Laser Listening: Aufmerksamkeit von innen heraus, Teil 1

Quelle: Adam McHugh, mit Erlaubnis verwendet

In unserer schnelllebigen Nonstop-Welt gibt es viele Ablenkungen. Einige sind extern. Einige sind intern. Selbst wenn Sie denken, dass Sie ein anständiger Zuhörer sind, kann Adam S. McHugh, Autor von The Listening Life, Ihnen zeigen, wie Sie weit über die typische Ergänzung von Augenkontakt, Kopfnicken und uh-huhs hinausgehen, um sich auf einer viel tieferen Ebene zu verbinden mit deinen Gesprächspartnern. Stellen Sie sich vor, wie sich das für Sie und für sie anfühlt. Überlegen Sie, wie es Ihre Beziehungen sowohl bei der Arbeit als auch in Ihrem persönlichen Leben stärken würde.

Ich freue mich, McHugh darüber zu interviewen, eine sinnvolle Art zu hören zu finden, die dem Untertitel seines Buches " Umfassende Aufmerksamkeit in einer Welt der Ablenkung" Glaubwürdigkeit verleiht. Als Hintergrund ist McHugh, der viele Hüte trägt, einschließlich der eines spirituellen Direktors, ordinierten Minister, Sommeliers und Wein-Tourguides, der Autor von Introverts in der Kirche . Dieses dreiteilige Interview ist eine logische Ergänzung zu den praktischen Tipps, die ich für Introvertierte in "Höre mir die Leiter".

NA: Viele von uns denken wir hören zu. Manche von uns sind besser darin als andere. Manche können in bestimmten Situationen besser zuhören. Wie beschreibst du das Zuhören? Was ist neu oder anders an deinem Verständnis davon?

ASM: Eines der größten Hindernisse beim Zuhören ist, dass die meisten von uns bereits denken, wir seien gute Zuhörer. Wenn jemand ein Buch über das Zuhören schreibt, dann nehmen wir an, dass andere Leute es lesen müssen. Das liegt daran, dass die meisten von uns das Hören als das Gegenteil von Reden interpretieren. Solange ich still sitze, während eine andere Person spricht, bin ich ein angemessener Zuhörer. Es ist egal, worüber ich nachdenke, während der andere spricht. solange ich sie nicht unterbreche oder nicht darüber spreche, habe ich meine Aufgabe erfüllt, zuzuhören. Ich habe auf meinen Zug gewartet und sobald sie fertig sind, kann ich meinen Teil sagen.

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Zuhören ist für mich eine Übung fokussierter Aufmerksamkeit. Damit meine ich nicht nur eine äußere Erscheinung der Aufmerksamkeit, sondern auch eine innere Aufmerksamkeit. Das ist der schwierige Teil, aber auch das wahre Maß des Zuhörens. Sie können tatsächlich das Äußere des Hörens haben – Augenkontakt, angemessene Körperhaltung, aktive Hörgeräusche – ohne wirklich zuzuhören. Ich weiß, weil ich es getan habe. Zuhören ist eine Aufmerksamkeit, die im Inneren stattfindet, und daher ist der Zuhörer der Einzige, der weiß, ob er wirklich zuhört. Verbringen Sie Ihre innere Aufmerksamkeit sowie Ihre äußere Aufmerksamkeit einer anderen Person? Das ist die Frage, die die Person antreibt, die ein echter Zuhörer werden möchte.

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NA: In deinem Buch nennst du die "transformative Kraft, gehört zu werden". Was meinst du damit?

ASM: Ich komme aus einer religiösen Tradition, die zum Reden bekannt ist, wo Worte wie billiger Wein fließen. Ich habe eine lebhafte Erinnerung an eine Kollegin, die sich vor Jahren auf den Weg gemacht hat, jemanden im Krankenhaus zu besuchen. Als er ging, sagte er zu mir: "Zeit, etwas Wahres zu sagen." Schon damals, bevor ich anfing, viel über das Zuhören nachzudenken, fühlte ich mich seltsam. Braucht jemand, der Schmerzen oder Zweifel hat, jemanden, der ihm predigt? Ratschläge werden dich nicht vor Leiden retten. Wenn überhaupt, wird es dich isolierter fühlen lassen.

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Was ein Verletzter braucht, ist gehört zu werden. Ich habe selbst die heilende Kraft des Seins erfahren. Ich hatte auch das Privileg, bei vielen Gelegenheiten Zeuge der Heilung zu sein, die sich in den Augen von jemandem zeigt, der wirklich gehört wurde. Eine Million schöner und wahrer Worte kann Liebe nicht wie echtes Zuhören vermitteln.

NA: Eines meiner Lieblingszitate aus deinem Buch ist: "Macht ist ein effektiver Ohrstöpsel." Würdest du die umgekehrte Beziehung zwischen Macht und Zuhören beschreiben? Was siehst du als Gegenmittel?

ASM: Es scheint, dass Macht und Zuhören eine inverse Beziehung in unserer Gesellschaft haben. Je mehr Energie du sammelst, desto weniger musst du zuhören. Der gerichtete Fluss des Zuhörens ist von unten nach oben. Die Leute mit weniger Status sind diejenigen, von denen erwartet wird, dass sie die über ihnen hören. Von Kindern wird erwartet, dass sie Eltern zuhören, von Schülern zu Lehrern, von Angestellten zu Chefs, von Armen zu Reichen und von Minderheiten zur Mehrheit. Das Muster scheint, dass je mehr du die Leiter erklimmst, desto weniger hörst du zu.

Wenn ich Hörworkshops führe, frage ich: Gab es jemals jemanden in Ihrem Leben, der Sie beim Zuhören überraschte? Ein Chef, ein Ältester, ein Priester, ein Lehrer? Jemand, von dem du erwartetest zu sprechen oder zu unterrichten oder zu korrigieren, der stattdessen auf deinen Input, deine Gedanken, deine Gefühle hört?

Für mich war es eine Frau namens Donna, die ein Krankenhaus-Praktikumsprogramm leitete, an dem ich im Rahmen meiner Ausbildung teilgenommen habe. Ich traf mich einmal in der Woche als Aufsichtsperson mit ihr, und ich erwartete, dass sie versuchen würde, mich so zu reparieren, wie es die meisten meiner Mentoren in der Vergangenheit getan hatten. Stattdessen stellte sie Fragen und sie hörte wirklich auf meine Antworten. Sie hat die Abhörreihenfolge umgekehrt. Hier war eine Autoritätsperson, die mir tatsächlich zugehört hat. Und ich wurde dadurch verändert. Ihr Beispiel ist einer der Hauptgründe, warum ich dem Hören so zugetan bin.

NA: Was meinst du damit, wenn du vorschlägst: "Wenn Zuhören das Einatmen ist, dann ist Schauspielen das Ausatmen"?

ASM: Zuhören und Handeln stehen oft im Gegensatz zueinander. Manchmal wird dies als "Kontemplation" versus "Aktivismus" kategorisiert. Kontemplative sitzen in ihren kleinen Räumen der Einsamkeit, hören zu und meditieren, während Aktivisten arbeiten, etwas bewirken und Dinge tun. Dies ist derselbe Konflikt, in den sich Introvertierte und Extrovertierte stürzen.

Ich höre oft das Wort "zuhören", dem das Wort "gerade" vorausgeht. "Ich wusste nicht, was ich tun sollte, also hörte ich einfach zu." Das hört sich an, als ob das Zuhören der letzte Ausweg wäre Verlust für eine wirklich produktive Aktion! Dies ist eine falsche Dichotomie. Zuhören ist selbst eine Handlung, und es ist ein notwendiger Anfang in einer ganzheitlichen Antwort. Ich argumentiere im Hörenden Leben, dass wir nicht wirklich zugehört haben, es sei denn, wir handeln nach dem, was wir hören. Du hörst mit deinen Ohren, aber du hörst auch mit deinen Füßen zu.

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NA: Was für eine mächtige Einsicht. Du beschreibst Empathie in Verbindung mit der Abstimmung auf die Emotion hinter dem spezifischen Inhalt, den jemand sagt. In deinem Buch verwendest du den Begriff "auf Genre hören". Was meinst du damit?

ASM: Eine der frustrierendsten Erfahrungen für jemanden, der gehört werden möchte, ist, wenn die andere Person den Ton oder das Pathos unter ihren Worten nicht hören kann. Das passiert so oft, dass wir es normalisieren. Fast jeden Tag höre ich ein Gespräch mit, in dem jemand eine Frustration ausdrückt und eine andere Person auf eine Weise reagiert, die den Kampf entwertet. Erst gestern habe ich gehört, wie eine junge Frau einem älteren Ehepaar sagte, dass sie gesundheitliche Probleme hatte, und sie machten sich sofort an mögliche Lösungen und ihre eigenen Erfahrungen, die nur tangential mit ihr zusammenhingen.

Sie können sehen, wenn jemand nicht gehört wird; ihre Augen werden glasig und sie werden still. Und dieses Paar hat wirklich versucht, hilfsbereit zu sein. Aber wenn sie nur eine einfache Aussage hätten bemerken können: "Das ist beängstigend und beunruhigend. Es tut mir so leid, "wäre so viel weiter gegangen als ein ganzes Bündel von Rezepten!

In der Bibel gibt es eine Zeile, die perfekt erfasst, was ich meine, wenn ich auf das Genre höre: "Freue dich mit denen, die sich freuen, weine mit denen, die weinen." Das beste Hören reagiert auf den Ton des Sprechers und gibt es wieder. Dies gilt nicht nur für Trauer oder Schmerz. Hatten wir nicht alle die Erfahrung gemacht, dass jemand unser Aufsehen erregt hat? In meiner Familie nennen wir das "den Moment töten". Sie wollen Ihre Freude mit jemandem teilen und sie reagieren mit Gleichgültigkeit oder einer egoistischen Frage.

NA: Würden Sie ein Beispiel geben, den Moment zu töten?

ASM: Sicher.

Frau: "Ich habe mich heute mit meinem Chef getroffen, und ich bekam eine Beförderung und eine Gehaltserhöhung!"

Ehemann: "Heißt das, Sie werden noch mehr Stunden arbeiten?"

Frau: "Nun, du hast diesen Moment getötet."

Auf das Genre des Sprechers zu hören und darauf zu reagieren, ist eine andere Art Empathie zu diskutieren. Empathie beinhaltet vorübergehend die Gedanken und Gefühle einer anderen Person auf sich zu nehmen und zu versuchen, so zu sehen, zu denken und zu fühlen, wie sie es tun. Wenn Sie diese Gelegenheit verpassen, verpassen Sie die Chance auf größere Intimität und Verständnis – und Sie könnten den Moment töten.

NA: Adam, danke, dass du deine aufschlussreiche Perspektive auf den Unterschied zwischen äußerer Aufmerksamkeit und aufrichtiger innerer Aufmerksamkeit, der "transformativen Kraft des Gehörens", der umgekehrten Beziehung zwischen Zuhören und Macht und der Wichtigkeit, wirklich in die Schuhe anderer zu treten, geboten hast .

Im zweiten Teil dieser dreiteiligen Serie gibt McHugh zusätzliche Einblicke darüber, wie man sich selbst zuhören kann, einschließlich einer erfrischenden Art, mit negativen Selbstgesprächen fertig zu werden, sowie der Wichtigkeit zu hören, was dein Körper dir zu sagen versucht.

Copyright 2017 © Nancy Ancowitz