Von Wahl zu einem “Waisenkind”

Was führt dazu, dass manche Menschen die Bindung zu ihren Eltern aufbrechen?

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Die hohen Erwartungen an das Familienglück zu Weihnachten mit der daraus resultierenden Enttäuschung über die Erzielung großer emotionaler und finanzieller Investitionen in die Feierlichkeiten könnten ein Grund dafür sein, dass einige Anwälte den 8. Januar als „Scheidungstag“ bezeichneten. Relate, die größte Organisation zur Unterstützung von Beziehungen in Großbritannien , berichtete, dass im Januar 2017 die Anrufe bei ihrer Helpline um 24 Prozent gestiegen sind. Doch selten sind die Eheprobleme, die im Januar explodieren, neu; Die Alten werden einfach größer und weniger handlich, vor allem unter dem Druck einer Neujahrsvorsorge, das Leben zu verbessern.

Ereignisse, die Familienfeiern markieren, sind für ihre Tendenz bekannt, familiäre Schismen aufzudecken (denken Sie an den dänischen Film „Festen“ oder „Celebration“ von 1998), bei dem ein Familientreffen zum Schauplatz der Offenlegung eines Sohnes über den Missbrauch seines Vaters und Filme wie wird Die 1995-Version von “Home for the Holidays” (Veranstaltungen für Familien, die Familien zusammenbringen sollen, zerreißt sie). Aber was passiert, wenn die Bindung zu anderen Angehörigen gebrochen wird, insbesondere die psychologische Version der Scheidung zwischen Kind und Elternteil? Schließlich sind nicht nur Ehebrüche notwendig, um ein Leben zu verbessern. Manchmal muss ein Kind einen Elternteil zurücklassen, um ein besseres Leben zu führen.

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Im Jahr 2015 habe ich in dieser Kolumne über den Bericht „Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood“ geschrieben. Dies war eine Zusammenarbeit zwischen dem Center for Family Research der University of Cambridge und Stand Alone, einer Wohltätigkeitsorganisation, die Erwachsenen, die sich entfremdet haben, Unterstützung bietet ihre Familie. Über 800 Erwachsene im Alter von 18 bis über 60 Jahren brachten ihre persönlichen Erfahrungen bei der Entfremdung der Familie mit, insbesondere hinsichtlich der anhaltenden Trennungsschmerzen, bei denen abwesende Eltern, Geschwister oder Kinder in den Schatten des Geistes lauern. In diesem Beitrag konzentrierte ich mich auf die hohläugigen Erinnerungen an anhaltenden emotionalen Verlust. Inspiriert durch eine Nachricht eines Lesers über ihre Entscheidung, sich selbst zu verwaist, konzentriere ich mich auf die Kräfte, die zur Entfremdung führen, und die die hohen Kosten der Entfremdung lohnen.

Warum lösen manche Menschen die familiären Bindungen, die den meisten Menschen so notwendig und unvermeidlich erscheinen wie Luft?

Die offensichtlichste Antwort ist Missbrauch. Aber was heißt das? Manchmal bedeutet dies, dass ein Elternteil der direkte Täter von sexuellem oder körperlichem Missbrauch ist. Dies ist sicherlich ein Grund, warum Jugendliche ihre Eltern verlassen. Allein die Gefahren und Beschwerden des Lebens scheinen der Behandlung vorzuziehen, die sie im Komfort und „Schutz“ von zu Hause erhalten. Aber manchmal ist es nicht der Elternteil, der den Missbrauch begangen hat, sondern die Person, die den Missbrauch bestreitet. “Du machst die Dinge”, und “Was für ein schmutziger Geist musst du dir sowas überhaupt vorstellen”, ist ebenso ein Verrat wie der Missbrauch. Wenn Sie einen Elternteil haben, der Ihr Trauma leugnet, und der Ruhe seinen Vorrang vor Ihren Bedürfnissen einräumt, kann sich bei jeder Interaktion mit ihnen Schande ergeben. Solche grobe Vernachlässigung und grausame Entlassung können die Beziehung zu schmerzhaft machen. Viele Menschen in dieser Situation leben in der Hoffnung, dass sich eines Tages die Dinge ändern und ein Elternteil zuhören wird. Wenn die Hoffnung verschwindet, scheint die Leere der Beziehung schlimmer zu sein als der Schmerz, die Tür fest und endgültig auf die Beziehung zu schließen.

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Manchmal kommt es zu einem Missbrauch der Kritik. Als ich an meinem Buch „Schwierige Mütter“ arbeitete, interviewte ich Menschen, die stundenlang über elterliche Urteile spotteten. Eine innere Stimme dröhnte mit hoher Lautstärke und verspottete alles, was sie sagten, jede Wahl, die sie trafen, jeden Wunsch, den sie hielten. Als Craig, 21 Jahre alt, sagte er zu mir: „Ich habe das Gefühl, ich bin gegen ein Erschießungskommando.“ Er musste sich zwischen dem ständigen Stress eines möglichen Angriffs seiner Mutter und einer Entfremdung von ihr entscheiden.

Für Elena, die mir kürzlich schrieb (und deren Botschaft diesen Beitrag inspiriert hat) über ihre Entscheidung, sich selbst zu verwaisen, positionierte sie eine übermächtige Familiendynamik als „die Verrückte“, die schlechte oder problematische Person, die von anderen Spott gehetzt wurde . Selbst gelegentliche Kontakte waren grundsätzlich desorientiert. Der Verbleib in der Familie war nur möglich, wenn sie sich selbst aufgab.

Manchmal kommt der Missbrauch in Form von endlosen, unvernünftigen Forderungen: “Sie sind mir das schuldig, und ich brauche das von Ihnen.” Menschen, die diese Art von Missbrauch erleben, durchlaufen oft Jahre, was ich “Spin-Verhandlungen” nenne, in denen sie sich selbst sagen : “Wenn ich das und das und das für ihn mache, kann er sich nicht beschweren” oder: “Ich gebe ihr so ​​viel Zeit / Hilfe / Geld / Liebe, und das wird beweisen, dass ich keine schlechte Person bin.” Aber diese privaten Berechnungen, in denen jemand versucht, genügend Anerkennung für Großzügigkeit und Opferbereitschaft zu erhalten, haben keinen Einfluss auf die ständigen und schreienden Forderungen der Eltern. Einige Leute schließen daraus, dass der einzige Weg, um die Flut von Forderungen und die Störung, die diese Ursachen verursachen, einzudämmen, darin besteht, die Beziehung zu beenden.

In den 70er Jahren schrieb Albert Hirschman einen Artikel mit dem Titel “Exit, Voice and Loyalty”, der ein nützliches Modell für das Nachdenken über schwierige Beziehungen bietet (obwohl Hirschman über formalere Transaktionen nachdachte). Wir können wichtigen Beziehungen auch dann treu bleiben, wenn sie unbequem sind, aber indem wir unsere Stimme ausdrücken: Wir stellen unsere Bedürfnisse fest und versuchen, die Beziehung entsprechend zu ändern. Wir bleiben treu, indem wir daran arbeiten, die Beziehung zu verbessern. Aber wenn unsere Stimmen versagen, wenn sie zum Schweigen gebracht werden, wenn der Schmerz, den die Beziehung verursacht, nicht den Worten entspricht, dann entscheiden wir uns, aufzuhören. Aber es ist schwierig, intime Beziehungen zu verlassen. Es braucht Arbeit, um zu gehen, und auseinander zu bleiben erfordert viel emotionale Aufrechterhaltung. Wie der Bericht aus dem Jahr 2015 hervorhebt, gibt es „den anhaltenden Schmerz der familiären Entfremdung“, bei dem abgelehnte Familienmitglieder wie Phantomglieder aussehen, die in Bezug auf die Unterstützung nutzlos sind, jedoch mit Unbehagen, Verwirrung und einem allgegenwärtigen Gefühl der Abwesenheit präsent sind.

Aber in manchen Fällen ist Exit trotz hoher Kosten die beste Strategie.

Verweise

Apter, T. (2018) Schwierige Mütter: Ihre Macht verstehen und überwinden. New York: Norton.

Gilligan, C. (2003). Die Geburt des Vergnügens: eine neue Karte der Liebe. New York: Pinguin.

Hidden Voices – Family Estrangement in Adulthood, Zusammenarbeit zwischen Stand Alone und dem Centre for Family Research der University of Cambridge.

Hirschman, AO (1972): Ausgang, Stimme und Loyalität. Cambridge, Masse: Harvard University Press.