Eine Freundin erzählte eine Geschichte über ihre damals achtjährige Tochter, die auf dem Rücksitz des Wagens platzte: “Mama, was ist ein Orgasmus?”
Mein Freund machte einen ungläubigen Blick, überlegte aber etwas über die Situation und antwortete mit der Frage: “Was meint ihr mit einem Orgasmus?” unter dem meer. Ahh , dachte mein Freund und fragte dann: „Oh, du meinst einen Organismus?“ „Ja, Mami“, antwortete sie. “Was ist ein Organismus?”
Ich lachte mit ihr über die Geschichte und überlegte, wie wir Kinder über alles erforschen, kommunizieren und lehren, besonders wenn es um Diskussionen über Sex geht.
Ich erzählte die Geschichte und stellte die Frage zu diesem Zweck an meine Kollegen und Freunde. „Was würden Sie sagen, wenn Ihr achtjähriges Kind Sie fragen würde, was für einen Orgasmus es war?“ Die Antworten waren unterschiedlich.
Eine Forschungskollegin erklärte, dass sie anfangen würde, aus Sicht der Grundschule die physiologischen Reaktionen des Körpers und die Freisetzung von Hormonen und die Stimulation als Reaktion auf Berührung zu erklären.
Eine Freundin sagte, sie würde fragen: „Was bedeutet Orgasmus für Sie?“ Und gehen Sie von dort weiter.
Ein langjähriger Freund der Finanzbranche sagte, er würde das Thema wechseln, und wenn er weitergedrängt würde, würde er sagen: “Warten wir, bis wir nach Hause kommen, damit wir gemeinsam darüber reden können”, mit der Hoffnung, dass sein Kind es vergessen würde.
Ein anderer sagte, er würde fragen: “Wie haben Sie von diesem Wort erfahren?” Und “Wer hat Ihnen davon erzählt?”
Eine andere klinische Kollegin sagte, sie würde begeistert sagen, dass es die Art sei, wundervolle Freude zu empfinden und etwas Besonderes, das sich zwei Menschen teilen, die sich lieben.
Ein Freund einer High School-Lehrerin sagte, es sei an der Zeit, ein Buch über die Erörterung von Sex mit Ihrem Kind zu bekommen.
Ein anderer Freund und Kollege sagte, dass sie sagen würde, dass es ein wunderbares Gefühl ist, in Ihrem Körper das Gefühl zu haben, dass dies geschieht und im Laufe des Lebens stärker wird. Eine Freundin sagte, dass sie weiter gehen und sagen würde, dass das prickelnde Gefühl in Ihrem Penis und Ihrer Vagina ist, das mit zunehmendem Alter immer besser wird.
Es gab keinen Mangel an nachdenklichen und nachdenklichen Reaktionen, und alles schien plausibel. Die meisten Experten sind sich einig, dass die Kommunikation über Sex erst beginnen muss, wenn ein Kind sehr jung ist, und sich über das frühe Erwachsenenalter und darüber hinaus mit der Kommunikation seiner eigenen Erwachsenenbeziehungen befasst. *
Die Sprache des Sex
Genauso wie man lernen kann, Emotionen zu erkennen und sie mit Wörtern in Verbindung zu bringen, ist Sex auch eine Sprache. Die Verwendung von Wörtern zur Erkennung von Körperteilen und Empfindungen kann bereits in einem sehr jungen Alter beginnen, wenn Kinder das Sprechen lernen und Wörter verbinden. Wenn Sie auf eine Gabel zeigen und sagen: “Dies ist eine Gabel” für Ihren Einjährigen, ähnelt das Wort “Penis” oder “Vagina”, da Ihr Kind die Genitalien streichelt, während Sie eine Windel wechseln. Denken Sie darüber nach, wie einfach es ist, mit einem kleinen Kind über Tischmanieren zu sprechen oder ihnen Grammatik und Wortschatz mitzuteilen oder ihnen beizubringen. Wenn es bei dem Thema Trost gibt, ist das Sprechen einfach. Sex ist nur ein anderes Thema.
Die gleichen Prinzipien, die eine gesunde psychologische Erziehung bewirken, lenken eine gesunde sexuelle Erziehung. Das Festlegen geeigneter Grenzen in Bezug auf die Privatsphäre, z. B. das Anklopfen an die Tür Ihres Kindes und das Warten auf „Treten Sie ein“, ist mit dem Festlegen geeigneter Grenzen in Bezug auf Körper und Berührung vergleichbar. Wann ist es zum Beispiel angebracht, sich mit Ihrem Kind im Bett zu kuscheln und wann ist es eine Verletzung der Privatsphäre Ihres Kindes? Wann ist es Ihrem Kind aufgrund eines gruseligen Traums erlaubt, in Ihrem Bett zu schlafen, und nicht geeignet, unangemessene Abhängigkeiten zu fördern oder die Intimität mit dem erwachsenen Partner zu vermeiden? Warum Masturbation normal und gesund ist, muss jedoch alleine und privat stattfinden.
Einige Eltern haben strengere Regeln als andere in vielen Bereichen, einschließlich des Geschlechts. Um Grenzen zu bestimmen, was am besten zu sagen ist, wann es zu sagen ist und wie man sich vor Ihrem Kind verhalten soll, muss man verstehen, was für das chronologische Alter und die psychologische Reife des Kindes sinnvoll ist. Das Wohlbefinden und die Sensibilität der Eltern sind ebenfalls wichtig und beeinflussen den Ansatz und das Ergebnis.
Eltern können und können ihre Entscheidungen jedoch oft rationalisieren. Zum Beispiel vertreten manche Eltern eine liberale Haltung, wenn es um Nacktheit geht. Das häufigste Vorkommnis ist, wenn Eltern behaupten, dass nichts falsch, schädlich oder beschämend ist, wenn sie nackt vor ihrem Kind herumlaufen. Ja, Nacktheit ist normal, aber kompliziert, wenn sie von einem Erwachsenen in Begleitung ihres Kindes auftritt. Manchmal ist Nacktheit unvermeidlich, wenn es versehentlich ist oder die Familie sich in der Nähe wie ein gemeinsames Hotelzimmer befindet. Meine analytische Haltung tendiert dazu, die Eltern zu ermutigen, jede vernünftige Anstrengung zu unternehmen, um sich zu vertuschen, selbst wenn ein Kind noch sehr jung ist. Kinderphantasien über Sex und das Verlieben in Mama und / oder Papa sind real. Einige Dinge lassen sich am besten der Fantasie und der Fantasie überlassen. Im Zweifelsfall ist der Konservatismus im Verhalten oft klüger.
Warum zögern viele Eltern, mit ihren Kindern über Sex zu sprechen?
Im Allgemeinen zögern Kinder nicht, Fragen zu stellen. Die Tochter meiner Freundin hatte kein Zögern, nach einem Orgasmus zu fragen. Meine Freundin fühlte sich in ihrer Antwort wohl, obwohl sie anerkannte, dass sie erleichtert war, dass die Definition des Organismus und nicht der Orgasmus das war, was ihr Kind suchte.
Sexualität und Sexualerziehung beginnen bei der Geburt. Wie ein Kind als Kind festgehalten wird, ist das Bedürfnis des Erwachsenen nach Zuneigung, Geborgenheit und Beruhigung. Die Bequemlichkeit eines Elternteils bei der Masturbation normalisiert, wie die Eltern mit ihrem Kind sprechen, was sich darauf auswirkt, wie sich ihr Kind über sexuelle Berührungen und Selbstgenuss fühlt. Wie sich ein Elternteil über seinen eigenen Körper und Sex fühlt, wirkt sich auf die nonverbalen Botschaften aus, die sie vermitteln, und wie sie mit ihrem Kind an das Thema herangehen.
Die Fähigkeit von Eltern, bequem über Sex zu reden, hängt in der Regel davon ab, wie sie über Sex und ihre relationalen und kulturellen / religiösen Moralvorstellungen und Werte darüber gelernt haben. Als meine Freunde und Kollegen gefragt wurden, wie sie auf ein achtjähriges Kind zu einem Orgasmus reagieren könnten, schienen sie in Abhängigkeit von ihren eigenen Einstellungen und ihrem Komfort zu variieren. Am augenfälligsten und vorrangigsten war, dass nicht die Antwort einer Person beschämend oder kritisch gegenüber dem Kind war. Nicht schaden geht über das Bedürfnis nach der richtigen Antwort.
Eltern projizieren oft ihr eigenes Unbehagen, Ängste, Scham, auf ihr Kind. Wenn sich die Eltern unwohl fühlen, gehen sie davon aus, dass es auch ihr Kind ist. Manchmal ist es unangenehm, wenn das Elternteil sich unwohl fühlt, und reagiert auf das Unbehagen des Elternteils. Wenn es im Haushalt keine Kommunikation über Sex gibt, ist es vernünftig, dass das Kind mit dem Gefühl aufwächst, dass etwas falsch oder schlecht in Bezug auf das Thema ist. Schuld entsteht schnell, da oft gedacht wird: „Wie kann über etwas, das sich so gut anfühlt, nicht geredet werden.“ Daher muss Sex und / oder Masturbation wirklich schlecht sein.
Einfache Empfehlungen, wenn Sie mit Ihrem Kind über Sex sprechen möchten:
Die meisten Eltern finden ihren Weg, wenn sie über Sex reden, und schließlich werden Kinder erwachsen und finden Sex heraus. Einige haben mehr Komplikationen als andere.
Denken Sie daran, dass immer Ressourcen zur Verfügung stehen, um denjenigen zu helfen, die Hilfe suchen. Wenn Bücher und das Internet nicht ausreichen, suchen Sie professionelle Hilfe bei einem Kind oder einem Sexualtherapeuten oder Sexualerzieher. Wenn Sie feststellen, dass Sie wissen, was Sie zu Ihrem Kind sagen sollen, sich aber unwohl fühlen, wenn Sie es sagen, dann sollten Sie zunächst einige Hilfe beim Durcharbeiten einiger Ihrer eigenen sexuellen Probleme benötigen.
Verweise
* R. Gornto, “Wie und wann sollten Sie Ihre Kinder über Sex reden.” Psychologie heute. 5. Oktober 2016.
L. Kneteman. „Wie Sie mit Ihren Kindern über Sex reden können: Ein Leitfaden für jedes Alter
Mit Ihrem Kind über Sex zu sprechen, kann entmutigend sein. “Eltern von heute. 24. September 2018
