Vier Wege Psychodrama schafft emotionale Intimität

Quelle: Image Design von Claudia Palmira benutzt mit Erlaubnis

Dieser Gastbeitrag stammt von Valerie Simon, LCSW, PAT. Sie ist eine erfahrene Psychodrama-Expertin, eine kreative und in vielerlei Hinsicht visionäre Technik zur Durchführung von Einzel-, Gruppen- und Paartherapien. Sie schreibt:

Psychodrama ist eine therapeutische Methode, die vor fast 100 Jahren von einem innovativen osteuropäischen Psychiater namens Jacob Moreno entwickelt wurde. Diese erfahrungsbasierte Behandlung, die oft in Gruppen verwendet wird, schafft auch für Paare Durchbrüche.

Als Moreno Psychodrama entwickelte, schrieb er ein Gedicht mit dem Titel Invitation to An Encounter . Darin beschrieb er "ein Zweiertreffen", bei dem jede Person die Perspektive mit ihrem Partner umkehrt, um Empathie zu erlangen. Er schrieb: "Dann werde ich dich mit deinen Augen ansehen / und du wirst mich mit meinen anschauen."

Eine der größten Herausforderungen, die Paare in der Therapie haben, besteht darin, aus dysfunktionalen Mustern auszubrechen. Unsere Gehirne sind auf eine Art und Weise verdrahtet, die Veränderungen widersteht. Es gibt Hinweise darauf, dass erfahrungsbasierte Therapien – wie etwa das Psychodrama – neue neuronale Wege schaffen, die den Grundstein für ein verändertes Verhalten bilden. Hier sind ein paar Psychodrama-Techniken, die den Wandel in der Paararbeit erleichtern können:

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Rollenumkehr – das ist die wichtigste Technik im Psychodrama. Um "Sie mit Ihren Augen anzusehen", werden die Partner angewiesen, in einer Paarsitzung den Sitzplatz zu wechseln und die Rolle des anderen zu spielen. Dies geschieht, um den Partnern zu helfen, Verständnis füreinander zu entwickeln und Empathie zu fördern. Es ist besonders nützlich, wenn ein Paar in einem negativen Muster feststeckt. Wenn zum Beispiel eine Person in der Rolle des Verfolgers ist, während die andere oft der Ablehnende ist, hilft die Wechselrolle jedem zu verstehen, wie sich sein Verhalten negativ auf die andere Person auswirkt. Die Umkehrung der Rollen verschiebt die Perspektive und hilft uns, uns von festgefahrenen Mustern zu befreien.

Das Doppelte – das Doppelte ist eine Technik, die den Menschen hilft, sich stärker mit ihren Emotionen zu verbinden. Bei der Paartherapie steht der Therapeut (auch als Direktor bezeichnet) hinter einem Partner und sagt in der ersten Person, was er / sie an den inneren Gefühlen dieses Partners vermutet. Zum Beispiel kann sich eine Ehefrau in einer Sitzung über den langen Arbeitstag ihres Mannes beschweren. Die Therapeutin verdoppelte vielleicht für sie und sagte: "Ich bin wütend, dass du die Freiheit hast zu fliehen, während ich manchmal zu Hause mit unseren Kindern gefangen bin." Die Ehefrau hätte dann die Möglichkeit, die Aussage zu ihrem Partner zu wiederholen, wenn es mit ihr mitschwingt, oder korrigiere es, wenn es sich falsch anfühlt. Eine fortgeschrittene Form der Verdopplung ist, wenn ein Partner für den anderen verdoppelt und dabei hilft, die Emotionen des anderen zu erkennen. Der empfangende Partner gewinnt die Erfahrung, verstanden zu werden und sich gehört zu fühlen.

The Encounter – das Paar sitzt sich gegenüber und redet durch einen Konflikt. Der Therapeut / Direktor verwendet die Verdoppelungstechnik in gleicher Weise mit jedem der Teilnehmer. Rollentausch wird ebenfalls angewendet. Als Ergebnis dieser Erfahrung fühlen sich beide Partner verstanden und erkennen, dass die meisten Konflikte nicht schwarz und weiß sind. Die Technik ist ein Vertrauensbauer; Es reduziert den Glauben, wenn es existiert, dass der Partner ein Gegner ist.

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Der leere Stuhl – ein leerer Stuhl wird zwischen das Paar gelegt. Dieser Stuhl repräsentiert jeden anderen, der unbewusst in der Beziehung der Paare anwesend ist. In intimen Beziehungen reagieren wir oft aufeinander basierend auf unseren historischen Beziehungen. Zum Beispiel, wenn der Therapeut begreift, dass ein Ehemann mit heftiger Wut auf seine Frau reagiert, die von seiner Beziehung zu seiner Mutter verdrängt wird, kann der Therapeut ihn bitten, so zu tun, als ob seine Mutter auf dem leeren Stuhl sitzt. Der Ehemann hatte dann die Möglichkeit, alles zu sagen, was er seiner Mutter als Kind nicht hätte sagen können. Die Technik des "leeren Stuhls" hilft den Partnern, das Bewusstsein dafür zu schärfen, wie ungelöste Emotionen aus einer anderen Beziehung ihre derzeitige Liebesbeziehung beeinträchtigen. Verdrängte Emotionen in die entsprechende historische Beziehung zu lenken, erleichtert die Belastung in der gegenwärtigen Liebesbeziehung. Wenn man diese Übung miterlebt, hilft das auch der Frau, Empathie für die relationalen Herausforderungen ihres Ehemannes zu entwickeln.

Letztendlich möchten wir alle gehört und verstanden werden und tun dies auch für unsere Partner. Diese Psychodrama-Techniken helfen den Partnern, Ziele mit erhöhter Empathie, besserer Kommunikation und der Verschiebung negativer Muster zu erreichen.

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Valerie Simon, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) ist Psychotherapeutin und zertifizierte Psychodrama-Trainerin. In ihrer privaten Praxis in Manhattan, genannt The Inner Stage, sieht sie Individuen, Paare und Familien. Sie betreibt auch experimentelle Intensivkurse, Therapiegruppen, Workshops und Trainingsgruppen. Sie leitet ein jährliches viertägiges Psychodrama-Retreat in der Toskana in Italien. Das diesjährige Retreat mit dem Titel " Actualisierung des authentischen Selbst" ist für den 5. bis 8. Oktober 2017 geplant (www.restart-retreats.com). Am 2. November 2017 wird Valerie bei FACTS als Moderatorin für Psychodrama and Couples Work auftreten

© 2017 Valerie Simon, LCSW, PAT