In der Single Edition lese ich eine Geschichte von einer Mutter, die wütend auf ihre Schwiegertochter ist und von ihrem Sohn verletzt wird. Hier ist ein Auszug:
"In meinem Buch, Ein Sohn ist ein Sohn, bis er eine Frau bekommt: Wie giftige Schwiegertöchter Familien zerstören , beschäftigte ich mich damit, wie einige narzisstische Frauen ihre Ehemänner von den Eltern und Geschwistern der Ehemänner entwurzeln, wenn sie heiraten. Sie verlangen Exklusivität der Zeit, Energie und Zuneigung ihrer Partner und haken die Kumpels von ihren Familienmitgliedern ab, die einst für sie sehr wichtig waren. "
Die Autorin, Anne Killinger, will die Zuneigung ihres Sohnes wiedergutmachen, und ich bezweifle, dass sie Erfolg haben wird, indem sie ein Buch darüber veröffentlicht, wie seine unglückliche Frau ihn von ihr stahl. Also kümmern Sie sich nicht um die Besonderheiten dieses speziellen Beispiels. Und lassen Sie uns auch Fälle beiseite legen, in denen der eine oder andere Ehepartner wirklich pathologisch ist und nicht nur von einem wütenden Elternteil als solcher gebrandmarkt wird.
Was mich daran interessiert, ist, wie individuelle Erfahrungen auf ein größeres kulturelles Phänomen abstellen. Der Autor glaubt, dass wenn zwei Menschen heiraten, ihre sozialen Kreise zunehmen sollten, da sie die Familie und Freunde des anderen in ihrem erweiterten sozialen Netzwerk willkommen heißen. Stattdessen zog sich ihr Sohn mit seiner Frau in ein Inselpaar zurück.
Diejenigen, die die vermeintlich transformativen Kräfte der Ehe vertreten, argumentieren oft ähnlich: Wenn Menschen heiraten, weiten sich ihre sozialen Horizonte aus. Das Problem ist, dass die Daten nicht immer so kooperativ sind. Ich habe bereits über nationale Erhebungen geschrieben, die zeigen, dass Erwachsene, die schon immer Single waren, eher ihre Geschwister und Eltern besuchen, anrufen oder schreiben und sich mit Freunden oder Nachbarn treffen, als Erwachsene, die gerade verheiratet sind. (Die zuvor Verheirateten sind dazwischen.) Immer gleichaltrige Erwachsene sind auch häufiger als verheiratete Erwachsene, um Eltern, Geschwistern, Freunden und Nachbarn emotionale oder praktische Unterstützung zu bieten.
In früheren Beiträgen hier und bei All Things Single habe ich mich auf die Abschwächung einzelner Freunde durch Leute konzentriert, die ernsthaft miteinander verbunden werden. Die Geschichte der verrückten Mutter erinnert mich daran, dass es vielleicht nicht nur Freunde sind, die zur Seite gestoßen werden. Und meine Reaktion auf diesen Aufsatz – hey, es ist nicht (nur) persönlich, dass dein Sohn dich zu meiden scheint, es ist kulturell – erinnert mich daran, dass das gleiche gilt, wenn Paare die Leute ignorieren, die sie einst als gute Freunde ansahen. Vielleicht ist es nicht (nur) persönlich, es ist kulturell.
Ich denke, das Phänomen (manchmal auch "gierige Ehe" genannt, weil Paare die ganze Zeit und Aufmerksamkeit und Zuneigung für sich selbst haben wollen) ist wahrscheinlich besonders schwierig für diejenigen, die verschiedene kulturelle Epochen überspannen. Die heute übliche "intensive Kopplung" (obwohl sie kaum für alle Paare charakteristisch ist) ist eine relativ junge Praxis. Wenn Sie sich an eine Zeit erinnern können, in der verheiratete Paare expansiver waren und Sie auch von Ihren Kindern oder Freunden erwartet haben, dann muss ihr Rückzug in den "Wir-sind-Onedom" besonders schmerzhaft sein.
