Die Bedeutung des Lernens zu sagen "Nein"

Es ist erstaunlich, wie manchmal ein sehr kurzes Schreiben dich tief beeinflussen kann und dich Wochen nach der Tat darüber nachdenken lässt. Das ist mir kürzlich passiert, nachdem ich einen Artikel von Ariane Zurcher in Emmas Hope Book gelesen habe. In "Trauma & Autismus" fordert Ariane, die Art und Weise zu verstehen, wie autistische Menschen auf Traumata reagieren, und zeigt auf, wie viele der Behandlungsmethoden von autistischen Menschen auf häufig übersehene Weise traumatisiert werden können.

Während des gesamten Stücks untersucht sie, wie sich Trauma auf autistische Menschen unterschiedlich auswirken kann, vermischt sie jedoch mit Beispielen und Spekulationen aus ihrem eigenen und dem Leben ihrer Tochter. Einige dieser Beispiele trafen sehr nahe zu Hause. Zum Beispiel schreibt sie:

"Was ist mit der Zeit, als die ABA-Therapeutin Emma, ​​die erst drei Jahre alt war, für 30 Minuten in ihrem Zimmer eingeschlossen hatte und mich anwies, draußen zu bleiben, oder würde er all unsere Dienste in Anspruch nehmen, während sie schrie und bettelte, rausgelassen zu werden? Ich weiß, wie traumatisiert ich war und weiterhin bin wegen dieser 30 Minuten, was ist mit Emmas Erfahrung? Hat das unermesslichen Schaden verursacht? Hat Emma den Grad an Trauma erlebt, den ich gemacht habe? Ist ihre Erfahrung noch tiefer? Wie war es, wenn sie ihre eigene Mutter erlebte, die sie nicht vor solch einer Person rettete? Wie hat sie diese Ereignisse in ihre Lebenserfahrung integriert? Ist es der ultimative Verrat? Wie wird es sich in der Zukunft zeigen? "

Dies führte zu sehr ähnlichen, sehr lebhaften Erinnerungen an mein eigenes Leben – außer in meinem Fall war es kein Fremder oder Therapeut, der involviert war. Es war mein eigener Vater. Dies war seine üblichste Methode, mit meinen Kernschmelzen umzugehen. Ich weiß nicht, woher er die Idee hatte – ich denke, es war jemandes "Expertenmeinung" – aber die Ergebnisse waren nicht optimal. Was dieser Rat leider nicht erkannte, war, dass Kernschmelzen und Wutanfälle unterschiedliche Dinge waren.

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Tantrums sind Shows von Wut und Emotionen, die für ein Publikum konzipiert sind – um eine spezifische Antwort zu erhalten. Meltdowns sind das Ergebnis einer Überlastung, die das neurologische System einer Person nicht effektiv verarbeiten kann. Sie sind, kurz gesagt, eine Antwort auf Schmerz – nur nicht unbedingt körperliche Schmerzen. Aber niemand hatte damals das Gefühl, dass dies so war.

Unter der Annahme, dass diese Zusammenbrüche Wutanfälle waren, wurde meinem Vater gesagt, er solle den Wutanfall nicht "belohnen". Als eine Kernschmelze außer Kontrolle geriet und er mich nicht länger verwalten konnte, würde er mich in sein Schlafzimmer einschließen und die Tür hinter mir abschließen. Aber dies verschlimmerte die Situation nur, weil es keine "Belohnung" gab. Ich war schlicht und einfach überladen – und hätte trotzdem die Kernschmelze gehabt.

Ich erinnere mich lebhaft an meine Gefühle in diesen Momenten. Das Gefühl des unerträglichen Drucks im Inneren. Die Angst und Verwirrung. Das Wissen, dass mein Verhalten irgendwie ein Problem verursachte, fühlte mich aber völlig hilflos, es zu bewältigen. Ich wusste nicht, warum ich mich so fühlte wie ich, und ich wollte es genauso stoppen wie alle anderen, aber ich wusste nicht wie. Ich konnte nicht verstehen, warum mir niemand helfen würde und warum mein Schmerz ignoriert wurde.

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Wie es heute noch so ist, machte es diese Überlastung fast unmöglich, irgendetwas davon mitzuteilen. Ich hätte keine Ahnung, was ich gerade gesagt habe. Die überwältigende Frustration und meine Unfähigkeit, es zu kommunizieren, eskalierten nur die Situation. Ich musste stundenlang schreien, gegen die Tür hämmern und auf die Kissen schlagen. Irgendwann würde ich mich erschöpfen und einschlafen. Ich würde für den Rest des Tages für die Zählung unten sein.

Kann ich sagen, dass diese Erfahrungen mich traumatisiert haben? Das ist eine wirklich schwierige Frage, die ich beantworten muss. Seit diesen Tagen habe ich viel schwierigere Dinge erlebt, also ist es in gewisser Hinsicht eine Frage des Grades. Kann ich sagen, dass es eine positive Erinnerung ist? Absolut nicht. Aber vergleicht es sich mit Erinnerungen, die ich habe, wenn ich von einem Auto oder anderen eher traumatisierenden Ereignissen getroffen werde? Ich bin mir nicht sicher, ob ich das sagen kann.

Ich weiß, dass diese Ereignisse genug von diesem Trauma in mir hervorgebracht haben, das ich meiner Mutter Jahre später erzählte (sie und mein Vater waren zum Zeitpunkt dieser Vorfälle getrennt worden, also hatte sie sie nicht aus erster Hand erlebt). Sie war ziemlich schockiert davon zu hören. Sie fragte mich, warum ich ihr das damals nie erzählt habe. Und, nun, das ist auch eine andere schwierige Sache für mich zu erklären.

Erst Jahre später, als ich über Autismus zu lesen begann, kam ich einer Erklärung nahe. In einem Buch von Dr. Uta Frith beschrieb sie drei Subtypen der sozialen Interaktion bei autistischen Menschen: "distanziert", "passiv" und "aktiv, aber seltsam". Obwohl ich einige der anderen Konzepte, die sie präsentierte (wie das Konzept, dass wir "Empathie" fehlt, fand ich das Konzept dieser Subtypen nützlich im Nachdenken über meine Vergangenheit. Ich war alle drei zu verschiedenen Zeiten in meinem Leben, aber die Zeiten, in denen ich passiv war, sind die Zeiten in meinem Leben, die im Rückblick die problematischsten waren.

In meiner frühesten Kindheit kam mir nicht in den Sinn, dass eine Änderung meiner Umgebung oder anderer mit mir verbundener Menschen eine Option wäre. Ich bin mir nicht sicher, warum das so ist. Habe ich die Kommunikation als eine Option abgetan, weil so viele Leute meine Versuche nicht erkannt haben oder diese Bemühungen nicht effektiv entschlüsselt haben? Ich nehme an, es ist überhaupt nicht überraschend, dass wenn Sie versuchen, Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren, und es keine Wirkung hat, Sie schließlich aufhören würden, diese Bemühungen als unwirksam zu brandmarken.

Wenn Sie leider nicht lernen, Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren, lernen Sie auch nicht, Grenzen zu setzen. Wenn ich an meine Erinnerungen an diese Tage denke, fühle ich mich weniger traumatisiert und zornig als traurig. Ich sehe diese Kernschmelzen als verlorene Gelegenheiten an. Gelegenheiten, wo ich die Fähigkeiten hätte erlernen können, die ich brauchte, um meine eigenen Bedürfnisse zu erkennen und zu vertreten. Stattdessen lernte ich, mein eigenes Barometer für Unbehagen und Schmerzen zu ignorieren, und dass die Vorstellungen anderer Menschen über die Angemessenheit wichtiger waren als meine eigenen Bedürfnisse. Dies hat mich für viele verschiedene Gefahren geöffnet.

Was passiert zum Beispiel, wenn Sie die Pubertät erreichen und Sex ein Teil des sozialen Milieus wird, ein Thema, das Shannon Des Roches Rosa kürzlich auf Blogher behandelt hat? Zum Glück für mich ist dies ein Thema, das meine Mutter sehr, sehr ernst genommen hat und mit Offenheit und Offenheit ansprach. Schon in jungen Jahren erzählte sie mir sehr deutlich, dass niemand das Recht hatte, meinen Körper auf irgendeine Weise zu berühren, mit der ich nicht einverstanden war. "Es ist dein Körper", sagte sie, "nicht ihre." Obwohl in meiner Jugend es Zeiten gab, in denen ihre Direktheit mir peinlich war, bin ich heute zutiefst dankbar dafür. Ich erkenne allzu deutlich, was hätte geschehen können, wenn sie diesen Takt nicht mit mir genommen hätte.

Auch wenn ich meine Vergangenheit erneut untersuche, werden mir viele der Erfahrungen, die ich durch ein neues Objektiv erlebe, kalt. Beinaheunfälle, die mich erschrecken. Wie ich schon geschrieben habe, habe ich fast mein ganzes Leben Tagebuch gehalten. Als Teil der Verarbeitung, was Autismus in meinem Leben bedeutet, habe ich viele von ihnen neu gelesen. Eines Nachmittags las ich einige meiner Tagebücher von der High School, ich las einen Eintrag, der mir den Atem raubte.

Es war ein Bericht, bei dem ich einige meiner Klassenkameraden zu einem "All Nighter" begleitete, um den Float für unsere Heimkehr-Parade zu dekorieren. Der Bericht enthielt das typische Verhalten, das man von Oberschülern erwartet – Chatten und Tratsch und sogar ein bisschen Unfug. Aber inmitten von diesen war etwas beunruhigend.

Ich erinnere mich nicht klar an das beschriebene Ereignis, aber ich erinnere mich an die beiden jungen Männer, die daran beteiligt waren. Einer war ein junger Mann, der mich nervig fand, und ein anderer war einer, der zu der Zeit einen Freund in Betracht zog und den ich vermutete, dass er ein bisschen in mich verknallt war. Irgendwann am Abend scheint der erste junge Mann, den ich K. nenne, über mich verärgert zu sein, und das Ergebnis war folgendes:

"K. Banded meine Handgelenke und Knöchel zusammen mit Klebeband. R. hat es für mich entfernt. (Einiges davon. K. hat mir geholfen, das Stück, das meinen Mund bedeckt hat, aus meinen Haaren zu bekommen.) "

Wenn ich das als Erwachsener lese, kann ich nur den Kopf schütteln, aber in meiner Jugend wurde es als keine große Sache behandelt. Da ich die Gefühle des ersten jungen Mannes mir gegenüber kenne, stelle ich mir seine Absichten vor, nur um mich zum Schweigen zu bringen, aber heute kann ich nicht verwerfen, was passiert wäre, wenn seine Absichten anders gewesen wären oder der andere junge Mann nicht eingegriffen hätte. Oder was ist mit den Absichten der anderen anwesenden Männer? Was hätte mit mir passieren können, während ich tatsächlich gefesselt und geknebelt war und mich nicht verteidigen konnte? Warum habe ich nicht nein gesagt? Warum dachte ich, das war in Ordnung?

Weil ich gelernt hatte, anderen gegenüber zu schauen, was gesellschaftlich angemessen war, auch wenn es für mich schmerzhaft oder unangenehm war. Meine Kollegen tolerierten dieses Verhalten und dachten, es sei in Ordnung, und ich übernahm ihre Führung.   Dies war das Produkt von Jahren, in denen ich indirekt gelehrt wurde, meinen eigenen Schmerz und meine Unannehmlichkeiten in einer gegebenen Situation zu ignorieren, wenn sie den Meinungen anderer Leute über soziale Anstand widersprach. Leider ist dies nicht das einzige Beispiel, das mir in den Sinn kommt. Diese Dynamik trat auf und trat bis ins Erwachsenenalter wieder auf.

Ich frage mich oft, ob ich in dieser Gegend besser hätte zurechtkommen können, wenn ich in der Kindheit eine Diagnose hätte … aber leider scheinen die Berichte vieler derjenigen, die Diagnosen hatten, nicht so sehr von meinen abweichen. In der Tat, wenn eine Diagnose involviert ist, scheint es, dass die Dynamik oft verschlechtert wird, weil Versuche, uns zu beruhigen oder Schmerz, Unbehagen oder Trauma auszudrücken, als "Verhalten" bezeichnet werden und zur Beseitigung anstatt der Ursachen des Traumas selbst dienen .

Ariane schrieb in ihrem Beitrag:
"Es ist tragisch, dass genau die Methoden, die eine traumatisierte autistische Person anwenden kann, um sich von dem Trauma zu beruhigen, das sie erlebt haben, oft diejenigen sind, die nicht autistisch sind als" Verhaltensweisen "oder Handlungen, die gestoppt werden müssen. Die Person versucht nicht nur so gut wie möglich mit den traumatischen Ereignissen umzugehen, sondern sie werden oft bestraft und angewiesen, die einzigen Wege, die sie kennen, nicht mehr zu nutzen, um ihnen zu helfen, ein weiteres Trauma zu entwickeln. "

Gerade in den prägenden Jahren ist es von entscheidender Bedeutung, dass Eltern und Betreuer lernen, Schmerz und Unbehagen zu erkennen, auch wenn sie atypisch ausgedrückt werden – und das Recht des Betroffenen unterstützen, diesen Schmerz auszudrücken. In Fällen, in denen ihre Ausdrucksweise für sich selbst oder andere schädlich ist, ist es wichtig, ihnen zu helfen, Methoden zu finden, mit denen sie sich ausdrücken können. Unterdrückung ist keine effektive Bewältigungstechnik.

Es ist unmöglich, sich effektiv zu verteidigen, wenn Sie nicht "Nein" sagen können.

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Mein erstes Buch, das unabhängig vom Autismus-Spektrum lebt, ist derzeit bei den meisten großen Einzelhändlern erhältlich, einschließlich Books-A-Million, Chapters / Indigo (Kanada), Barnes and Noble und Amazon.

Um zu lesen, was andere über das Buch zu sagen haben, besuchen Sie meine Website: www.lynnesoraya.com.