Unterschiede sind nicht von Natur aus problematisch

Als kleines Mädchen erlebte und erlebte ich den Schmerz, der durch unkontrollierte Wut verursacht wurde, und ich nahm eine Strategie der Einhaltung an, um mich vor den intensiven Reaktionen anderer zu schützen. Ich wusste, dass, wenn Gefühle zu heiß wurden, jemand wahrscheinlich verletzt werden würde, und ich könnte es sein. Also habe ich versucht, Unterschiede zu ignorieren und Konflikte möglichst zu vermeiden. Immer wenn ich mich wütend fühlte, stopfte ich es sofort und tat so, als sei alles in Ordnung. Ich habe mich in meiner Ehe auf diese Taktik verlassen, bis ich schließlich ihre versteckten Kosten erkannte. Obwohl Charlie und ich nicht viel gekämpft haben, habe ich jahrelang Groll geübt und mich immer wie ein Opfer gefühlt, wenn wir uns gestritten haben und Mitleid mit mir hatten, wie unfair unsere Beziehung zu sein schien. Es war ich, nicht Charlie, der die zornigen Gefühle nicht akzeptieren würde. Wenn wir kämpften, ging es oft um das Problem, dass ich mich ehrlich nicht ausdrücken konnte.

Charlie würde wütend werden, wenn er Gefühle von Wut aufdeckte, die ich zu verbergen versuchte. Letztendlich erzeugte all meine Zurückhaltung eine Spannung in mir, die unerträglich wurde; und ich konnte den Vorwand nicht mehr aufrechterhalten, dass alles in Ordnung war. Mit Charlies Ermutigung fing ich an, meine Wut auszudrücken, anstatt sie zu unterdrücken, als sie aufkam. Er ermutigte mich, meine Gefühle auszudrücken, auch wenn sie voller Urteilskraft und Wut kamen. Ich habe gelernt, dass du, wenn du dich von einem Muster der Zurückhaltung erholt hast, wahrscheinlich eine Zeit ungeschickter Entlüftung durchmachen musst, bevor das Pendel zurück zu einem Mittelfeld respektvoller Ehrlichkeit schwingen kann. Nachdem ich geübt hatte, was sich wie radikale Ehrlichkeit anfühlte, entdeckte ich, dass meine schlimmsten Befürchtungen nicht eintraten. Charlie wurde nicht von meinen emotionalen Ausbrüchen erschüttert, noch rächte er sich und Gegenangriffe. Was ich befürchtet hatte, würde unsere Beziehung zerstören, hat es auf lange Sicht sehr vertieft und gestärkt. Und das Pendel ist definitiv zu einem Mittelweg geschwungen. Ich habe gelernt, unsere Unterschiede nicht zu fürchten, sondern sie zu schätzen und sie als wesentlichen Bestandteil der Leidenschaft und Intimität zu sehen, die wir in unserer Beziehung heutzutage so sehr teilen.

Meine Erfahrung hat mich gelehrt, dass Unterschiede selbst nicht inhärent schädlich für Beziehungen sind, aber die Art, wie wir damit umgehen. Sie können als Beweis dafür verwendet werden, dass einer von uns Recht hat und der andere falsch ist, was eine negative Sicht auf den anderen Menschen rechtfertigt. Oder sie können dazu genutzt werden, die einzigartigen Perspektiven des jeweils anderen besser zu erkennen, zu würdigen und zu verstehen. Es sind schließlich unsere Unterschiede mehr als unsere Gemeinsamkeiten, die uns an erster Stelle zueinander gebracht haben.

Weniger Angst vor dem Konflikt zu haben, der sich aus diesen Unterschieden ergeben kann, ist einer der Boni, die ich erlebt habe, wenn ich Ärger direkter konfrontieren wollte. Jetzt schaudere ich nicht, wenn ich vorhabe, dass zwischen uns eine Klappe entsteht, sondern stattdessen ein Gefühl von Neugier und Interesse, vielleicht sogar ein Hauch von Aufregung. Ich habe nie geglaubt, dass ich meine Angst vor Konflikten verlieren könnte, aber ich habe es getan. Es mag ein bisschen dramatisch erscheinen, dies ein Wunder zu nennen, aber genau das fühlt sich für mich an!

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