Intergenerationale Übertragung von Irrelationship

Quelle: Rachata Sinthopachakul / Shutterstock

Glaube, glaube, glaube, glaube
Niemand weiß
Glaube, glaube, glaube, glaube
Niemand weiß es sicher – My Morning Jacket, "Glaube (niemand weiß)"

"Erst als mein Vater gut siebzig war", sagte Thomas, "konnten wir so etwas wie eine echte Beziehung haben."

"Ich war jahrelang in der Therapie und versuchte aus meiner andauernden Selbstsabotage einen Sinn zu machen. Ich habe es immer wieder in meinen Zwanzigern und Dreißigern gemacht. Es ergab keinen Sinn und jeder wusste es, einschließlich mir. Bis dahin glaubte ich, jemand hätte die Antworten: mein Vater, sein Vater – in letzter Zeit vielleicht ein Therapeut. Ich habe einen MBA von einer großartigen Schule und viele großartige Möglichkeiten, auch nachdem ich den Ruf hatte, etwas wie ein Versager zu sein. Aber es passierte immer wieder: Ich konnte mich einfach nicht zusammenreißen.

"Meine Therapeutin und ich waren immer wieder mit verschiedenen Aspekten meiner Geschichte beschäftigt. Schließlich hatten mein Vater und ich nach seinem Herzinfarkt ein paar lange Gespräche, als er fünfundsiebzig Jahre alt war. Das war, als ich bemerkte, dass einige Teile seiner Geschichte sehr ähnlich klang wie meine. Und seine Familiengeschichte noch mehr. Wenn ich jetzt zurückblicke, ist es merkwürdig, wie lange ich übersehen habe, wie ähnlich unsere Geschichten waren. "

• Brief an einen jungen Studenten: Teil 6
• Verbessere deine Beziehungen mit klugen Worten
• Romantik Rote Fahnen
• Bitterkeit: Liebesgift
• US-Schulen und der erstaunliche Anstieg der ADHS

Die Irrelation kann sich in unerkannten Orten kraftvoll manifestieren. Natürlich erwarten wir psychologische Abwehrmaßnahmen, wenn wir in wichtigen Beziehungen ernsthafte Probleme haben. Aber es zeigt sich oft nicht, wenn in unserem Alltag zerstörerische Abwehrmechanismen auftauchen. Irgendwie fallen die alltäglichen emotionalen Unannehmlichkeiten oder sogar Katastrophen, die Teil des "normalen Lebens" sind, für uns nicht als Signale hervor, die sich auf lange ungelöste Probleme beziehen. Forscher haben gezeigt, dass unsere Muster, sich gegenseitig zu verstehen und zu interpretieren, von Generation zu Generation weitergegeben werden (Sette et al., 2015), und es gibt immer mehr Beweise dafür, dass Angst in erheblichem Maße wird auch von Kindern von Eltern gelernt (Eley et al., 2015). Wenn wir erkennen, dass viel davon, wie wir uns aufeinander beziehen und erfahren, gelernt wird, können wir auch sehen, dass wir Ansätze, die nicht mehr funktionieren, verlernen und neue Wege der Besserung lernen können, die uns bei der Entwicklung unterstützen größere Zufriedenheit miteinander.

"Meine Therapeutin und ich gingen immer wieder über das hinaus, was ich für das größte Problem meines Lebens hielt: Wie kontrollierend und fordernd mein Vater war. Es hat lange gedauert, bis ich erkannte, dass die Art, wie er handelte, nicht nur eine angeborene Persönlichkeitseigenschaft war: ihm war etwas passiert. Wie sich herausstellte, war es ein Überbleibsel seiner eigenen Erziehung. Es dauerte eine Weile, aber mir wurde klar, dass er mich mit einer ziemlich unattraktiven Wahrheit über mich konfrontierte: Je mehr ich versuchte, meinem Vater zu entkommen, desto mehr wurde ich zu ihm.

"Als ich ein Kind und ein junger Erwachsener war, habe ich ständig versucht, Wege zu finden, ihm zu gefallen. Nun, hier ist was komisch: In der Therapie habe ich erkannt, dass es meine Art war , ihm zu helfen , indem ich ihm Gefallen tat! Ich versuchte, ihn glauben zu machen, dass er, so schwer er auch für mich war – für uns alle -, ich immer versuchte, ihn glauben zu machen, dass er ein guter Vater war – jemand, auf den ich stolz war. Um das zu tun, verwandelte ich mich in ein kleines gefangenes Publikum, das alles applaudierte, was er tat.

• Das Problem mit dem Perfektionismus – wie man wirklich Erfolg hat!
• Montessori: Eine gute Schulwahl für Smart Kids?
• Magersucht und die heutige Welt
• "Ich weiß, dass es sich nicht richtig anfühlt, aber jeder andere tut es"
• Frühe Erziehung

"Dann fing ich endlich an, es zu verstehen: meine professionelle Selbstsabotage war eine passiv-aggressive Art, auf mich zurückzukommen. Ich könnte einfach alles rückgängig machen, was er getan hat, um mich zu einem Erfolg zu machen. Aber es ist noch tiefer: Es dämmerte mir endlich, dass er seinen Eltern dasselbe getan hatte! Sein ganzes Leben, besonders seine gescheiterten Geschäfte, waren seine Art, zu seinen Eltern zurückzukehren, um ihn zu zwingen, so zu sein, wie sie ihn haben wollten. Ich hätte das niemals geglaubt, als ich zum ersten Mal in Therapie ging, aber meine Wut auf meinen Vater war – ist – eine Wiederholung seiner Wut gegen seinen Vater! "

Thomas 'Vater wuchs in den 1940er Jahren auf einer Farm im Mittleren Westen auf. Er war erwachsen geworden und wollte der Luftwaffe beitreten, um Pilot zu werden, aber seine Mutter und sein Vater hatten eine andere Idee. Obwohl sie arm waren, retteten sie und opferten, so dass mindestens einer ihrer drei Söhne der erste in der Familie sein konnte, der aufs College ging. Als religiöse Menschen war es ihr Herzenslust, dass er zurückkam und an der Pfarrschule unterrichtete und schließlich zum Schulleiter der Schule wurde – ein Job mit immensem Prestige in ihrer Gemeinde.

Zuerst hatte der Vater von Thomas – der Sohn, der ausgewählt wurde, um diesen Traum zu erfüllen – es nicht. Mit achtzehn verließ er sein Zuhause und schloss sich der Luftwaffe an. Das war jedoch von kurzer Dauer: Schon früh in seiner Zeit im Militär traten persönliche Züge auf, die zu einem langen Muster von beruflichen Fehlschlägen – insbesondere seinem Trotz der Autorität – führten. Die Luftwaffe forderte ihn auf, sich nicht erneut zu registrieren. Von der Enttäuschung seiner Kindheitsträume überrascht, kehrte er nach Hause zurück und schloss sich den Plänen seines Vaters für seine Zukunft an. Er machte einen Abschluss in Pädagogik und nahm einen Job als Lehrer in der Gemeinschaftsschule. Aber das war nicht erfolgreicher als seine Zeit im Militär. Seine weniger als stellaren militärischen Aufzeichnungen, seine trotzige Ader und seine Abneigung gegen das Unterrichten (was er kaum verheimlichte) folgten ihm auf einen erfolglosen Weg, Jobs zu lehren, die zu finanzieller Not und einem Gefühl des persönlichen Versagens führten.

Während seiner Studienzeit hatte er die Frau kennengelernt und geheiratet, die Thomas 'Mutter wurde. Im Laufe der Jahre, als seine beruflichen Enttäuschungen zunahmen, wuchs auch seine Hoffnung, dass ihre beiden Kinder sein Versagen, die Erwartungen seines Vaters zu erfüllen, einlösen würden.

Thomas fuhr fort: "Als meine Therapie endlich begann, all dies zu durchdringen, war es surreal, das Leben meines Vaters zu betrachten und zu sehen, dass mein" Karriereweg "- wenn man es so nennen kann – gewissermaßen eine war "Wiederholung" seiner. Seine finanziellen Schwierigkeiten verwandelten sich in eine Obsession mit Geld, die ihn dazu brachte, zu kratzen und zu sparen, damit ich zur Business School gehen konnte. Nur wollte ich nie zur Business School gehen: Ich wollte Ärztin werden. Aber mein Vater musste gewinnen. Ich brach Med-Schule und bekam den verdammten MBA. Und ich denke, man könnte sagen, dass es wie ein Zauber wirkte: Ich bin ungefähr so ​​gut wie ein Banker, als er ein Lehrer war. "

Die Überschneidung zwischen Thomas 'Fehlern und denen seines Vaters ist kein Zufall: Beide Männer waren gefangen von dem Wunsch ihrer Väter, dass ihre Söhne Erfolg haben sollten, wo sie versagt hatten. Aber die Notwendigkeit, sich sowohl zu trotzen als auch sich anzupassen, hat sowohl Thomas als auch seinen Vater in Leben von Enttäuschung und wachsendem Versagen gefangen genommen.

Haben Thomas und sein Vater sich selbst zu lebenslangem Versagen verurteilt, weil sie sich der elterlichen Autorität widersetzt hatten? Jeder Mann machte zunächst berufliche Entscheidungen, die direkt die Pläne ihrer Väter kreuzten. Danach bereinigten sie ihre Schuld, indem sie ihre eigenen Entscheidungen sabotierten und versuchten, die soziale Stellung der Familie durch verspätete Erfüllung der Wünsche ihrer Väter zu retten. In beiden Fällen beinhaltete die Kapitulation eine zweite Stufe der Befriedigung für jeden Mann und für ihre Väter: Indem sie sich duldeten, erlaubten sie ihren Vätern, sich gerechtfertigt zu fühlen, dh zu glauben, dass sie die ganze Zeit recht hatten, was sie für ihre Söhne wollten.

"Sowohl mein Vater als auch ich waren beschriftet worden, die" Begabten ", die uns leider für alle verantwortlich machten, um unsere Familien zu retten. Unsere Väter duschten ihre Ressourcen auf uns – Ressourcen, die sie sich nicht leisten konnten zu verschwenden – und schickten uns zum Erfolg. Mit dem Erfolg sollten wir den Schaden, den unsere Väter angerichtet haben, rückgängig machen. Es wurde erwartet, dass wir Wunden heilen sollten, die zumindest auf meinen Großvater zurückgingen.

"Als wir den Plänen unserer Väter nachgegeben haben, haben wir versucht, unseren Widerstand wiedergutzumachen, indem wir durch jeden Reifen gesprungen sind, den sie für uns gehalten haben. Wenn uns das gelang, konnten sie spüren, dass es ihnen gelungen war. Aber ich weiß jetzt, dass, ganz tief unten, wir alle wussten nichts, was ich tat oder mein Vater konnte den Schaden, der unserer Familie zugefügt wurde, ändern. "

Ihre Väter zu befriedigen, indem sie die Forderungen ihres Publikums gefangen nahmen, war das Lied-und-Tanz-Programm, das sowohl Thomas als auch sein Vater spielten. Eingeschlossen In der Unabhangigkeit versuchte jeder bewusst, seinen Vater besser zu machen, indem er in Berufen, die seine Väter für sie auswählten, erfolgreich war und die vorherige Generation vor den Auswirkungen seiner eigenen Geschichte des Versagens beschützte: Thomas beschützte seinen Vater, indem er Banker wurde; und Thomas 'Vater beschützte seinen Vater, einen Bauern aus der Zeit der Depression, indem er in den Unterricht ging,

In jedem Fall lag die Unersetzlichkeit hinter dem wirklichen Versagen: dem der Eltern, ihren Söhnen ein Modell zu geben, das ihnen erlaubte, ihre eigenen Interessen und Wünsche als Motor des Erfolgs zu nutzen. Was haben sie gelernt? Sie lernten eine entwicklungsbedingte Form der Selbstvernachlässigung. Äußerer Zwang zwingt uns, genauer zu betrachten, was vor sich geht, und wir finden Unerträglichkeit, wenn die Fürsorge für Hintergedanken entführt wurde.

Leider, aber mit offensichtlicher Erleichterung, resümierte Thomas: "Der gescheiterte Bankier, der Arzt werden wollte, wiederholte die Geschichte des gescheiterten Lehrers, der Pilot werden wollte und das Versagen seines Vaters wiederholte. Endlich – mein Vater und ich können uns miteinander identifizieren! "Thomas nahm Stellung, und es zahlt sich aus. Vielleicht wird er die Kette durchbrechen und in seinen Beziehungen mit anderen, die ihm jetzt das Gelernte geben, indem er sich mit seinem Vater vertraut macht, eine freundlichere, mehr verbundene Art der Fürsorge vermitteln.

Verweise

Eley, T. C., McAdams, TA, Fruhling, V., Rijsdijk, T., Lichtenstein, P., Narusyte, J., Reiss, D., Spotts, EL, Ganiban, JM, und Neiderhiser, J. (2015). Die intergenerationale Übertragung von Angstzuständen: Eine Zwillinge-Studie. American Journal of Psychiatry , 23. April 2015, appi.ajp.2015.14070818. doi: 10.1176 / appi.ajp.2015.14070818.

Sette, G., Coppola, G. und Cassibba, R. (2015). Die Übertragung von Bindung über Generationen hinweg: Der Stand der Kunst und neue theoretische Perspektiven.
Skandinavisches Journal der Psychologie . 56 (3), 315-26.

Besuche unsere Webseite

Folge uns auf Twitter: @irrelation

Like uns auf Facebook

Lesen Sie unseren Blog Psychologie Heute

Fügen Sie uns zu Ihrem RSS-Feed hinzu

Quelle: Die Irrelationship Group, LLC; Alle Rechte vorbehalten

* Der Irrelationship Blog Post ("Unser Blogbeitrag") ist kein Ersatz für professionelle Beratung. Wir haften nicht für Verluste oder Schäden, die dadurch entstehen, dass Sie sich auf Informationen verlassen, die Sie über unseren Blog-Post erhalten. Bitte konsultieren Sie gegebenenfalls Fachleute, um bestimmte Informationen, Meinungen, Ratschläge oder andere Inhalte zu bewerten. Wir sind nicht verantwortlich und haften nicht für Kommentare Dritter auf unserem Blog-Post. Jeder Nutzerkommentar in unserem Blogbeitrag, der nach eigenem Ermessen jeden anderen Nutzer daran hindert oder nutzt, unseren Blogbeitrag zu nutzen oder zu genießen, ist verboten und kann Sussex Publisher / Psychology Today gemeldet werden.