Als Vater und Psychologe in den letzten 23 Jahren geht es mir darum, gesunde Verhaltensabgrenzungen für meine Kinder zu setzen und meinen Kindern bei Bedarf "Konsequenzen" zu geben. Ich stelle auch sicher, dass meine Kinder mir den Respekt zeigen, den alle Eltern haben sollen. Aber als "Yeller in Recovery", lernte ich auf die harte Art, dass das Aufschreien auf Ihre Kinder und das Ausgeben von Befehlen wenig dazu beiträgt, trotziges Verhalten zu stoppen. Tatsächlich neigt es dazu, trotzig zu sein.
Viele Eltern, die ich im Laufe der Jahre beraten habe, neigten dazu, Disziplin als den Weg zu betrachten, "meinem Kind den Kopf zu zeigen" oder "ihn für seine Fehler bezahlen zu lassen". Ich bin ganz dafür, deine elterliche Autorität zu unterstützen und dein Kind zu haben verantwortlich für seine negativen Handlungen. Aber Sie müssen Disziplin als eine Möglichkeit betrachten, Ihrem Kind beizubringen, anstatt eine Möglichkeit zu haben, ihn oder sie zu kontrollieren. Nur so kann Disziplin für Sie und Ihr Kind wirken.
Lass es mich anders ausdrücken: Bevor du dein Kind effektiv disziplinieren kannst, musst du zuerst die Selbstdisziplin haben, um dein Kind zu verstehen. Ihr Kind zu verstehen ist genauso wichtig, wenn nicht wichtiger, als es zu lieben. Denken Sie darüber nach, wie viele Erwachsene sich geliebt, aber nicht wirklich als Kinder verstanden haben. Sie können sogar einige kennen.
Betrachten wir die Ursprünge des Wortes "Disziplin". Es kommt von dem Wort "Schüler", was natürlich eine Person ist, die von einer anderen Person unterrichtet wird. Eltern, die eine "Bestrafungsmentalität" haben, lehren ihre Kinder nicht, positive Veränderungen in ihrem Verhalten vorzunehmen. Stattdessen benutzen diese Eltern Scham und Einschüchterung, um ihre Kinder dazu zu bringen, sich anders zu verhalten. Nichts wird schneller versagen, wenn Sie versuchen, positive Veränderungen in Ihrem trotzigen Kind zu fördern, als blind und starr an diesem Ansatz festzuhalten.
Hier sind sechs clevere Strategien zur Disziplinierung Ihres Kindes:
1. Setze ein gutes Beispiel. Ob Sie es mögen oder nicht, Sie sind ein Vorbild für Ihr Kind. Wenn Sie Ihrem Kind beibringen wollen, dass unflexibel nicht hilft, Konflikte oder Probleme zu lösen, dann seien Sie nicht selbst starr. Denken Sie daran, schreien ist nichts anderes als ein erwachsener Wutanfall. Ist das wirklich die Art von Beispiel, die Sie für Ihr Kind festlegen möchten? Wollen Sie, dass sich Ihr Kind an Sie erinnert?
2. Sei konsistent . Konsistenz ist entscheidend für effektive Disziplin. Wenn Sie eine "Wenn, dann" Aussage geben, müssen Sie den "Dann" -Teil befolgen. Viele Väter beschweren sich bei mir, dass sie einfach zu müde sind, um ihren "Thesen" nachzugehen. Schau, wir sind alle irgendwann in diese Falle geraten. Aber je konsistenter Sie sind, desto mehr werden Sie auf lange Sicht Ihre Energie sparen, denn Sie werden dem Fehlverhalten Einhalt gebieten.
3. Versuchen Sie zu verstehen, was das trotzige Verhalten Ihres Kindes antreibt. Im Laufe der Jahre habe ich gesehen, wie zahllose Väter Konsequenzen haben, ohne jemals in Betracht zu ziehen, warum das problematische Verhalten ihrer Kinder überhaupt aufgetreten ist. Um Konsequenzen festzulegen, die für das Kind sinnvoll sind und die Art von Verhalten unterstützen, das Sie unterstützen möchten, müssen Sie verstehen, warum Ihr Kind so handelt, wie es ist. Die Folgen alleine werden Ihrem Kind keine Werte beibringen, und ohne Ihre wertvolle Anleitung werden sie nicht funktionieren. Wie oft haben Sie schon einmal ein Kind mit übermäßig strengen Eltern erlebt – oder gehen Sie verloren?
4. Nehmen Sie Emotionen aus der Gleichung. Wenn du deinem Kind Konsequenzen gibst, sei fest und nicht kontrollierend – und bleibe vor allem ruhig. Wie können Sie Ihrem Kind Konsequenzen geben und dennoch nichtbeherrschend wirken? Gute Frage. Solange Sie daran denken, Ihrem Kind das richtige Verhalten beizubringen und es nicht in den Hals zu zwingen, werden Sie als nicht kontrollierend empfunden. Vertrau mir – je mehr Emotionen du aus der Disziplin herausholst, desto effektiver ist es.
5. Verwenden Sie Konsequenzen, die Sinn ergeben . Wenn die meisten Väter das Wort "Disziplin" hören, denken sie an "Konsequenzen". Das bedeutet normalerweise, Privilegien wegzunehmen. Das mag offensichtlich klingen, aber Sie wären überrascht, wie viele Mütter und Väter vergessen, dass Kinder nur dann von Konsequenzen lernen, wenn sie wissen, dass das, was sie getan haben, falsch war. Ja, viele trotzige Kinder wissen, dass ihre Handlungen unangemessen sind. Aber das ist nicht immer der Fall. Wird Ihr Kind drei Wochen lang geerdet, damit Sie herausfinden können, warum es so launisch war? Ist Ihr Kind vom Familienurlaub ausgeschlossen, um das zugrunde liegende Problem zu lösen? Bevor Sie mit "trigger happy" Konsequenzen reagieren, fragen Sie sich: "Ist sich mein Kind bewusst, dass er etwas falsch gemacht hat – und versteht er, inwieweit es ein Problem verursacht?" Wenn Sie frustriert sind, nehmen Sie Ihrem Kind die Dinge weg fühle mich gut zu der Zeit, aber nachdem er einen Anfall wirft, was dann?
6. Stellen Sie sicher, dass Ihre Konsequenzen auf das Fehlverhalten Ihres Kindes folgen. Die Disziplin "Warten bis dein Vater nach Hause kommt!" Ist ein schlechter Ansatz. Verzögerte Konsequenzen geben den trotzigen Kindern Zeit, sich zu steigern und werden eher vermeiden, Verantwortung oder ihre Handlungen zu übernehmen. Sofortige Reaktionen, die kurz nach Fehlverhalten auftreten, sind viel effektiver.
Dr. Jeffrey Bernstein ist Psychologe mit über 23 Jahren Erfahrung in der Kinder-, Jugend-, Paar- und Familientherapie. Er hält einen Ph.D. in Beratungspsychologie von der State University of New York in Albany und absolvierte sein Post-Doc-Praktikum am Counseling Center der University of Pennsylvania. Er ist in der The Today Show erschienen, Court TV als Experte Berater, CBS Augenzeugen Nachrichten Philadelphia, 10! Philadelphia-NBC und öffentliches Radio. Dr. Bernstein hat vier Bücher verfasst, darunter die sehr populären 10 Tage für ein weniger skeptisches Kind (Perseus Books, 2006) 10 Tage für weniger abgelenktes Kind (Perseus Books 2007), Mögen das Kind, das du liebst (Perseus Books, 2009) und Warum Kannst du meinen Verstand nicht lesen? (Perseus Books, 2003)
