Ich erinnere mich an einen Witz, den ich von einer Kollegin hörte: Ein Arzt saß mit ihrer 4-jährigen Tochter im Auto. Auf dem Weg zur Vorschule nahm das Mädchen das Stethoskop ihrer Mutter, das auf dem Sitz des Autos gelegen hatte. Erfreut und voller Hoffnungen und Erwartungen dachte die Mutter: "Oh, wie süß, sie will genau wie ich sein!" Dann sprach das kleine Mädchen ins Stethoskop und sagte: "Willkommen bei McDonald's. Kann ich Ihre Bestellung aufnehmen?"
Es gibt zwei Erwartungshaltungen, mit denen Eltern oft zu tun haben: Die eine ist die innere Erwartungshaltung, die Eltern gegenüber ihren Kindern haben; und die zweite hat mit externen zu tun, die Teenager, zumindest in der Theorie, wissen und verstehen sollten.
Selten habe ich Eltern mit Säuglingen oder Kleinkindern kennengelernt, die über die Möglichkeit sprechen, dass ihr Kind alles andere als ihre positiven Erwartungen wird (und ich habe noch nie von einem Elternteil gehört, dass ein Kind kriminell oder süchtig wird). Stattdessen hoffen Eltern, träumen und fantasieren über ein Kind, das zu einem Erfolg in dieser Welt wird. Es ist wichtig, sich der eigenen Erwartungen an das eigene Kind bewusst zu sein, sei es unausgesprochen oder nicht.
Versuchen Sie diese Übung: schreiben Sie eine Liste der Hoffnungen, die Sie für Ihr Kind vor der Jugend hatten, und eine Liste Ihrer Hoffnungen jetzt. Markieren Sie dann jeden Punkt in der Liste, der angibt, ob Sie dies eindeutig Ihrem Jugendlichen mitgeteilt haben oder ob es sich um eine interne Erwartung handelt. Wenn Ihr Kind jünger ist oder Sie planen, eine Familie zu gründen, notieren Sie Ihre Erwartungen vor und nach (der Zeitraum dazwischen ist weniger wichtig, sollte aber mindestens ein Jahr betragen).
Erwartungen teilen
Es ist wichtig, diese internen Erwartungen durch direkte verbale Kommunikation zu teilen, denn auch wenn man sie nicht teilt, greifen die Teenager auf. Wenn Kinder versuchen, die Erwartungen und Hoffnungen ihrer Eltern zu interpretieren, fügen sie unweigerlich ihre eigenen Ideen hinzu und versuchen zu erraten, was die Elterneinheit erfreuen (oder verärgern) wird.
Seien Sie sich der Erwartungen bewusst, die mit der Realität kollidieren. Flexibilität ist ein Schlüsselkonzept, an das man sich erinnern muss. Wir müssen Verantwortung übernehmen, Verantwortung übernehmen und bereit sein, unsere eigenen Erwartungen zurückzustellen.
Es ist auch ungeheuer wichtig für Eltern, sich des vielleicht unbewussten Wunsches bewusst zu sein, ihre eigenen Träume und Hoffnungen durch ihre Kinder zu erfüllen. Dies geschieht gelegentlich zufällig, aber wenn Eltern durch ihre Kinder leben, führt dies nicht zu vielversprechenden Ergebnissen und gesunden Beziehungen.
Teilen, nicht erzwingen
Teilen Sie Ihre Erwartungen für Verhaltensweisen, Regeln, Werte und Moral mit Ihren Kindern. Ich sage "Teilen" statt "auferlegen", weil wir diese Verhaltensweisen modellieren wollen. Selten wird ein Teenager (oder irgendjemand anderer) gern belehrt oder erzählt, was zu tun ist. Lassen Sie Teenager wissen, dass wir erwarten, dass sie sich an das Verhalten halten und es nicht komplett ablehnen. Indem wir den Dialog über Erwartungen teilen und einladen, können wir uns darüber im Klaren sein, welche Verhaltensweisen bei Teenagern akzeptabel sind und welche nicht.
Erwartungen im Voraus zu etablieren, kann dazu beitragen, Konflikte zu vermeiden. Wenn eine klare Regel aufgestellt und dann gebrochen wurde, besteht keine Notwendigkeit für einen Streit. Die Erwartungen wurden im Voraus festgelegt, diskutiert und die Konsequenzen festgelegt.
