge Menschen ist Konflikt das Lebensblut der Jugend. "Es ist keine große Sache" Sie können nicht ohne es wachsen. In den Worten eines müden Elternteils: "Konflikt ist stressig; Wer braucht es? "

IS CONFLICT WORTH der Aufwand?

Eltern könnten jedoch erkennen, dass hier ein bedeutender Aspekt des zukünftigen Verhaltens ihres Teenagers auf dem Spiel steht. Ein Jugendlicher ist nur ein Erwachsener in Ausbildung. Gelerntes Verhalten kann später zu Verhalten werden. Als konfliktanfällige Phase des Wachstums ist die Pubertät eine perfekte Zeit für den Teenager, von und mit den Eltern zu lernen, wie man den konstruktiven Umgang mit Konflikten in fürsorglichen Beziehungen praktiziert.

Schließlich ist gesprochener Konflikt Teil aller andauernden Beziehungen. Es ist der Prozess der Kommunikation, durch den Menschen unvermeidliche menschliche Unterschiede und Meinungsverschiedenheiten konfrontieren, diskutieren und lösen, die im Laufe der Zeit zwischen ihnen entstehen. Wenn sie sich aussprechen und nicht ausagieren, sprechen sie für ihr Eigeninteresse. Die gesunde Konfliktführung ist eine unschätzbare Lebenskompetenz. Wann gibt es dann eine bessere Zeit, diese Fähigkeit zu üben als während der Adoleszenz im Schutz der Familie?

DIE GRUNDFAMILIE DER GRUNDLAGE FÜR DEN KONFLIKT

Ich glaube, eine grundlegende Regel für Familienkonflikte ist, dass sie immer in sicheren Grenzen geführt werden müssen. Zwischen Geschwistern, zwischen Eltern, zwischen Eltern und Kind dürfen Konflikte niemals dazu benutzt werden, körperliche oder seelische Verletzungen zu verursachen. "Das habe ich nur gesagt, das habe ich nur gemacht, weil ich so wütend war!", Erklärt der junge Mensch. Darauf antworten die Eltern: "Dann müssen wir darüber reden, wie man seine Wut sicher regulieren kann, so dass kein Schaden angerichtet wird, weil Konflikte in dieser Familie niemals eine Entschuldigung dafür sind, jemandem, den man liebt, Verletzungen zuzufügen."

Konflikte ohne Feindseligkeit müssen das Ziel von Familienkonflikten sein, in denen harte Themen ohne jede Diskussion diskutiert werden können, ohne dass eine Partei auf harte Worte oder verletzende Handlungen zurückgreift.

ZWEI MODELLE FÜR KONFLIKT

Ein Beitrag zum Problem kann sein, wie ein Jugendlicher zwei verschiedene Modelle für den Umgang mit Konflikten sozial lernen kann.

Von zunehmender Hingabe zu Eigeninteresse und von hartem Kämpfen für soziale Orte mit Gleichaltrigen kann ein junger Mensch ein wettbewerbsfähigeres Modell für Konflikte lernen, das zu einem Machttest wird. Hier ist das kurzfristige Ziel, "meinen Weg zu finden". Sagen und tun, was man muss, um sich durchzusetzen. Das Gewinnen der Begegnung ist am wichtigsten.

Innerhalb der Familie können Eltern ein kollaboratives Modell lehren, das darauf ausgerichtet ist, ein für beide Seiten annehmbares Ergebnis in einem Konflikt zu erzielen, das eine Chance zur Vereinheitlichung darstellt. Hier ist das längerfristige Ziel, "unseren Weg zu finden". Sagen und tun, was man kann, um eine Lösung zu finden, die beide unterstützen können. Am wichtigsten ist es, gegenseitige Verständigung zu schaffen.

Um zukünftige Pflegebeziehungen aufrechtzuerhalten, wird das Kollaborationsmodell für Konflikte wahrscheinlich von größerem Nutzen sein.

WETTBEWERBS- UND ZUSAMMENARBEITSKOMMUNIKATION

Wie können diese beiden Konfliktmodelle anders sein? Die kontrastierenden Listen versuchen grob zwischen den zwei Arten von Kommunikation zu unterscheiden, die verwendet werden können.

WETTBEWERBLICHES ZUSAMMENARBEIT

KOMMUNIKATION: KOMMUNIKATION:

Anspruchsvolles Diskutieren

Coopering Zusammenarbeit

Generalisierende Spezifikation

Unterbrechen des Hörens

Lautes Reden Leise reden

Beschuldigung annehmen

Bedrohung respektieren

Explosive Ruhe

Ungeduldiger Patient

Beschuldigen beschuldigen

Weil Konflikte eine Ähnlichkeit erzeugen können, wenn jede Partei dazu neigt, die einflussreichen Verhaltensweisen der anderen zu imitieren und darauf zu antworten (zum Beispiel wenn sie angeschrieen werden), müssen Eltern auf kollaborative Kommunikation bauen und darauf bestehen, dass Nachahmung ihren Weg findet. Es ist am besten, wenn die Eltern nicht dazu verleitet werden, zu Wettbewerbsbedingungen zu kommunizieren, zum Teil deshalb, weil der Jugendliche in dieser Art des Sprechens mehr praktiziert wird, und zum anderen, weil er dies nur in Meinungsverschiedenheiten fördert. Es ist besser, den Jugendlichen als einen Informanten als einen Gegner zu behandeln, und jede Meinungsverschiedenheit als nur ein weiteres zu lösendes Problem.

WAS ELTERN ERKLÄREN KÖNNTEN

Eine Ungerechtigkeit in kollaborativen Konflikten zwischen Eltern und Jugendlichen, die oft das Ergebnis einer Meinungsverschiedenheit beeinflussen, ist der Positionsunterschied zwischen ihnen. Ich glaube, dass Eltern damit sprechen können. Sie könnten sagen: "Während wir uns verpflichten, gemeinsam mit Ihnen Konflikte zu lösen und eine solche Verpflichtung zu erwarten, wissen wir beide, dass unsere Konflikte nicht zwischen Gleichen sind. Solange wir irgendeine Verantwortung für dein Wohlergehen haben, werden wir etwas Autorität über dein Leben haben. Diese Ungleichheit beeinflusst, wie einige Konflikte gelöst werden, wenn wir das letzte Wort haben. Das heißt, bitte, dass wir, wo wir müssen, auch fest sind, wir werden aber auch flexibel sein, wo wir können. Und wir werden immer alles hören, was Sie zu sagen haben. "

Mehr über die Durchführung von Familienkonflikten erfahren Sie in meinem Buch "STOP THE SCREAMING" (Sourcebooks, 2009). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Identitätsversuche in der frühen und mittleren Jugend