10 Schlüssel zum psychologischen Savvy

Psychologische Fähigkeiten ermöglichen Kommunikation in Beziehungen, fließen in einem sanften und positiven Ton, so dass eine Beziehung warm und sicher bleibt. Diese Fähigkeiten sind essentiell für das Arbeiten und für das Zusammenleben mit anderen, und dies umso mehr in einer langfristigen Beziehung oder Ehe.

Welche spezifischen psychologischen Erkenntnisse machen wirklich einen Unterschied?

In meiner klinischen Arbeit mit Paaren aller Arten stechen die folgenden 10 psychologisch klugen Einsichten als wesentliche heraus. Ich beschreibe sie vollständiger in From Conflict to Resolution , meinem Buch über Psychopathologie und Therapie, in The Power of Two , zum erfolgreichen Paar und in anderen psychologietoday.com Blogposts (siehe Links unten). Hier ist jedoch eine kurze Zusammenfassung von jedem.

1. Konfliktsachen.

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Konflikte, innerhalb oder zwischen Menschen oder zwischen Menschen und einer Situation (Krankheit, Finanzen, etc.) sind die zentrale Ursache für emotionale Not.

Lösen Sie den Konflikt (Problem, Problem, Dilemma) in einer Win-Win-Weise und die negativen Gefühle der Bedrängnis werden verdunsten. Löse das Problem auf eine Art und Weise, die nicht für beide Seiten gewinnbringend ist und negative Emotionen werden wahrscheinlich weiter schwelen.

Dennoch zögern viele Menschen, Konflikte und andere Probleme frontal anzugehen, vielleicht aus Angst, dass Wut oder Kämpfe ausbrechen könnten. Seien Sie sicher, dass Sie die Fähigkeiten für das, was ich als Win-Win-Walzer bezeichne, kennen, so dass Sie sich statt mit Ärger oder Vermeidung wohl fühlen, wenn Sie über heikle Themen sprechen.

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2. Depression resultiert, wenn Konflikte durch Aufgeben gelöst werden.

Wenn sich Depression wie eine dunkle Wolke über Ihrem Leben anfühlt, können Sie diese Wolke mithilfe einer Visualisierungsübung verschwinden lassen. Die Visualisierung hilft Ihnen, den spezifischen Konflikt zu identifizieren, der die depressiven, hilflosen und hoffnungslosen Gefühle ausgelöst hat. Es hilft dir dann, ein stärkeres inneres Ich hervorzurufen. Die Visualisierung führt Sie dann dazu, das Dilemma aus einer Position erhöhter Leistung neu zu adressieren. Mit dem alten Dilemma, das auf eine neue Art und Weise gelöst wird, heben sich auch in der Visualisierung die Depressionsbewegungen auf.

Eine neue und akzeptablere Lösung für das Problem im wirklichen Leben wird um so mehr zur Aufhebung der depressiven Wolke führen.

3. Wut ist ein Werkzeug, um Unterschiede durch Einschüchterung und Zwang zu lösen.

Wutmotoren erzwingen die Konfliktlösung, das heißt, sie versuchen sich durch Überwältigung anderer durchzusetzen.

Ärger kommt im Allgemeinen auf, um dein inneres Gefühl der Macht zu erhöhen, so dass du dominieren und deinen Weg in einer Situation finden kannst, in der du sonst nicht das bekommst, was du willst. Wenn Sie jedoch den Kampf gewinnen, werden Sie wahrscheinlich den Krieg verlieren, zumindest wenn es Ihr ultimatives Ziel ist, positive Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Ich kann Ihnen versichern, dass keiner Ihrer Lieben, Freunde oder Arbeitskollegen gerne Empfänger Ihrer Wut ist, ob der Ärger in stillen Dolchen von Sarkasmus und abfälligen Bemerkungen, als große emotionale Explosionen oder in irgendwelchen Intensitäten dazwischen kommt.

Wenn Sie sich also ärgern, beruhigen Sie sich zuerst, damit Sie wieder darüber nachdenken können, da Wut die denkenden Teile des Gehirns vorübergehend eingefroren hat (wie ein Computer bei Überhitzung einfriert). Machen Sie eine Pause vom Thema, und verlassen Sie sogar die Situation, wenn Sie anfangen, sich emotional zu erwärmen.

Sobald Sie sich in der Ruhezone wieder solide fühlen, stellen Sie sich zwei Fragen: "Was will ich?" Gefolgt von "Was könnte ein besserer Weg sein, als Wut und Einschüchterung zu benutzen, um zu bekommen, was ich will?"

4. Weil Ärger Taubheit für die Anliegen anderer schafft, wirkt es gegen Win-Win-Lösungen.

Wenn du wütend bist, wirst du wahrscheinlich fühlen, dass deine eigenen Sorgen in ihrer Wichtigkeit heilig sind und dass die Sorgen anderer nur irrelevantes Flüstern sind. Das Ergebnis der Wut-Intensität ist daher Taubheit für die Perspektiven, Vorlieben und Sorgen anderer.

Der Win-Win-Lösungsaufbau hängt jedoch von zwei symmetrischen Phänomenen ab: eigene Interessen zu erklären und andere zu verstehen. Wenn Ärger das Zuhören blockiert, wird die Straße zur Win-Win-Situation geschlossen. Öffnen Sie die Straße wieder, indem Sie sich beruhigen und dann sicherstellen, dass Sie Ihre Bedenken leise erklärt haben und dass Sie mitfühlend die Sorgen der anderen verstehen.

5. Angst wird durch eine eingefrorene Reaktion auf einen beunruhigenden Konflikt aufrechterhalten.

Angst entsteht anfänglich als Angstreaktion auf etwas, das aussieht, als könnte es dir schaden. Angst bleibt dann in Ihrem System in dem Maße, in dem Sie wie ein Reh in den Scheinwerfern einfrieren und nicht in der Lage sind, Informationen zu sammeln und somit keine Strategie zur Lösung des schwierigen Problems zu entwickeln.

Wenn zwei oder mehr Personen, wie zum Beispiel ein Ehepaar, sich in Bezug auf einen Konflikt unbewegt fühlen, wird das, was wir Angst innerhalb einer Person nennen würden, "Spannung", wenn es zwischen Menschen erlebt wird.

Was ist ein Gegenmittel zur Sorge? Information.

Wie John Lubboc schon im 19. Jahrhundert schrieb: " Ein Tag der Sorge ist anstrengender als eine Woche Arbeit ." Außerdem wird die Sorge, die Sie sich Sorgen machen, nur Ihre Angst sättigen. Darüber hinaus hält dich die Sorge fest, die deine Angst weiter wachsen lässt. Wie können Sie Informationen erhalten? Stellen Sie gute Fragen.

6. Das Stellen offener Fragen führt zu mehr Verständnis als Ja-Nein-Fragen.

Die Perspektiven anderer Menschen zu verstehen, ermöglicht einen reibungslosen Ablauf von Beziehungen. Zu oft werden Versuche, dieses Verständnis zu erlangen, durch das Format von Fragen behindert.

"Hast du …?" Oder "Hast du …??" Oder "Bist du …?" Kann gut gemeint sein. Gleichzeitig laden sie Ja-Nein-Antworten anstelle von offenerem Teilen ein. Im Gegensatz dazu laden die Fragen " Wie …?" Und " Was …?" Zu einem umfassenderen Informationsfluss ein.

7. Gute Satz-Starter halten den Dialog sicher.

Die meisten Paartherapeuten verstehen, dass Ich-Botschaften Beziehungen aufrechterhalten. Du-Botschaften (Sätze, die mit dem Wort Du beginnen ) unterminieren Beziehungen, schieben Menschen weg.

Eine Nuance, die man im Auge behalten sollte: Das Wort "Ich" alleine reicht oft nicht aus, um den gemeinschaftlichen Dialog zu beginnen und aufrechtzuerhalten. Zum Beispiel, " Ich denke, dass Sie … sind" vermittelt klar, dass es Kritik gibt, obwohl das erste Wort der I-Aussage-Regel entspricht.

Hier ist eine allgemeinere Regel:

Sie können über sich selbst sprechen und Ihre Einsichten teilen. Oder Sie können nach anderen fragen, insbesondere nach offenen How or What-Fragen. Über die andere Person zu sprechen ist jedoch außerhalb der Grenzen, zB "Du denkst, dass ich …".

Sichere Satz-Starter geben einen zusätzlichen Schub, um Leuten zu helfen, über sich selbst zu reden oder nach anderen zu fragen. Hier sind einige besonders nützliche Redewendungen, um über sensible Themen zu sprechen. Siehe meinen Beitrag zu sicheren Satzstartern, um mehr über diese Fähigkeiten zu erfahren.

1. Ich fühle (fühlte) _______ das (oder wenn du) ___________. Fülle den ersten Rohling mit einem Ein-Wort-Gefühl, zB fühle ich mich traurig … ".
2. Mein Anliegen ist _______________________
3. Ich möchte _______________________. Hinweis: Vermeiden Sie "Ich möchte, dass Sie _____", was jemand anderem sagt, was sie tun sollen. Dieser Satz Starter ist sehr provokativ, wie es als invasiv und Controlling wirkt.

8. Der Ausdruck der Positivität lässt dich positiver fühlen, lädt dich positiv von anderen ein und lässt deine Beziehungen reibungsloser fließen.

Lobe dich selbst. Danke einer höheren Macht. Hör zu: Zuhören ist liebevoll. Zustimmen: Vereinbarung validiert. Lächle, umarme Augen, lass dich fühlen und zeige Zuneigung. Schätze und drücke Dankbarkeit gegenüber anderen aus.

William Arthur Ward, oben zitiert, hatte eine freundliche Erinnerung in dieser Hinsicht. "Gott hat dir heute 86.400 Sekunden geschenkt. Hast du eines benutzt um Danke zu sagen?

9. Im Zweifelsfall – zumindest für ein paar Abkühlmomente.

Wenn Sie unsicher sind, ob Sie in der Ruhezone bleiben können, kann ein schneller und gnädiger Ausgang unglückliche emotionale Eskalationen verhindern. "Entschuldigen Sie bitte für einen Moment; Ich muss etwas trinken. "

Nach dem Ausgang beruhige dich. Nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit, um herauszufinden, wie Sie eine produktivere Version der vorherigen Diskussion fortsetzen und dann in einem ruhigeren Modus erneut eingeben können.

Weitere Informationen darüber, wie Sie gemeinsam mit Ihren Lieben eine gemeinsame Austrittsroutine entwickeln können, finden Sie in meinem früheren Beitrag zu diesem Thema.

10. Fähigkeiten in einem der vier kollaborativen Interaktionsbereiche heben das Niveau in den anderen Bereichen an.

Die vier Arenen sind Win-Win-Entscheidungen (Konfliktlösung oder Problemlösung), Positivität, kollaborativer Dialog (Sprechen und Hören) und emotionale Selbstregulation (Ruhe bewahren, statt irritiert oder verrückt zu werden).

Leider ist auch das Gegenteil der Fall. Abgänge von Fähigkeiten in einem dieser vier Bereiche laden zu Abfahrten in den anderen Bereichen ein.

Das heißt, ein Problem auf eine Win-Win-Weise zu lösen, schafft einen guten Willen, der positive Emotionen (Lächeln, Hilfsbereitschaft, Einfühlungsvermögen, Wertschätzung usw.) einlädt. Diese positiven Handlungen und Gefühle wiederum helfen den Menschen sich zu entspannen, so dass sie ihre besten, kooperativsten Dialogfähigkeiten einsetzen, was wiederum die Wahrscheinlichkeit verringert, dass Wut ausbrechen wird.

Im Gegensatz dazu lädt eine Störung in einem dieser vier Bereiche in den anderen drei zu einem niedrigeren Funktionieren. Ein Ausbruch von Wut lädt dazu ein, defensive oder aggressive Kommentare zurückzugeben, die Bereitschaft und die Fähigkeit, Win-Win-Lösungen zu finden, zu verringern und auch die Ausdrucksweise positiver Gefühle wie Wertschätzung, Dankbarkeit oder sogar empathisches Zuhören einzuladen.

Fazit

Warum leiden unnötig? Selbst kleine Ergänzungen zu Ihrer allgemeinen emotionalen / psychologischen Erfahrung können oft einen signifikanten Unterschied in dem Ausmaß ausmachen, in dem Sie im Allgemeinen in einem Modus des Wohlbefindens leben.

Doch allein das Wissen ändert nichts. Bist du bereit, dich dem Pratzen zu widmen und dein psychologisches Verständnis zu nutzen, um deine Handlungen in neue Richtungen zu lenken?

Die größere Gefahr für die meisten von uns liegt nicht darin, unser Ziel zu hoch und zu kurz zu setzen, sondern darin, unser Ziel zu niedrig zu setzen und unser Ziel zu erreichen – Michelangelo

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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Harvard-ausgebildete Denver klinische Psychologin Susan Heitler, Ph.D, ein Absolvent von Harvard und NYU, hat Rezepte ohne Pillen, die die Informationen in diesem Blogpost erweitert.

Siehe auch die Videos und Arbeitsblätter auf Dr. Heitlers Gratisrezeptur ohne pills.com Website.