"Frauen heiraten Männer, die hoffen, dass sie sich ändern. Männer heiraten Frauen und hoffen, dass sie es nicht tun. So ist jeder zwangsläufig enttäuscht. "Albert Einstein.
"Verändere dich nicht, versuche mich zu erfreuen … Ich liebe dich so wie du bist" (Billy Joel)
Sollten wir versuchen, unseren Geliebten zu verbessern? Dies beinhaltet zwei Hauptmerkmale romantischer Liebe: (a) Verliebt sein bedeutet, die Person so zu lieben, wie sie ist und sie nicht verändern zu wollen, und (b) Lieben bedeutet Fürsorge und den Wunsch, die Situation der Geliebten zu verbessern. Diese beiden Eigenschaften sind nicht immer kompatibel.
Betrachten Sie die folgenden Beschwerden von Natalie: "Mein Mann behauptet, dass er mich kritisiert, weil er mich liebt. Er möchte, dass ich mich verbessere und er hat hohe Erwartungen an mich. Andere Menschen interessieren ihn nicht; daher korrigiert er sie nicht. Ist das logisch? Vielleicht ist es das, aber es ist auch verletzend. "
Es sollte angemerkt werden, dass sich Natalies Situation von der allgemeinen Weisheit unterscheidet, die in dem obigen Zitat von Einstein ausgedrückt wird, der behauptet, dass Frauen normalerweise diejenigen sind, die das Verhalten ihrer Männer ändern wollen. Abgesehen von diesem Problem des Geschlechts ist der Wunsch, den Partner zu wechseln, problematisch.
Ohne Zweifel werden alle ständig Veränderungen unterzogen und die meisten dieser Änderungen werden spontan generiert. Menschen erwerben ständig mehr Erfahrung und passen sich ihren veränderten Umständen an. Veränderungen aufgrund des Einflusses anderer Menschen sind selbstverständlich und sollten erwartet werden. Der problematische Aspekt entsteht, wenn der Liebhaber die Veränderung benötigt, um den Geliebten zu verbessern. Die Art und das Ausmaß der erforderlichen Veränderung sind hier von hoher Relevanz. Normalerweise ist es unangemessen zu verlangen, dass jemand anderes eine tiefgreifende Veränderung seines Persönlichkeitsmerkmals vornimmt, da dies selten möglich ist. Es kann jedoch sowohl durchführbar als auch angemessen sein, von der Person zu verlangen, dass sie ihr Verhalten oder ihre Aktivitäten ändert.
Jemand schrieb in einem Blog, in dem er über dieses Thema sprach: "Ich wünschte, die Leute könnten einfach Leute akzeptieren, für das was sie sind, BEVOR sie sich engagieren. Menschen sind, wer sie sind. Sie ändern sich nie. Nicht wirklich. Sie können die Situation und die Umgebung um jemanden herum verändern, aber Menschen sind, wer sie sind. Wenn es etwas gibt, was du an deinem Mann (oder deiner Frau) nicht magst, sind sie nicht die richtige für dich. Finde jemanden, mit dem du in Ordnung bist, so wie sie sind! "Tatsächlich sollten wir wirklich versuchen, den Geliebten zu schätzen, wer er ist und nicht wer er sein könnte. Der Versuch, den Geliebten zu verbessern, kann beleidigend sein, da man glauben könnte, dass der Geliebte mangelhaft ist.
Trotz der oben genannten Schwierigkeiten ist der Wunsch, den Geliebten zu ändern, natürlich. Wie die Bibel (Sprüche 3:12) es ausdrückt: "Für wen er liebt, tadelt er." Wir sind dem Geliebten gegenüber nicht gleichgültig, sondern wir wollen ihn verbessern. Wenn wir jemanden nicht lieben, gibt es keinen Grund, ihn zu korrigieren. Ihn zu lieben, erfordert vielleicht nicht nur Komplimente, sondern auch Änderungsvorschläge. Dies sollte auf eine sensible Art und Weise geschehen, und im Allgemeinen werden solche Vorschläge am besten durch Lob oder einen Verweis auf jene Facetten begleitet, die wir an ihm schätzen.
Liebe beinhaltet den Versuch, Aspekte zu verbessern, die verbessert werden können, während jene Eigenschaften gepflegt werden, die Teil der Identität des anderen sind. Verheerende Kritik ist schwer mit echter romantischer Liebe zu verbinden. Es ist notwendig und angemessen für jeden von uns, unser Verhalten anzupassen, um unsere gegenwärtige Beziehung zu verbessern, aber wir können uns nicht reformieren, um das Ideal unseres Partners zu erfüllen, noch können wir versuchen, das zu sein, was wir nicht sind.
Das Recht des Liebhabers, Änderungen im Verhalten des Geliebten vorzuschlagen, impliziert, dass es Fälle gibt, in denen der Liebhaber besser als der Geliebte weiß, wie er den Geliebten glücklicher machen kann. Tatsächlich kann ein Außenseiter manchmal besser als die Person selbst wissen, was gut für sie ist. Das ganze Geschäft der psychologischen Therapie baut auf dieser Annahme auf. Manchmal geben uns Menschen gute Ratschläge. Aber es ist fast immer notwendig, dass die Person selbst diejenige ist, die die endgültige Entscheidung trifft.
Ein interessantes Thema in diesem Zusammenhang betrifft die Identität der begünstigten Partei. Ist es die sich verändernde Person, die vorgeschlagene veränderte Person oder die Welt um uns herum? Basiere ich auf meiner Bitte, dass sich die Person verändert, wenn ich wünsche, glücklicher zu sein, auf der Aussicht, dass sie glücklicher sein wird, oder auf der Möglichkeit, dass sie die Welt zu einem besseren Ort zum Leben macht? Obwohl es uns wert ist, uns glücklicher zu machen und die Welt zu verbessern, sind Forderungen, die wir uns selbst und nicht anderen stellen sollten, und auf keinen Fall dürfen sie Vorrang vor dem Wohlergehen unseres Partners haben. Die Verbesserung des Wohlergehens unseres Partners ist von größerem moralischen Wert, aber die Art und Weise, wie dies erreicht wird, kann dem Partner nicht auferlegt werden.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die ein Liebhaber ausdrücken könnte: "Liebling, ich liebe dich so sehr, aber versuche nicht, mich zu verändern. Ich glaube, ich weiß ganz genau, wie ich meine Kleider falte und wie ich das Geschirr spüle. Bitte liebe mich so wie ich bin, denn ich bin nicht die schlechteste Wahl, die du hättest treffen können; unser Nachbar wäre viel schlechter gewesen (so wird mir gesagt). "
