Die Gästeliste für meine bevorstehende Geburtstagsfeier umfasst mehrere Paare von 40 bis 60 Jahren, eine in ihren 70ern, ein junges Ehepaar mit ihrer 7 Jahre alten Tochter, ein verheiratetes schwules Paar, drei alleinstehende Frauen und ein einzelner Mann; also 7 bis 70, schwul, hetero und bi, ledig und gekoppelt, verheiratet und nicht.
Vor Jahren, als mein Mann und ich aus New York nach San Francisco zogen, kannten wir fast niemanden. Mein Mann und ich, mit unterschiedlichen Interessen, Politik und Freizeitbeschäftigungen, waren ratlos, wie wir ein so genanntes soziales Netzwerk finden. Wir haben sie Freunde genannt.
Durch unsere jeweiligen Jobs erwarteten wir, dass wir ein paar Leute treffen und kultivieren, die wir beide mochten, aber der Prozess war lang und voller Hürden. Ich musste den Partner von jedem mögen, den er produzierte, er musste mit dem Kumpel von jedem zurechtkommen, den ich nach Hause brachte. Wenn einer von uns eine Person, besonders des anderen Geschlechts, mochte, waren die sozialen Vereinbarungen bestenfalls peinlich, schlimmstenfalls mit gefährlichen Mißverständnissen behaftet. ("Dein Freund? Ich dachte du wärst verheiratet. Wo ist deine Frau?")
Ich erinnere mich daran, dass ich in einem Gemeindezentrum für einen Abend mit Kommunikationsübungen namens "Neue Wege, neue Leute zu treffen" besucht habe, ein Titel, den ich seither für einen Workshop und eine eigene Broschüre übernommen habe. Wir wurden zu ständig wechselnden kleinen Gruppen zusammengesetzt, um uns an Lieblingsspielzeug aus der Kindheit zu erinnern oder uns alternative Namen vorzustellen. In einem kurzen Sextett, das ungefähr gleich alt war, erwähnte ich beiläufig, dass mein Mann und ich etwas getan hatten.
"Wie lange bist du geschieden?" Kam eine verständnisvolle Frage.
"Ich bin nicht geschieden."
"Du bist verheiratet?", Keuchte eine der Frauen.
"Ja", antwortete ich und wunderte mich, was an solch einem alltäglichen Zustand so bemerkenswert war.
"Was machst du denn hier?" Fragte jemand anders in einem definitiv anklagenden Tonfall.
"Ein paar neue Leute treffen. Ist das nicht das, wofür wir alle hier sind? "
"Aber du bist verheiratet!" Hat sie definitiv beschuldigt.
"Ja", mischte sich ein Mann ein. "Also, wozu brauchst du jemanden?"
Das hat mir so viel Sinn gemacht wie: "Du hast eine Küche in deinem Zuhause. Warum möchtest du in ein Restaurant gehen? "
Ich dachte, vielleicht habe ich das Problem erkannt. "Ich versuche nicht zu schummeln, wenn du das dachtest. Ich bin daran interessiert, sowohl Frauen als auch Männer zu treffen … eigentlich bin ich am meisten an Paaren interessiert. "Meine Erklärung hat mich nur tiefer eingegraben. Nicht nur ein Wilderer, ein Wolf im Schafspelz, sondern ein gieriger Perverser!
Die 1960er Jahre waren die Tage des Ladies Home Journal -ausgesprochenen Miteinanders, aber man muss nur die alltägliche selbstgefällige Prahlerei von "meiner Frau ist mein bester Freund" hören, um zu erkennen, dass der Mythos von "alles was du brauchst ist einander" immer noch sehr viel ist mit uns. Seine These ist, dass, wenn all deine Bedürfnisse – sexuell, emotional, intellektuell, kooperativ usw. – in deiner verbundenen Beziehung nicht vollständig realisiert werden, etwas mit ihr / ihm, dir oder ihr falsch sein muss.
Gefährliches Pferd Gucky, sage ich und die Grundlage für viel Enttäuschung und Desillusionierung.
Es ist wunderbar glücklich, wenn Sie weiterhin die Gesellschaft Ihres Gefährten über denen anderer Leute genießen, aber an wen können Sie sich in seltenen Fällen beschweren, wenn Sie es nicht tun? Wir alle brauchen Freunde und, glaube ich, Freunde beider Geschlechter. Wenn Sie gekoppelt sind, tut jeder von Ihnen, aber ein Paar muss auch zusammen sozialisieren. Wenn es hart genug ist, jemanden zu finden, den du magst und dessen Firma du genießt, wie viel schwieriger ist es, zwei von ihnen zusammen zu finden, die auch deinen Partner genießen?
Ich schlage zwei, vielleicht neue Lösungen für das Problem vor, Freunde als Paar zu finden. Erstens, eliminiere das Noah's Ark-Syndrom und suche nach Individuen (oder zu dritt), mit denen du Zeit verbringen möchtest. Dinner-Partys müssen nicht länger Junge-Mädchen-Junge-Mädchen sitzen – in einer geraden Zahl rund um den Tisch. Gute Konversation ist nicht geschlechtsspezifisch.
Apropos Abendessen, mein zweiter Vorschlag ist, sie zu haben. Unterhalten. Lade Leute zu dir nach Hause ein. Auch wenn gedient wird, ist gekaufte Pizza und abgepackter Salat. Bitten Sie die Leute um Tee oder Brunch oder Cocktails. Es geht darum, mehrere Leute einzuladen, ihnen etwas zu geben und sie frei zu machen, um miteinander und mit dir und deinem Partner zu reden. Fragen Sie irgendjemanden, den Sie auch nur leicht kennen, oder Ihr Partner, der interessant sein könnte. Im schlimmsten Fall, wenn er oder sie nicht herauskommt, könnte jemand anderes gefangen sein. Ich nenne das Leute Suppe machen, ein bisschen davon, ein bisschen davon. Dann, mit etwas Glück, können Sie mindestens ein oder zwei dazu einladen, und so erweitert sich der Kreis. Irgendwo dort könnten Leute sein, die ihr beide mögt. Es ist die Mühe und die Kosten von ein paar Drinks und Hors d'oeuvres wert, das verspreche ich.