Wie man mit einem Narzissten zusammensitzt

Einer der gruseligsten Momente, die meine Klienten berichten, ist der Moment, in dem sie zum ersten Mal bemerken, dass sie ihre Kinder mit jemandem aufziehen, der eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Ob sie sich entscheiden, bei ihrem narzisstischen Partner zu bleiben oder zu gehen, diese Person wird für immer die Eltern ihrer Kinder sein. Nachdem sie ihren eigenen Schock überwunden haben, stellt sich mir die erste Frage: Wie kann ich helfen und unsere Kinder schützen, damit sie nicht von den Fehlern meines Partners verletzt werden?

Sie wollen wissen:

• Was kann ich tun, um meinen Kindern zu helfen, sich geliebt und geschätzt zu fühlen, wer sie sind?
• Sollte ich versuchen, ihnen die Probleme ihrer narzisstischen Eltern zu erklären?
• Kann ich etwas tun, um sie vor den unfairen Angriffen meines Partners zu schützen?
• Was kann ich ihnen geben, dass mein narzisstischer Partner nicht kann?

Die vier Säulen

Wenn auch Sie mit diesem Problem kämpfen, hier sind einige Dinge, die Sie nützlich finden können. Ich habe meine Vorschläge in vier grundlegende Gruppen eingeteilt: Identität, Liebe, Erlaubnis und Fähigkeiten. Ich denke an sie als vier Säulen, die Ihre Kinder unterstützen und sie stabil halten, trotz der Instabilität und persönlichen Einschränkungen Ihres Partners. Jeder konzentriert sich auf einen entscheidenden Aspekt dessen, was Kinder brauchen, um zu glücklichen, produktiven und selbstbewussten Erwachsenen zu werden. Ich mache sie hier zu getrennten Gruppen, um über sie zu unterrichten. In Wirklichkeit vermischen sie sich zu einer stabilen Stütze für das Kind.

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Säule eins: Identität

Kinder werden nicht mit einem klaren Sinn für Identität geboren oder wie sie in die Welt passen. Sie brauchen Unterstützung von Erwachsenen, um ein realistisches, stabiles und integriertes Selbstgefühl zu schaffen.

Kinder entwickeln ihr Identitätsgefühl auf drei wesentliche Arten:

• Gefühle erforschen
• Sind Ängste vor Selbstmitgefühl, die Sie zurückhalten?
• Gibt es in uns allen einen faschistischen Impuls?
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1. Erforschung und Experimentieren: Wenn Kinder die Welt um sich herum erforschen und mit verschiedenen Aktivitäten durch Spiel oder in der Schule experimentieren, beginnen sie zu entdecken, was sie interessiert, was sie gut sind und wie sie mit denen um sie herum vergleichen.

2. Reaktionen anderer Menschen: Kinder sind sehr davon beeinflusst, wie wichtig Menschen in ihrem Leben sie sehen. Im Jahr 1902 führte der Sozialpsychologe Charles Horton Cooley das Konzept des "Spiegel-Selbsts" ein, um zu erklären, wie unsere Sicht auf uns selbst zum Teil das Ergebnis dessen ist, wie die Menschen um uns herum uns sehen. Dies bedeutet, dass Kinder bemerken, wie Erwachsene und andere Kinder sie sehen und mit dem beginnen, was ihnen "widergespiegelt" wird.

3. Erfolge und Misserfolge : Wenn Kinder erforschen und experimentieren und sich mit anderen Kindern vergleichen, beginnen sie Erfolge und Misserfolge zu haben. Sie finden, dass einige Dinge leicht zu ihnen kommen, wie das Tragen einer Melodie oder das Addieren von Zahlen in ihrem Kopf, während andere ein Kampf sein können. Sie lernen auch, dass sie, wenn sie auf etwas bestehen, irgendwann besser werden.

Narzisstische Eltern erkennen und unterstützen im Allgemeinen nur diejenigen Aspekte der Identität des heranwachsenden Kindes, die mit ihren narzisstischen Werten übereinstimmen und ihr Bedürfnis verstärken, sich selbst als "speziell" zu sehen. Alles andere wird wahrscheinlich als dumm, sinnlos oder falsch abgewertet. Dies ist einer der Bereiche, in denen der nicht-narzisstische Elternteil ein Befürworter für die Erforschung dessen sein kann, was er oder sie in der Welt auf natürliche Weise anzieht.

Vorschlag : Dies muss taktvoll geschehen, damit sich der narzisstische Elternteil nicht angegriffen fühlt. Anstatt den narzisstischen Elternteil zu konfrontieren oder zu kritisieren, weil er die Erforschung seiner authentischen Interessen nicht unterstützt, ist es am besten, die Erforschung an etwas zu knüpfen, was der narzisstische Elternteil befürwortet und fördern möchte.

Beispiel für unterstützende Erkundung: Jennie und ihr Magic Kit

Das Problem: Jennys narzisstischer Vater Tom glaubte, dass seine achtjährige Tochter sich darauf konzentrieren sollte, in der Schule gut zu sein. Er war entschlossen, dass alle seine Kinder, einschließlich Jennie, zu Ivy League Schulen gehen sollten. Er war auch der Meinung, dass es nie zu früh sei, um die Fähigkeiten und Erfahrungen zu sammeln, die ihre zukünftigen Studienanträge verbessern würden.

Als Jenny von einem ihrer Freunde zu ihrem achten Geburtstag ein Zauberkram geschenkt bekam, war sie fasziniert von dem ganzen Konzept der Illusionen. Sie bat darum, zu Shows eingeladen zu werden, bei denen professionelle Zauberer auftraten, und sie trainierte jeden Tag ihre eigenen grundlegenden Tricks aus dem Set. Dies war das erste richtige Hobby, das Jenny jemals verfolgt hatte.

Jennys Vater wurde verärgert und machte deutlich, dass er ihre Beschäftigung mit Bühnenmagie als völlige Zeitverschwendung ansah. Er hätte ihr verboten weiter zu machen, aber seine nicht-narzisstische Frau Grace trat ein und überredete ihn, Jenny weitermachen zu lassen, solange ihre Noten nicht darunter litten.

Die Lösung: Grace hat Jennys Hobby in Bezug auf den Vater neu gestaltet:

Du und ich wollen beide, dass Jenny selbstsicher ist und wenn sie auf die Universität geht, um selbst an Dingen arbeiten zu können, ohne dass wir sie ständig auffordern müssen. Wir wollen auch, dass sie sich als Führungskraft wohl fühlt. Ich denke, dass ihr Interesse an Magie und die Tatsache, dass sie lernt, ihre Tricks vor Menschen auszuführen, zu ihrer Fähigkeit beitragen wird, dies zu tun.

Säule Zwei: Liebe

Kinder müssen sich bedingungslos geliebt fühlen, unabhängig von der Laune des Erwachsenen. Ein Teil des geliebten Gefühls ist, zu wissen, dass deine Eltern dich für das akzeptieren, was du bist und dich liebst, obwohl du nicht perfekt bist und Fehler machst. Diese Liebe muss konsistent sein. Dies bedeutet nicht, dass Sie Ihre Kinder nicht für schlechtes Benehmen bestrafen oder korrigieren können, wenn sie Fehler machen. Es bedeutet, dass es eine Unterströmung der Liebe gibt, die wie Hintergrundmusik durch alles existiert, was sowohl gut als auch schlecht passiert.

Narzisstische Eltern haben einige wichtige Probleme, die ihnen die stabile, bedingungslose Liebe in die Quere kommen. Ich werde nur zwei der wichtigsten hier erwähnen:

Narzissten haben keine "Objektkonstanz". "Objektkonstanz" ist der psychologische Ausdruck für die Fähigkeit, Ihre positiven Emotionen über jemanden aufrechtzuerhalten, während Sie sich von der Person verletzt, frustriert, wütend oder enttäuscht fühlen. Dies bedeutet, dass wenn narzisstische Eltern ein negatives Gefühl gegenüber ihren Kindern verspüren, sie den Kontakt zu ihren liebevollen Gefühlen völlig verlieren.

Ohne "Objektkonstanz" wird die Liebe sehr schnell zum Hass. Daher hat die Liebe der narzisstischen Eltern zu ihrem Kind bestenfalls eine "An-und-Aus" -Qualität – es gibt keinen beständigen Strom von Liebesmusik, der ständig unter allem spielt. Im schlimmsten Fall werden narzisstische Eltern in der Zeit missbraucht, in der sie nicht in der Lage sind, auf ihre frühere Liebe zu ihrem Kind zurückzugreifen.

Narzissten haben ein instabiles Selbstwertgefühl: Narzisstische Eltern sind bemüht, ihr wackeliges Selbstwertgefühl hoch zu halten. Sie beziehen sich auf ihre Kinder als entweder Vermögenswerte, die gut auf sie reflektieren und ihr Selbstwertgefühl oder Defizite verbessern, die sie schlecht widerspiegeln und dazu führen, dass sie ihren Status verlieren.

Diese Kombination aus einem Mangel an "Objektkonstanz" und einem kontinuierlichen Fokus auf Selbstwertsteigerung schafft eine Situation emotionaler Instabilität für die Kinder. Manchmal fühlen sie sich geliebt und bekommen viel Aufmerksamkeit und Lob, manchmal glauben sie, dass ihre narzisstischen Eltern sie buchstäblich verachten. Dies ist sehr verwirrend für Kinder und kann dazu führen, dass sie zwei getrennte und unversöhnliche Ansichten von sich selbst als entweder "speziell" oder "wertlos" haben. Im Wesentlichen wäre dies eine Wiederholung des gleichen Identitätsproblems, mit dem der narzisstische Elternteil kämpft.

Hier kann die feste Liebe der nicht-narzisstischen Eltern eine stabilisierende Wirkung auf die Identität der Kinder haben. Mach dir keine Sorgen, du musst nicht perfekt sein, um dem Einfluss deines narzisstischen Partners entgegenzuwirken. Sie müssen sich nur daran erinnern können, dass Sie Ihre Kinder lieben, während sie sich schlecht verhalten (Objektkonstanz) und dass Ihr persönliches Selbstwertgefühl nicht von ihren Leistungen abhängig ist. Wir sprechen von "gut genug zu lieben", kein elterlicher Heiliger zu sein.

Beispiel für bedingungslose Liebe: Janet und ihre mollige Tochter

Das Problem : Janet ist eine sehr schöne und sehr dünne narzisstische Mutter. Ihre Tochter Allie ist gerade 10 Jahre alt geworden und hat begonnen, sich durch eine peinliche Vorpubertätsphase zu bewegen. Bis jetzt war Allie in Janets Augen entzückend. Nun ist Janet peinlich berührt, wie Allie aussieht und ständig Dinge zu ihr sagt, die Allie's Selbstvertrauen und das Gefühl, von ihrer Mutter geliebt zu werden, untergraben:

Du warst so ein hübsches Kind. Jeder würde uns auf der Straße anhalten, um zu sagen, wie schön du warst. Jetzt bist du so mollig und nichts, was du trägst, sieht jemals richtig aus, egal wie sehr ich versuche, dir die richtige Kleidung zu kaufen.

Die Lösung: John liebt seine Frau und versteht, wie sehr sie sich um den Schein kümmert, aber er würde sich nicht zurücklehnen und nur hoffen, dass all ihre negativen Kommentare über Allie's Kopf gingen. Stattdessen entschied er, dass er und Allie etwas Zeit miteinander verbringen und Aktivitäten tun würden, die Allie mochte, die nichts damit zu tun hatten, wie sie aussah. Er hat auch Allie gesagt, wie sehr er sie liebte. Allie schaffte es, von "Mamas Enttäuschung" zu "Papas Mädchen" zu werden.

Vorschlag: Narzissten können keine Kritik nehmen. Wenn Sie eine Veränderung vorschlagen, verwenden Sie Lob und verbinden Sie es mit etwas Positivem, das der narzisstische Elternteil unterstützen kann.

John wusste, dass, wenn er versuchte, sich über ihr Verhalten bei Janet zu beschweren, er nur einen Kampf hätte beginnen können. Stattdessen lobte er Janet für ihre frühere Mutterschaft, räumte ein, dass Allie auf einer "schwierigen" Bühne war, und legte seine Absichten sorgfältig so um, wie Janet es akzeptieren konnte.

John sagte:

Du warst eine großartige Mutter für Allie. Ich weiß, dass sie gerade in einer schwierigen Phase ist. Du hast so viel für sie getan. Ich denke, es ist an mir, aufzustehen und mehr Zeit mit Allie zu verbringen, damit Sie mehr Zeit haben, mit Ihren Freunden zusammen zu sein.

Janet konnte zustimmen, dass sie eine großartige Mutter gewesen war und dass John nun an der Reihe war, sich länger mit Allie zu beschäftigen. Sie war froh, mit Johns Plan, Allie für einen Vater-Tochter-Tag an jedem Wochenende zu begleiten, zusammen zu gehen. John, der es als "seine Reihe" einrichtete, ließ sie sich weniger schuldig fühlen, wie sie sich über Allie fühlte. Janet war keine dumme Frau. Auf einer gewissen Ebene verstand sie, dass ihre Kommentare nicht hilfreich waren, aber sie konnte nicht anders, sie zu machen. Wie viele Narzissten war Janet nicht in der Lage, sich selbst zu zensieren und ihre Enttäuschung darüber zu behalten, wie Allie sich selbst ansah. Sie stellte sich vor, dass alle Allie genauso kritisch ansahen wie sie.

Janet beneidete jene ihrer Freunde, deren Töchter anmutiger durch dieses Stadium zu navigieren schienen und in ihren süßen kleinen Outfits immer noch schlank und schön aussahen. Janet hatte zutiefst Angst, dass Allie zu einem fetten, hässlichen Teenager heranwachsen würde – jemand, den ein Narzisst wie Janet nie wirklich lieben konnte.

Allie blühte unter dem liebevollen Blick ihres Vaters auf und sie schlossen eine enge und besonders liebevolle Beziehung, die für den Rest ihres Lebens bestand. Die Fähigkeit ihres Vaters, sie bedingungslos zu lieben, gab Allie das Selbstvertrauen, das sie brauchte, um später einen Partner zu finden, der dasselbe tun würde.

Säule 3: Erlaubnis

Kinder müssen Unterstützung und Erlaubnis erhalten, ihre Welt zu erkunden. Sie brauchen auch die Erlaubnis, ihre eigenen Schlüsse zu ziehen, auch wenn dies bedeutet, dass sie über ein Thema anders denken als ihre Eltern. Letzteres ist besonders hart für narzisstische Eltern, weil ihnen im Allgemeinen die Fähigkeit fehlt, die Welt von einem anderen Standpunkt als ihrem eigenen zu sehen.

Narzissten leiden unter "Eindeutigkeit : Psychologen nennen diese Unfähigkeit zu verstehen, dass es gleichermaßen gültige, aber unterschiedliche Sichtweisen auf eine Situation geben kann," Eindeutigkeit. "Menschen mit" Eindeutigkeit "nehmen an, dass ihre Sichtweise die einzig richtige ist Einer und jeder, der anders als sie denkt, ist zu 100 Prozent falsch.

Lösung: Was Sie tun können, um dem Einfluss Ihres Partners und der eingeschränkten Sicht auf das Leben entgegenzuwirken, ist es, Zeit mit Ihren Kindern allein zu verbringen und Ideen aus verschiedenen Perspektiven zu erforschen. Sie können damit beginnen, eine Unterhaltung über fast alles zu beginnen und dann interessante Fragen zu stellen, die Ihre Kinder zum Nachdenken und Antworten auf ihre eigenen Ideen einladen.

Beispiel: Fernsehen mit Leo-Combatting "One-Mindedness"

Sie sehen eine Fernsehdokumentation über den japanischen Walfang. Der Dokumentarfilm handelt davon, ob es japanischen Walfängern erlaubt sein sollte, weiterhin Wale zu töten, weil dies ihr traditioneller Lebensunterhalt für viele Jahrhunderte ist, oder sollte Walfang verboten werden, weil (1) Wale eines Tages aussterben können, wenn diese Fischerei weitergeht, und (2) Wale sind schlaue Säugetiere, die das Recht haben, ihr eigenes Leben zu leben, ohne von Menschen gejagt zu werden. Sie wenden sich an Leo und stellen eine der folgenden Fragen:

• Was denkst du über dieses Problem nach dem Ansehen der Show?
• Wenn du ein japanischer Walfischer wärst, wie würdest du dich fühlen?
• Was denken die Wale darüber?
• Denkst du, dass die Wale verstehen, was vor sich geht?

All diese Fragen sollen dem Kind die Möglichkeit geben, die gleiche Situation durch ein anderes Objektiv zu betrachten, ohne notwendigerweise eine Schlussfolgerung darüber zu ziehen, was richtig oder falsch ist. Wiederholte Erfahrungen, Situationen aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten, können jede Tendenz zur "Eindeutigkeit" bekämpfen, die vom narzisstischen Elternteil modelliert wurde.

Säule vier: Geschicklichkeitstraining

Es gibt eine Reihe wichtiger Lebenskompetenzen, wie emotionale Empathie und die Fähigkeit, sich zu entschuldigen, dass der narzisstische Elternteil fehlt. Diese sind für den nicht-narzisstischen Elternteil relativ leicht zu unterrichten.

• Emotionale Empathie lehren

Narzissten fehlt emotionale Empathie. Dies bedeutet, dass narzisstische Eltern nicht fühlen können, was ihre Kinder als Reaktion auf ihre Handlungen empfinden. Sie müssen sich auf kognitive Empathie verlassen – denken und reflektieren -, um ihre Auswirkungen auf ihre Kinder zu verstehen. Leider erfordert kognitive Empathie mehr Motivation und Zeit. Es ist höchst unwahrscheinlich, dass wütende narzisstische Eltern mitten in einem Kampf aufhören, über ihre Auswirkungen auf ihre Kinder und Ehepartner nachzudenken.

Die nicht-narzisstischen Eltern können ihren Kindern helfen, ihre Fähigkeit zur emotionalen Empathie zu entwickeln. Dazu gibt es zwei einfache Möglichkeiten: Man kann Empathie modellieren und auch Möglichkeiten finden, Empathie zu erklären.

Empathie modellieren : Em pathy lehrt Empathie. Sie fühlen sich in die Erfahrung Ihrer Kinder hineinversetzt, sie fühlen Ihre Sorge und Ihr Interesse, und sie verinnerlichen das Bild eines fürsorglichen und empathischen Elternteils. Dies kann so einfach sein, wie sie ihren Blick vom anderen Ende des Raumes abfangen und lächeln, wenn sie glücklich zu sein scheinen oder besorgt aussehen, wenn sie verletzt oder unglücklich erscheinen.

Beispiel: Caroline und ihre Tante Sylvia hatten eine ganz besondere Beziehung. Caroline wusste, dass ihre Tante sie liebte und verstand. Manchmal, wenn Carolines narzißtischer Vater Caroline und Tante Sylvia beim Familienessen vorbeiging und alle zu Tode langweilte, sahen sie sich nur an und lächelten.

Empathie erklären: Dies beinhaltet, darauf hinzuweisen, wie andere Menschen während potenziell verletzender Interaktionen fühlen könnten. Diese Methode lenkt die Aufmerksamkeit Ihres Kindes auf die Auswirkungen der Menschen auf die Gefühle der Menschen um sie herum.

Beispiel: Josh auf dem Spielplatz

Josh ist 3 Jahre alt. Sein Vater Jerry ist ein Exhibitionist Narcissist, der gerne Leute redet und spricht, wenn er ein Publikum finden kann. Jerry hat keine emotionale Empathie und merkt nicht, wie er auf die Menschen um ihn herum wirkt. Wenn jemand müde erscheint, wird Jerry sie wahrscheinlich dafür bestrafen, dass er nicht genau genug zugehört hat, was er sagt, anstatt sich in ihre Müdigkeit einzufühlen. Joshs Mutter Joan erträgt das eigensinnige Verhalten ihres Mannes, will aber nicht, dass Josh es nachahmt. Sie erkennt, dass sie die Hauptperson sein muss, um Josh über die Gefühle anderer zu unterrichten.

Jeden Samstag bringt Joan Josh zu einem nahe gelegenen Spielplatz. Sie spielt nicht nur mit ihm auf der Rutsche, der Wippe und der Schaukel, sondern beginnt auch, auf die kleinen menschlichen Dramen hinzuweisen, die sich um sie herum abspielen.

Hey, Josh. Siehst du den kleinen Jungen da drüben? Er schob das kleine Mädchen aus dem Weg und packte sie an der Schaukel. Sie sieht aus, als wäre sie sehr traurig und würde gleich weinen. Wie wäre es, wenn wir hinübergehen und sie bitten würden, mit dir auf die Wippe zu gehen?

Oder ein anderes Mal:

Das große Kind hackt die Rutsche und schiebt die kleinen Kinder aus dem Weg. Ich wette, sie haben Angst. Ich frage mich, ob das große Kind weiß, dass er gemein ist. Was denken Sie?

• Ein Kind lehren Wie man sich entschuldigt

Narzisstische Eltern entschuldigen sich im Allgemeinen nicht für ihr schlechtes Benehmen. Es fällt ihnen schwer, jemals zuzugeben, dass sie schlecht gehandelt oder sich in irgendetwas geirrt haben. Ein Teil davon ist, ihr wackliges Selbstwertgefühl zu unterstützen. Sie glauben, dass es im Leben nur zwei Möglichkeiten gibt: Entweder sind sie "besonders und perfekt" oder "wertlos und fehlerhaft". Wenn sie sich entschuldigen und zugeben, dass sie falsch lagen, können sie sich nicht länger als perfekt ansehen. In ihren Augen bedeutet dies, dass sie sich nicht nur entschuldigen; Sie geben dir und sich selbst und der ganzen Welt zu, dass sie wirklich wertloser Müll sind. Sehr wenige Narzissten können diese extreme Verschiebung der Selbstsicht tolerieren, ohne sich mit unerträglicher Scham zu füllen und in Depression zu versinken.

Ein weiterer Grund dafür, dass einige narzisstische Eltern sich entschuldigend quälen, ist, dass ihre Eltern sie schlecht behandelten, wenn sie bei einem Fehler ertappt wurden. Viele meiner narzisstischen Klienten erzählen mir, dass ihre Eltern sie beschämt haben, wann immer sie etwas falsch gemacht haben. Zugeben zu einem Fehler führte nur zu mehr Kritik, anstatt Vergebung und Hilfe. Diese narzisstischen Eltern handeln immer noch unter der Annahme, dass die Anerkennung eines Fehlers und die Entschuldigung einfach die Tür zu noch mehr Kritik öffnen.

In den seltenen Fällen, in denen sie sich entschuldigen, konzentrieren sie sich oft darauf, wie das Kind ihre Reaktion provoziert hat. Im Wesentlichen können sie, obwohl sie die Entschuldigungen mit guten Absichten beginnen, sie selten beenden, ohne das Opfer zu beschuldigen oder auf andere Weise aus dem Schneider zu geraten. Dann löschen sie wahrscheinlich die gesamte Erinnerung. Wenn Sie oder das Kind sich zu einem späteren Zeitpunkt darauf beziehen, weigern sie sich wahrscheinlich, darüber zu sprechen und werden wütend, wenn Sie fortfahren. Sie interpretieren, dass Sie den Vorfall wieder in Gang bringen, wenn Sie ihm "die Nase reiben", nicht als Versuch, Klarheit zu erlangen.

Es ist sehr einfach, Ihrem Kind beibringen, sich zu entschuldigen. Wann immer Sie in der Gegenwart Ihres Kindes einen Fehler machen, sagen Sie einfach zu Ihrem Kind: Es tut mir leid. Ich wollte das nicht tun. Wenn du jemals etwas tust oder sagst, das deinem Kind wehtut, und du erkennst es danach, sagst du deinem Kind: Es tut mir so leid. Ich habe damals nicht bemerkt, dass das, was ich gesagt habe, dich verletzt hat. Ich möchte mich bei dir entschuldigen . Ihr Kind wird sich bald entschuldigen als keine große Sache und das Richtige zu tun.

• Narzißtisches Verhalten erklären

Wenn die Kinder älter sind, könnten Sie in Erwägung ziehen, einige grundlegende Probleme im Zusammenhang mit Narzissmus zu erklären. Sie können dies tun, ohne speziell über narzisstische Persönlichkeitsstörung zu sprechen oder die Eltern zu diagnostizieren. Die Grundidee besteht darin, den Kindern eine Möglichkeit zu geben, das Verhalten der narzisstischen Eltern zu verstehen. Hier sind einige einfache Erklärungen, die sich auf gewöhnliche narzisstische Probleme beziehen. Ich werde zwischen der Verwendung des Vaters und der Mutter im Beispiel abschalten. Sie können meine Antworten auf die besonderen Bedürfnisse Ihrer Familie anpassen.

Objektkonstanz: "Manche Leute haben Schwierigkeiten, sich daran zu erinnern, dass sie dich lieben, wenn sie sauer auf dich sind, also verhalten sie sich im Moment wirklich gemein. Später, wenn sie ruhiger sind, können sie sich daran erinnern, dass sie dich lieben. Ich weiß, das fühlt sich schrecklich an, wenn es dir passiert, aber es geht nicht wirklich um dich. Deine Mutter hat das nie gelernt. "

Splitting: "Dein Vater hat ein Problem. Er sieht oft einen Menschen als den "Guten" und einen anderen als den "Bösen". Deshalb kann er dich und deine Schwester nicht gleichzeitig als "gut" sehen. Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass er hin und her schaltet. Wenn einer von euch der "Gute" ist, dann wird der andere zum "Schlechten".

Abwertung: "Deine Mutter sagt manchmal sehr gemein zu dir, wenn sie wütend auf dich wird. Ich weiß, dass du dich sehr verletzt fühlst. Ich möchte, dass du weißt, dass es nicht deine Schuld ist, dass sie so gemein zu dir ist. Deine Mama hat ein Problem damit, zu kontrollieren, was sie sagt, wenn sie wütend ist. Sie haben vielleicht etwas falsch gemacht, um sie wütend zu machen, aber Sie verdienen es nicht, so schlecht behandelt zu werden. Manchmal fühlt es sich an, als würdest du sie nicht genug respektieren und sie versucht dir eine Lektion zu erteilen, indem sie dich niederlegt. Sie liegt falsch, aber ihr zu sagen, wird nicht helfen. Jeder hat Schwächen, und das gehört ihr. "

Schuld: "Manche Leute haben ein Problem, die Verantwortung für ihre Fehler zu übernehmen. Stattdessen beschuldigen sie andere Menschen. Sie können auch Schwierigkeiten haben, sich zu entschuldigen, selbst wenn sie wissen, dass sie falsch liegen und jemand anderes recht hat. Dein Vater hat dieses Problem. Manchmal beschuldigt er dich für Dinge, die nicht deine Schuld sind. Du könntest das beste Kind auf der ganzen Welt sein und er würde sich immer noch so verhalten. Das ist eine Sache mit ihm, nicht mit dir. Jeder hat seine Grenzen und das gehört zu deinem Vater. "

• Schutz Ihrer Kinder vor Missbrauch

Narzisstische Eltern sind sehr anfällig dafür, sich von den Versuchen ihrer Kinder, getrennte Individuen zu werden, persönlich abgestoßen zu fühlen. Sie neigen auch dazu, auf das Fehlverhalten ihrer Kinder zu überreagieren. Sie werden leicht durch eine breite Palette von Verhaltensweisen beleidigt, die nicht-narzisstische Eltern als normal akzeptieren. Diese Hypersensibilität gegenüber Kränkungen führt dazu, dass narzisstische Eltern wütend werden, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre persönlichen Werte oder ihre elterliche Autorität in Frage gestellt werden. Normale Situationen eskalieren schnell zu Kämpfen. Wenn dies geschieht, können narzisstische Eltern ihren Ärger zum Ausdruck bringen, indem sie die Meinungen, das Aussehen oder das Verhalten ihrer Kinder herabsetzen und dann versuchen, sie dazu zu bringen, zuzugeben, dass sie völlig falsch liegen. Wenn sich die Kinder nicht unterwerfen, kann dies zu einem direkten Missbrauch eskalieren.

Problem : All das wird sehr schmerzhaft für dich sein, die nicht-narzisstischen Eltern zu tolerieren, da du wahrscheinlich die emotionale Empathie hast, die deinem narzisstischen Partner fehlt. Sie haben wahrscheinlich auch schon gelernt, dass, wenn Sie Ihren narzisstischen Kumpel direkt konfrontieren, Ihr Kumpel Sie anschwärzen und anfangen wird, Sie für die ganze Situation verantwortlich zu machen: "Wenn Sie ihn nicht verhätscheln würden, würde er diese lächerlichen Sprossen nicht hervorbringen Ideen. Sehen Sie, was Sie getan haben! Das ist alles deine Schuld!"

Dem nicht-narzisstischen Elternteil bleibt keine gute Wahl. Alles, was Sie versuchen, um die Situation zu deeskalieren, wird wahrscheinlich den Kampf verlängern. Narzissten können sich nur selten entschuldigen, besonders in der Hitze des Augenblicks. Sie sehen die ganze Situation als Dominanzkampf und Herausforderung.

Wenn Ihr Kind körperlich und emotional misshandelt wird, müssen Sie eingreifen und es stoppen. Sei nur bereit für den dritten Weltkrieg, es sei denn du bist äußerst taktvoll. Sie müssen auch entscheiden, wo die Grenze zwischen Ihrem Partner ist, der gemein ist und Ihrem Partner, der missbräuchlich ist. Dein Haus wird in einem ständigen Aufruhr sein, wenn du versuchst und jede böse Sache, die dein narzisstischer Partner deinem Kind sagt oder tut, zu stoppen.

Schritt 1: Erstellen Sie eine Grenze

Wähle eine Grenze und bleibe dabei. Es ist wichtig, deinen Partner wissen zu lassen, wo die Grenze ist, bevor du mitten in einem Kampf bist. Im Idealfall werden Sie sich eine Zeit aussuchen, in der Sie beide ruhig und liebevoll sind, um dieses Problem im Voraus zu besprechen.

Nehmen wir als Beispiel "no hitting".

Beispiel: Barry ist ein narzisstischer Mann, der von einem brutalen Vater aufgezogen wurde, der ihn und seine Schwester mit einem Lederband disziplinierte. Er weiß, dass er wegen dieser Prügel seinen Vater hasste, aber als sein Sohn Liam sich benimmt, ist Barrys erster Impuls, ihn zu schlagen. Barrys Frau Ellen glaubt nicht an körperliche Bestrafung. Als sie beschlossen, Kinder zu bekommen, hatte Ellen nie gedacht, dass Barry ihr Kind schlagen würde. Jetzt, da sie weiß, dass er es könnte, weiß sie, dass sie das schnell und möglichst diplomatisch im Keim ersticken muss. Sie sagt:

Ich weiß, dass Liam sich schlecht benimmt und dein erster Impuls ist, ihn zu schlagen. Aber ich weiß auch, dass du deinen Vater hasst, weil er dich geschlagen hat. Das Verhalten deines Vaters und deine Mutter, die sich ihm gegenüber nicht geäußert hat, hat dein Leben fast ruiniert. Es hat sicherlich deine Beziehung zu diesem Tag mit deinem Vater ruiniert. Du kannst seine Anwesenheit kaum tolerieren.

Liam liebt und vertraut dir. Ich weiß, dass du niemals die Fehler deines Vaters wiederholen willst. Lasst uns mit anderen, nicht physischen Strafen rechnen, wenn er sich schlecht benimmt.

Barry und Ellen stimmten einer "no-hitting" Regel zu und kamen zusammen mit einigen alternativen Strafen für verschiedene Arten von Fehlverhalten.

Schritt 2: Was tun, wenn Ihr Kamerad beginnt, die Grenze zu überschreiten

Wenn dein Kumpel anfängt, die Grenze zu überschreiten, bleib ruhig, schrei nicht und versuche diplomatisch zu sein. Ihr erster Impuls könnte sein, "Stop!" Zu schreien und böse mit ihm zu werden. Wenn du dich jetzt auf das schlechte Verhalten deines Partners konzentrierst, wird das alles nur noch schlimmer machen. Ich schlage vor, dass Sie Ihr Bestes tun, stattdessen ruhig und beruhigend zu sein – obwohl dies das allerletzte ist, was Sie vielleicht tun möchten.

Vorschlag: Erinnern Sie sich an das Ziel Ihrer Freunde und machen Sie Ihrem Partner keine Vorwürfe. Erinnere sie stattdessen an deine Zustimmung zu "keinem Schlag" und biete eine alternative Bestrafung an, die nicht so streng ist. Ich schlage vor, dass du "wir" sprichst, anstatt deinen Partner zu beschuldigen, weil du willst, dass ihr beide in einer Linie bleibt und Narzissten nicht gut darauf reagieren, dass sie dafür verantwortlich gemacht werden.

Ich weiß, dass du sehr wütend auf Liam bist. Ich stimme dir zu, dass er lernen muss, dass das, was er getan hat, nicht akzeptabel ist. Bleiben wir bei unserer "no-hitting" -Regel. Wir beide wissen, wie gern er Computerspiele spielt. Wie wäre es, wenn wir sagen: "Keine Spiele für eine Woche?"

Wenn das nicht funktioniert, müssen Sie stark und bereit sein, die Grenze zu verteidigen, selbst wenn Sie beim Scheidungsgericht landen.

Punchline: Es ist nie einfach, ein Elternteil zu sein. Es ist viel schwieriger, wenn Ihr Co-Elternteil eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Die gute Nachricht ist, dass Sie viel tun können, um den Schaden eines narzisstischen Elternteils zu minimieren. Du wirst eingreifen müssen, um deinen Kindern zu geben, was auch immer ihre narzisstischen Eltern nicht bieten können: die Erlaubnis, ihre Identität und die Welt um sie herum zu erforschen, bedingungslose Liebe, Schutz vor Missbrauch und Bestätigung, dass sie nicht die Ursache ihrer Eltern sind schlechtes Benehmen.