Scheidungsfehler zu vermeiden, Teil zwei

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(Dieser Blog identifiziert die verbleibenden Fallstricke, die gesunde Familienbeziehungen beenden. Diese allgemeinen Fallen für Eltern verwischen Grenzen und bewirken sowohl die Beziehungen der Eltern mit dem Kind als auch die Fähigkeit des Kindes, erfolgreiche Beziehungen mit anderen aufzubauen.)

4. "Versöhnung"

"Meine Eltern haben mir viel zu viele Informationen erzählt. Ich wurde erwachsen, als sie sich trennten. Ich wusste jeden versteckten Fehler, den jeder Elternteil hatte, und ich fühlte mich betrogen und verlassen. Es hat mich auf die schlimmste Weise erwachsen gemacht, weil ich gezwungen wurde, schnell erwachsen zu werden und auf meine Eltern aufzupassen. Ich habe alles falsch gemacht und den Leuten erlaubt, mich schlecht zu behandeln. Ich habe mich von Freunden ausgeschlossen. "- Sechsundzwanzig Jahre alt (Zwölf Jahre nach der Scheidung der Eltern)

Kinder, die dazu gezwungen werden, erwachsene Rollen zu übernehmen oder in Situationen gebracht zu werden, die im Wesentlichen als Therapeuten ihrer Eltern dienen, werden zu Eltern gemacht, zu Eltern gemacht, wenn sie selbst selbst behandelt werden müssen. Solche Kinder fühlen sich verpflichtet, Führungsrollen zu übernehmen, um ihre Eltern zu zügeln. Während des Scheidungschaos – wenn Kinder mehr Anleitung, Unterstützung und Anleitung als je zuvor brauchen – erzwingen Eltern oft keine Regeln oder geben eine solide Richtung vor, die für die Entwicklung ihrer Kinder unentbehrlich ist.

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Hier sind fünf grundlegende Schritte, die Sie ergreifen können, um die Arten von Grenzen zu erstellen, die Ihre Kinder für eine gesunde Entwicklung benötigen:

1) Klären Sie die Erwartungen. 2) Besprechen Sie die Regeln Ihres Hauses. 3) Folgen Sie mit angemessenen Konsequenzen für die Verletzung von Hausregeln. 4) Respektiere den anderen Elternteil. 5) Bewahren Sie Ihre Erziehungsrolle durch gesunde Führung.

5. Stromungleichgewicht

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Eine Machtverschiebung von den Eltern zu den Kindern findet häufig während einer Scheidung statt. Meistens wirkt sich der Wandel zerstörerisch auf die Kinder und das häusliche Umfeld aus. Eltern können sich mit ihren Kindern anfreunden oder versuchen, die Kinder zu gewinnen, indem sie ihre Zuneigung buchstäblich kaufen. Solche Handlungen begründen keine echte Autorität, sondern täuschen Macht vor, die Kinder nicht als legitim respektieren.

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Obwohl jeder eine angemessene Macht haben sollte, die mit seiner Position in einer Familie übereinstimmt, während einer Scheidung, wenn Eltern ihre erforderlichen Rollen nicht erfüllen, verschlechtert sich ihre Führungsposition. Dies kann aufgrund von formellen Gerichtsentscheidungen oder weil Eltern nicht verantwortlich ihre elterlichen Rollen verwalten. Wenn Eltern ihre elterliche Verantwortung nicht wahrnehmen, werden Kinder in Urteilspositionen oder Macht gegeben, die für Kinder ihres Alters ungeeignet sind. Es ist keine Frage, dass sich die Eltern oft von der Scheidung, den Handlungen ihrer früheren Ehegatten, den Kindern, der Sorgerechtsvereinbarung oder ihrer eigenen Untätigkeit entmutigt fühlen.

"Ich weiß, dass ich in eine andere Beziehung stürzte; und ich weiß nicht, wohin diese Beziehung führen wird. Aber meine Kinder sind mir wichtig. Ich werde alles für sie tun. Ich war es einfach leid, alleine zu arbeiten, zu arbeiten und mich um all die Probleme zu kümmern – und es gab viele … Der Umgang mit den Kindern allein hat meinen mentalen Status sehr belastet. "- Eltern (verheiratet, neunzehn Jahre)

Kinder brauchen Eltern, um Eltern zu sein. Die Kontrolle zu übernehmen kann für Kinder verlockend sein und sie können Situationen manipulieren, da die Autoritätsstruktur während der Scheidung schwächer wird und zusammenbricht. Obwohl ihre Rolle nicht vollständig unter ihrer Kontrolle steht, müssen die Eltern ihr Bestes geben, um die Verantwortung zu behalten. Dabei vermeiden sie es, ihren Kindern zu vertrauen, unangemessene Informationen mit ihnen zu teilen oder ihnen Verantwortung für Erwachsene zu übertragen. Obwohl Familien ihre Rollen während des Scheidungsprozesses neu zusammensetzen und neu definieren werden, müssen die Eltern nicht ihre Rolle verlieren, wie sie ihre Kinder stärken.

Häufig werden Rollen und Verantwortlichkeiten neu definiert, wenn sich Situationen und Ressourcen ändern. Doch selbst wenn Sie sich durch eine Gerichtsentscheidung oder den Widerstand eines Kindes gegenüber Ihrer Autorität entmutigt fühlen, müssen Sie Ihrer Rolle treu bleiben und auf der Grundlage Ihres moralischen Kompasses das Richtige tun.

"Wenn ich erkläre, dass Autoversicherung das Gesetz ist, und ihr Vater sagt, dass er keine hat, zeige ich wieder, wie ihr Vater nicht tut, was er tun soll. Das ist nicht meine Absicht, aber es ist meine Aufgabe als Eltern, sie richtig von falsch zu unterrichten. Diese gemeinsame Elternschaft mit einem Ex-Ehepartner ist hart für alle. "-Parent (verheiratet, viereinhalb Jahre)

6. Neue Beziehungen

Der Mangel an Bewusstsein für Eltern – insbesondere diejenigen, die eine Ehe für einen anderen Partner verlassen – erkennt nicht die beunruhigenden Auswirkungen, die relationale Veränderungen auf Kinder haben. Für ein Kind in einer geschiedenen Familie, das nicht die Möglichkeit hatte, Anpassungen vorzunehmen, werden neue Kontaktpersonen oft als Eindringlinge wahrgenommen und stoßen häufig auf Widerstand. Solche Eingriffe zu erzwingen ist sehr störend. Erwachsene können solche Veränderungen leichter vornehmen als Kinder, weil sie die Veränderung lenken, und sie sind nicht derjenige, der einen Elternteil verliert. Aber Kinder brauchen Zeit, um die Veränderung in den Rollen ihrer Eltern zu akzeptieren – sie als getrennt und emotional mit anderen Menschen verbunden zu erkennen.

Ich fühle mich einsamer, weil ich niemandem mehr vertrauen kann. Ich kann meinen Eltern nicht einmal vertrauen. . . . Nie in meinem Leben war ich so wütend, so aufgebracht, ja sogar aggressiv. Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich jemanden mehrmals mit einem Baseballschläger zerschmettern will, bis meine Wut vorüber ist. – Fünfundzwanzig Jahre alt (zum Zeitpunkt der Scheidung der Eltern dreiundzwanzig Jahre alt).

Wenn Sie ernsthaft an einer anderen Person interessiert sind, wird es oft empfohlen, dass Sie mindestens sechs Monate brauchen, bevor Sie ihn oder sie Ihren Kindern vorstellen, um sie nicht zu überwältigen. Ebenso ist es ein Fehler, verschiedene romantische Interessen vor deinen Kindern zu demonstrieren, besonders wenn sie sich an diese Menschen binden. Dies kann den Verlust rekapitulieren. Wir möchten daran denken, dass wir ein Modell des Familienlebens für die Zukunft unserer Kinder durch unser Verhalten bilden.

7. Kontinuität verlieren

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Während der Scheidung werden Grenzen oft auf vielen Ebenen eliminiert und Routine kann durch ungewohnte und unerwartete Ereignisse ersetzt werden. Wenn wir Kontinuität aufrechterhalten, fühlen sich Kinder sicher. Auf der anderen Seite wollen wir nicht starr und unflexibel werden, was natürliches Wachstum und Entwicklung verleugnen und verständlichen Widerstand erzeugen kann.

Die Schaffung und Aufrechterhaltung von positiven, gesunden und klaren Grenzen bietet eine solide Betreuung für Ihre Kinder. Wenn du dein Ziel und deine ultimativen Prinzipien in Einklang bringst – in die Augen deines Kindes schauend und bestätigst, dass du die besten Handlungen machst – solltest du wissen, dass du dein Bestes gibst.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., ist ein Teilzeitdozent an der Harvard Medical School und Autor von Collateral Damage: Führung und Schutz Ihres Kindes durch das Minenfeld der Scheidung. Für weitere Informationen besuchen Sie www.drchirban.com (link is external), https://www.facebook.com/drchirban und https://twitter.com/drjohnchirban.