Sowohl die Kindheit als auch die Pubertät sind voller Neugier, aber wenn das Kind sich eher darauf konzentriert, die Welt zu erforschen und zu erforschen, neigt der Jugendliche dazu, mit dem Weltlichen zu experimentieren und es zu erleben. Lernen wird mit zunehmendem Alter identifiziert, und Älterwerden berechtigt dazu, erwachsener zu werden.
Für Kinder und Jugendliche wird Neugier auf das Unbekannte gelenkt und ist oft mit Gefahren der unerwarteten Entdeckung gefüllt. Zum Beispiel lernt das Vorschulkind schmerzlich, dass eine faszinierende flackernde Flamme nicht nur hübsch ist, sondern auch brennen kann, ihre Kleidung in Brand setzt und sogar bleibende Narben hinterlässt. Während der Highschool-Jugendliche, der das Studentenleben der College-Freunde genießen möchte, so viel Alkohol bei einer Keg-Party so schnell trinkt, dass er betrunken umgeht, ohnmächtig wird und in der örtlichen Notaufnahme aufwacht und erfährt, dass er Glück hat, am Leben zu sein "Neugier tötete die Katze", tatsächlich. Da die Befriedigung jugendlicher Neugier nicht ohne Risiko ist, erfordert die Erziehung Wachsamkeit: "Was werden mein Kind und mein Teenager als nächstes tun?"
Im Allgemeinen glaube ich, dass die meisten Eltern die positive Kraft jugendlicher Neugier schätzen, um Interesse zu wecken, Fragen zu provozieren, nach Antworten zu suchen, Lernen zu schaffen, Bildung zu fördern und Wachstum voranzutreiben. Es gibt jedoch ein paar interessante Dilemmata, die in der Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen durch Neugier erzeugt werden – die elterliche Neugierde gegenüber dem Jugendlichen zu managen; und die jugendliche Neugier auf die Eltern zu verwalten. Die Neugier ist gegenseitig, aber die Probleme sind anders.
Elitäre Neugier mit dem Adoleszenten
Eltern fühlen sich in der Regel mehr über ihr Kind als über ihren Jugendlichen informiert, weil sie das Kind in der Nähe des Elternhauses behalten, weil sie mehr am Leben des Kindes beteiligt sind und weil das Kind bereit ist, seinen Eltern zu vertrauen. Die Kindheit ist das Zeitalter der Elternschaft und des Festhaltens, um eine selbstbewusste Abhängigkeit aufzubauen, der das Mädchen oder der Junge grundsätzlich vertrauen kann. Ein Schlüsselelement dieser Bindung ist eine enge Kommunikation mit den Eltern darüber, was im Kind und im äußeren Leben des Kindes vor sich geht.
Das Jugendalter beginnt mit der Trennung von der Kindheit (9 – 13 Jahre), wenn der Jugendliche beginnt, sich zurückzuziehen und gegen die Eltern zu drücken, um mehr Platz zum Wachsen zu bekommen. Jetzt beginnt das Alter der Elternschaft, wenn mehr losgelassen wird, um eine selbstbewusste Unabhängigkeit zu fördern (während die Eltern durch engagierte Fürsorge und Kommunikation verbunden bleiben).
Es kann eine Herausforderung sein, angemessen über ihren Jugendlichen informiert zu sein, der jetzt ihr wichtigster Informant darüber ist, was passiert ist und sich im Leben des jungen Menschen abspielen wird. Ihr jugendlicher Sohn oder ihre Tochter, um der Freiheit willen, könnte wollen, dass weltliche Interessen und Aktivitäten weniger bekannt sind, während die Eltern jetzt ein Bedürfnis haben, mehr zu wissen.
Was ist der beste Weg für Eltern, ihre Neugier zu befriedigen? Oft tun sie, was von Natur aus geschieht, was mit dem zugänglicheren Kind funktioniert. Sie stellen einfach Fragen und erwarten, dass sie zurückbekommen, was sie wissen wollen. Was jedoch wie ein Ansatz des gesunden Menschenverstandes erscheint, um die Neugier erwachsener Menschen zu befriedigen, erweist sich oft als unproduktiv für den Jugendlichen. Anstatt sich als Reaktion auf die elterliche Untersuchung zu öffnen, kann der Teenager ausweichend, defensiv, minimal expressiv werden oder durch Schließen geschlossen werden. Sie tut so, als hätten die Eltern eine Beleidigung begangen. Was ist los?
Nun, für jene Jugendlichen, die sich der Erhaltung der Unabhängigkeit verpflichtet fühlen, können Elternfragen aus zwei Gründen bedenklich sein. Erstens sind sie emblematisch für Autorität und behaupten das Recht der Erwachsenen zu wissen. Zweitens verletzen sie die Privatsphäre und verletzen das Recht der Teenager, Informationen zu schützen, die sie für sich behalten möchte. Wenn diese beiden "Rechte" kollidieren und jede Partei das Gefühl hat, dass die andere "falsch" ist, kann ein Konflikt entstehen: "Du musst es mir sagen!" Kollidiert mit "Es geht dich nichts an!"
Wenn Eltern feststellen, dass direkte Fragen dazu führen, dass der Jugendliche weniger bereitwillig und schweigsamer wird und meiden kann, könnten sie zu einer anderen Strategie wechseln wollen, um ihre Neugier zu befriedigen. Anstatt Fragen zu stellen, können sie eine Anfrage stellen. Welchen Unterschied macht diese Alternative? Die Antwort kann "ziemlich viel" sein.
Während man gefragt wird, kann man sich für einen Jugendlichen invasiv und fordernd fühlen, als wäre man auf der Stelle; Eine Bitte kann als ein Akt der Höflichkeit erscheinen, der die Bereitschaft und das Recht des jungen Menschen respektiert, zu antworten oder nicht. Anfragen respektieren die Wahlfreiheit des Jugendlichen, und dieser Ausdruck des Respekts kann oft einen bedeutenden Unterschied für einen jungen Menschen ausmachen, der sich schützend oder gar defensiv fühlt und sich zunehmend unabhängig fühlt. Anfragen können oft erfolgreich Informationen einholen, die direkte Fragen nicht beantworten. Wie klingt eine Anfrage?
"Ich würde gerne mehr über die letzte Nacht erfahren, wenn du es mir erzählen möchtest."
"Es würde meine Sorgen erleichtern, wenn Sie mich wissen lassen könnten, was vor sich geht."
"Wenn du Lust hast zu reden, höre ich gerne zu."
"Jede Information wäre willkommen."
Als Jugendlicher, sensibel für Verhöre, was würdest du eher ehren, die obigen Anfragen oder die Fragen unten?
"Was ist los?"
"Warum hast du das getan?"
"Wie konnte das geschehen?"
"Wann werde ich eine vollständige Erklärung bekommen?"
Adoleszenz Neugier mit den Eltern
Als nächstes gibt es das dornigere Problem der jugendlichen Neugier mit und über Eltern und wie Eltern ihre Rolle als weltliche und persönliche Informanten handhaben. Es gibt einige Eltern, die sagen "Du kannst mich nach allem fragen", und sie meinen es auch. In einem Alter, in dem viele junge Menschen nur ungern Fragen stellen, weil Fragen Aussagen von Ignoranz sind, die dazu führen können, dass du dumm aussiehst, kann ein Elternteil eine sichere Informationsquelle sein, solange der Erwachsene alle Fragen ernst nimmt und nicht kritisiert junge Person für nicht zu wissen.
Eltern können oft zuverlässigere Quellen für vertrauenswürdige Informationen sein als jugendliche Peer-Experten, die reden, wie sie es wissen, aber wirklich nicht, und oft ernste Fehlinformationen liefern. Zum Beispiel: "Wenn du es schnüffelst, aber es nicht schluckst, kann es dich nicht verletzen"; "Die Polizei kann dich nicht festnehmen, wenn du minderjährig bist"; "Wenn du beim Ladendiebstahl erwischt wirst, musst du nur etwas zurückgeben"; "Sie können nicht in Schwierigkeiten geraten für das, was Sie im Internet sagen."
Aber wenn ein Jugendlicher Freunden oft nicht glauben kann, wen können sie fragen? Da kommen Eltern als weltliche Informanten ins Spiel. Wenn sie einem Jugendlichen nicht ohne weiteres antworten können, verpflichten sie sich, eine verlässliche Antwort zu suchen. "Was wir über die Sicherheit von Körperpiercing herausgefunden haben, ist, dass wenn Sie entschlossen sind, es zu tun, und im Alter von 18 Jahren haben Sie das legale Recht, durchbohren nur weiches Gewebe und halten Sie die Wunde sauber, und nicht Knorpel eindringen, weil ein Infektion kann sehr schwer sein, loszuwerden. "
Natürlich gibt es Eltern, die sagen, dass sie alle Fragen willkommen heißen, aber sie fragen sich, ob sie ihrem Wort nicht gewachsen sind. Zum Beispiel, überrascht von der Frage des Teenagers über Drogenkonsum oder Empfängnisverhütung, hat der Elternteil sofort eine verdächtige Antwort. "Du fragst was? Warum willst du das wissen? "Worauf der Teenager zornig antwortet:" Ich dachte, du hättest gesagt, ich könnte dich etwas fragen und du würdest dich nicht aufregen! "
Das ist ein jugendliches Problem, wenn Eltern nach Informationen gefragt werden. Fragen zeigen ein Interesse daran, etwas herauszufinden. Und manchmal wollen die Eltern nicht, dass der junge Mensch es in der Hoffnung wissen will, dass Ignoranz Desinteresse darstellt, das ein gewisses Maß an Schutz bietet. "Mein Teenager ist zu jung, um neugierig auf Drogen oder Sex zu sein. Sie stellt diese Art von Fragen nie. "
Nun zum schwierigsten Problem der Pubertät für Jugendliche: Wie wird der Elternteil auf jugendliche Fragen zu seiner persönlichen Geschichte des Experimentierens und der Erfahrung in der Kindheit reagieren? Hier sind einige Beispielfragen zu beachten. »Wann hast du zum ersten Mal Sex?« »Hast du jemals deine Eltern angelogen?« »Hast du jemals einen Test in der Schule betrogen?« »Hast du jemals mit Alkohol oder anderen Drogen experimentiert?« »Hast du jemals das Gesetz gebrochen? kommst du damit davon oder wirst erwischt? "
Um zu antworten oder nicht zu antworten, das ist die Frage? Persönliche Fragen zu Hochrisikoerfahrungen können für Eltern sehr schwer zu beantworten sein, was vermutlich auch die meisten Eltern nicht tun. Eine solche persönliche Offenlegung deckt nicht nur vergangene Episoden auf, von denen der Erwachsene nicht stolz ist, sie zu kennen, sie wollen den Jugendlichen auch nicht durch ihr "schlechtes" Beispiel ermutigen.
Im Allgemeinen, obwohl ich mit diesem Gefühl sympathisiere, stimme ich damit nicht überein. Ich glaube, was Eltern ihren Kindern und Jugendlichen in erster Linie vermitteln, ist ein Verständnis dafür, wer und wie sie sind. Junge Menschen, die ihre Eltern gut kennen, haben normalerweise weniger Angst davor, von ihren Eltern bekannt zu sein. "Von dem, was er mir erzählt hat, war mein Vater kein perfekter Teenager, und ich auch nicht, was er versteht."
Wenn Eltern unkluge Entscheidungen aus ihren vergangenen Leben treffen, insbesondere Fehler und Missgeschicke aus der Pubertät, werden sie zu sehr glaubwürdigen Informanten. Und sie können einen sehr wertvollen Service bieten. Die Frage, die sich Eltern eines abenteuerlustigeren Jugendlichen stellen müssen, ist dies. "Gibt es eine harte Lektion fürs Leben, die ich gelernt habe zu wachsen, von der mein Teenager profitieren könnte und nicht auf die harte Tour lernen muss?"
Wenn Sie diesen Weg der Offenheit für die Selbstenthüllung wählen, könnten Sie darüber nachdenken, es so zu gestalten. "Wir würden lieber von unseren harten Erfahrungen lernen als von Ihren eigenen lernen müssen. Deshalb sind wir offen für Ihre Neugier auf uns, auch wie wir waren und was wir in Ihrem Alter gelernt und gelernt haben. Aber es gibt ein paar Bedingungen. Bedingung Nummer eins ist, dass das, was wir mit dir teilen, zwischen uns bleibt und niemandem gesagt wird, genauso wie wir nicht teilen, was du uns privat preisgibst. Und Bedingung Nummer zwei ist, dass Sie sich damit einverstanden erklären, Ihre Fragen zu sensiblen Teilen unserer vergangenen Leben zu beantworten, indem Sie offen unsere Fragen zu diesen Teilen Ihres Lebens mit uns beantworten. "
Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Weitere Informationen unter: www.carlpickhardt.com
Nächste Woche: Jugendliche, Eltern und das Management persönlicher Macht
