Narzissis erwachsenes Kind: Eine schmerzhafte Rolle

Der Rückblick auf die Lebenszyklen der Individuen innerhalb der Familie ist ein Weg, um die Auswirkungen des narzisstischen Elternteils auf die Entwicklung eines Kindes ganzheitlich zu verstehen. Es kann helfen, zu sehen, warum es für den jetzt Erwachsenen schwierig war, mit einem Elternteil, der ein Narzisst ist, "aufzuwachsen".

Es hilft, weil die Muster dazu neigen, sich zu verändern, wenn die Familienmitglieder älter werden. Erwachsene Kinder können sich der Dynamik bewusst werden, können sich aber dennoch nicht davon lösen. Wenn sich die Familieneinheit ändert, ändern sich auch die Manifestationen des Narzissmus. Und die Verwundung davon.

Eine Art, wie ich diese Eltern-Kind-Dynamik erforscht habe, besteht darin, Erik Eriksons Lebensphasen als eine Art struktureller Rahmen in " Wenn dein Elternteil ein Narzisst ist" zu verwenden.

Obwohl Erik Erikson geschaffen wurde, um die Entwicklungsphasen einzelner Menschen während des gesamten Lebenszyklus abzugrenzen, erlaubt uns Erik Eriksons Lebensphasen, den Narzissmus in der Familie zu betrachten (sozusagen die Familie als eine individuelle Einheit), wenn das Kind wächst und die Eltern älter werden. und als erwachsene Kinder werden Betreuer.

Zum Beispiel, wenn die Bedürfnisse eines Babys zuerst kommen sollen, aber die Eltern sich auf ihr eigenes Überleben konzentrieren, werden die Bedürfnisse des Babys unterjocht.

Was dann folgt, wenn diese Dynamik durch den Lebenszyklus der Familie gezogen wird, ist, dass die Bedürfnisse des Babys (jetzt erwachsenes Kind) (jetzt Vorschläge, zum Beispiel über Fürsorge, über Hilfe, über Entscheidungsfindung) herausgefordert werden oder auf die spektakulärste Weise (leise und laut) kritisiert, egal wie sehr die Eltern darauf bestehen, dass sie die Hilfe des erwachsenen Kindes braucht (oder nicht braucht).

Und noch etwas: Sobald es sich gebildet hat, scheint diese Dynamik ein Eigenleben zu haben. Es schreitet voran (wie eine unbehandelte Sucht). Es existiert weiter, wie ich es sehe, lauert weiter. Es ist nicht immer der narzisstische Elternteil, der die Dynamik auslöst.

Manchmal wird das erwachsene Kind versuchen, sich zu engagieren, oft auf einer unbewussten Ebene. Ihr Verlangen resultiert oft aus ihrer eigenen Traurigkeit darüber, niemals die gewünschte Verbindung mit ihren Eltern gehabt zu haben (die nicht in der Lage sind, es zu geben).

Zeitschriftenartikel, Selbsthilfebücher, Blogs, Beziehungsgurus und andere sagen oft: "Komm darüber hinweg", sagen sie. "Werde schon erwachsen."

Aber den eigenen Ärger als Ergebnis des tiefen Verlustgefühls zu verstehen, ist einer der Schlüssel, um "darüber hinwegzukommen". Wenn sie erst einmal die Wut spüren, wollen viele Menschen nicht mehr zur Traurigkeit zurückkehren.

Nur wenn man diese Traurigkeit wirklich anerkennt, fühlt und erfährt (wieder – wie es heute der Erwachsene ist), beginnt das "Überwinden". Und darüber hinweg zu kommen, bedeutet nicht, dass man sein Leben auf Eis legen oder aus dem Leben heraustreten muss, während man es verarbeitet. Es bedeutet, den Verlust zu integrieren und ihn zu synthetisieren, indem er seine Energie nutzt und nicht davon abläuft.

Das ist Wachstum.