Von der Schuld zur Macht

Egal welche Seite der Schuld-Dynamik wir haben, die Erfahrung ist höchst unangenehm und führt normalerweise dazu, dass niemand bekommt, was sie wollen. Doch die Schuld bleibt bestehen und stellt uns vor eine Herausforderung, unabhängig davon, ob wir Geber oder Empfänger sind.

Ich unterscheide die Schuld von ihrem entfernten Cousin – das gemeinsame Bemühen, herauszufinden, was zu einem schmerzhaften Ergebnis beigetragen hat, was darüber und darüber gelernt werden kann und was in Zukunft anders gemacht werden kann.

Von wo auch immer wir sind, die menschliche Möglichkeit besteht, die Illusion zu überschreiten, die Schuld verursacht: die Illusion, dass alles korrigiert wird, indem man die schuldige Partei identifiziert und meistens diese Person bestraft. Stattdessen haben wir die Möglichkeit, eine gemeinsame Verantwortung für die Teilnahme an einer Situation zu übernehmen, die eindeutig nicht funktioniert.

Es ist wirklich nichts Leichtes, diese Art von Transformation durchzuführen. Ich weiß selbst, dass ich darüber geschrieben habe, ich habe die Leute darüber aufgeklärt, und ich habe jahrelang darüber nachgedacht. Am Ende von all dem fällt mir vor allem die Beharrlichkeit der Muster auf, aus denen die Schuld hervorgeht.

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Während ich z. B. weiß, dass ich ziemlich nahe daran bin, andere zu beschuldigen und leicht aus einer unbewussten Beschuldigung aufzuwachen, sobald ich mir dessen bewusst werde, weiß ich auch mein intensives und tiefes Interesse daran, aus Situationen zu lernen, die Hat nicht funktioniert, führt mich dazu, die Dinge auf eine Art und Weise zu erforschen, die andere oft als Schuld oder Abwehrhaltung empfinden. Ich muss noch viel darüber lernen, wie ich dieses Risiko minimieren kann, während ich weiß, dass ich es nicht eliminieren kann, egal wie sehr ich es versuche.

Im Grunde wird jegliche Kommunikation, insbesondere über unerfüllte Bedürfnisse, durch die Linse der Schuld gefiltert, weil dies unsere tiefe kulturelle Gewohnheit ist: Wenn jemand unglücklich ist, ist jemand schuld.

Selbst wenn nicht, ist der übliche Satz: "Ich habe niemand außer mir selbst zu beschuldigen." Wie wir gehört werden, ist außerhalb unserer Kontrolle; Wir können nur daran arbeiten, wie wir sprechen.

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So enttäuschend es auch ist, dass ich immer noch nicht ausreichend herausgefunden habe, wie ich mich mit immer mehr Klarheit über meine Absichten und was mich interessiert ausdrücken kann, bin zumindest mit meinem inneren Fortschritt zufrieden, die Schuld loszulassen. Auf der anderen Seite ist meine Fähigkeit, die Schuld anderer auf mich zu nehmen und umzuwandeln, ziemlich weit entfernt von dem, wo ich es gerne hätte, trotz allem, was ich weiß und mit anderen teile.

Hinter jeder Beschwerde steht eine Vision , und wenn ich jemanden höre, der Frustration, Schuld oder Klagen über meine Handlungen ausdrückt, bin ich ziemlich herausgefordert, mein Herz offen zu halten, obwohl ich meiner Fähigkeit vertraue, offen zu bleiben. Was das bedeutet, ist, dass ich, während ich in der Lage bin, die Person zu hören und mich mit dem Inhalt auseinanderzusetzen, keinen Zugang zu meiner einfachen Zärtlichkeit für ihr Leiden habe, das Teil ihres Ausdrucks ist.

Dieses Stück ist, anders als viele andere, die ich schreibe, keine Einladung für andere, mich zu begleiten, wo ich die Dinge zum größten Teil bereits herausgefunden habe. Vielmehr ist es eine Einladung an uns alle, gemeinsam zu lernen und die Schwierigkeiten zu erkennen, mit denen wir konfrontiert sind. Schon während ich schreibe, befinde ich mich in einem noch ungelösten Dialog mit zwei Gruppen von Menschen, mit denen ich arbeite und die einen Aspekt dieser Dynamik betreffen. Ich bin aktiv und unbehaglich mitten im Lernen. Wir sind überhaupt nicht fertig.

Für den Fall, dass Sie nicht verstehen, warum das überhaupt wichtig ist, werde ich Folgendes sagen: Wir tauschen Schuld nur aus, weil wir uns selbst nicht als die Macht wahrnehmen, Dinge zu gestalten . Eine kollaborative Zukunft der Art, für die ich mich wehre, kann nur geschehen, wenn genügend von uns die tiefe Praxis der Zusammenarbeit annehmen und sich dafür entscheiden, in jedem Moment in unsere volle Kraft zu treten.

Schuld, und wie wir darauf reagieren, ist sowohl ein Symptom der Unfähigkeit, an die Macht zu gelangen, als auch ein Hindernis, sobald wir einmal in Bewegung sind, in die Richtung von bevollmächtigten Beziehungen.

Dies ist der Grund, warum ich mich weiterhin mit der Schuld auseinandersetzen werde, einschließlich des Schreibens darüber, bis ich genug Vertrauen habe, Schritt für Schritt Richtlinien für mich und andere zu haben. Unten ist mein aktueller und notwendigerweise unvollständiger Entwurf.

Mit unserer eigenen Tendenz zu tadeln

Das Loslassen und Übergehen von Schuld erfordert, dass wir uns in die Selbstverantwortung bewegen. Diese Verantwortung hat zwei Formen. Die eine ist die Bereitschaft, Eigenverantwortung für unsere eigenen Bedürfnisse und Reaktionen zu übernehmen, und die andere ist die Bereitschaft, das Ganze zu bewahren und nach Lösungen zu suchen, die die anderen Beteiligten einbeziehen.

Der allererste Schritt auf dieser Reise ist zu erkennen, dass wir unter der Verführung der Schuld stehen. Nur um das zu erkennen, kann uns Handlungsspielraum geben. Die Angewohnheit ist so tief verwurzelt, dass sie völlig unsichtbar sein kann, selbst wenn wir uns wirklich dazu verpflichten, die volle Eigenverantwortung zu übernehmen. Wie erinnern wir uns daran, innezuhalten, langsamer zu werden und uns intern zu verbinden, um zu wissen, was vor sich geht? Was können wir tun, um mehr inneren Raum für Aufmerksamkeit und mehr Bereitschaft zur Selbstverantwortung zu schaffen?

Der eine Teil der Antwort, die ich kenne, ist, dass ein Großteil der Arbeit außerhalb des Moments der Intensität stattfindet, aus der die Schuld hervorgeht .

Platz für Manöver schaffen

Bewusstseinsentwicklung geschieht nicht über Nacht. Aus diesem Grund brauchen wir alle Praktiken, die uns dabei unterstützen, den Wandel herbeizuführen. Im Folgenden sind ein paar Praktiken, die ich selbst verwendet oder andere bei der Verwendung unterstützt. Keiner von ihnen sind allgemeine Absichten.

Stattdessen sind sie konkret und laden dich ein, bestimmte Vorfälle zu untersuchen und zu reflektieren und mehr Selbsterkenntnis und Verständnis für andere zu erlangen. Ich würde mich freuen, von zusätzlichen Praktiken zu hören, die Sie als nützlich empfunden haben oder die Sie selbst entwickelt haben.

Empathie: Was auch immer Sie im Moment einer Interaktion tun, es gibt alle Momente nach der Interaktion. Eine Praxis, die ich immer noch nützlich finde in diesen sehr seltenen Fällen, in denen ich zur Schuld verleitet werde, ist, meine Energie empathisch auf die andere Person zu konzentrieren . Dies ist eine intensive Übung, weil es erfordert, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit von dem entfernen, an das sie gezogen wird. Es kann sogar außerordentlich schwierig sein, gerade weil die Schuld den inneren Radarschirm so voll ausfüllt.

Dennoch ist der Effekt wirklich transformierend. Du kannst es auf die gleiche Weise tun, wie du eine Meditation machst: Wenn du deine Aufmerksamkeit auf Schuld und Urteilsvermögen verlierst, wähle bewusst deine Energie auf die fundamentale empathische Frage zurück: welche Bedürfnisse die andere Person möglicherweise hätte tun können die Handlung, die für dich schmerzhaft war, die Handlung, für die du sie beschuldigen willst?

Innere Verbindung: Dies ist eine doppelte Übung, die sich sowohl auf den Inhalt dessen konzentriert, wofür man jemanden beschuldigt, als auch auf den Anreiz, sich selbst die Schuld zu geben.

In Bezug auf den Inhalt ist diese Praxis eine interne Einladung zu erkennen, dass Schuld, wie alles andere, ein Ausdruck für einige menschliche Bedürfnisse von Ihnen ist . Der erste Teil besteht darin, die Botschaft der besonderen Schuld, die Sie tragen, zu identifizieren und sie auf ihre Essenz zurückzuführen. Dies kann an sich Klarheit schaffen und für Erleichterung oder Öffnung sorgen.

Der zweite Teil besteht darin, sich stark darauf zu konzentrieren, den Fokus von dem, was mit der anderen Person falsch ist, auf die zugrunde liegenden Bedürfnisse zu verlagern, die die Schuld verursachen. Wenn Sie zum Beispiel Ihren Partner dafür verantwortlich machen, dass er nicht in ein Büro zurückkehrt und damit die Gelegenheit verliert, einen von Ihnen gewünschten Service zu bekommen, könnte das Grundbedürfnis Bequemlichkeit, Zuverlässigkeit in der Beziehung oder der Nutzen sein, von dem Sie hofften der Service.

Sobald Sie Ihre eigenen Bedürfnisse erkannt haben, können Sie damit auf ähnliche Weise wie bei der vorherigen Übung arbeiten: Bringen Sie Ihre Aufmerksamkeit immer wieder auf Ihre Bedürfnisse, wenn Sie bemerken, dass Sie sich wieder darauf konzentrieren, was mit der anderen Person nicht stimmt.

Die zweite Schicht dieser Doppelübung ist eine Untersuchung der Versuchung der Schuld selbst. Da die Schuldzuweisung so tiefgehend vertraut und gewohnheitsmäßig ist, stellen sich die meisten von uns selten Fragen darüber. Schuld ist für uns undurchsichtig, weil wir nicht tief darüber nachdenken. Sie können damit beginnen, sich einige grundlegende Fragen zu stellen. Es gibt einen Grund, warum wir die Schuld wählen, wenn wir es tun. Dieser Grund hängt notwendigerweise mit einem menschlichen Bedürfnis zusammen, das uns zur Verantwortung zieht.

Gerade wenn du beginnst, dir die folgenden Fragen zu stellen, kann dies der Beginn einer neuen Reise sein: Warum wird meine Energie dazu gebracht, Schuldzuweisungen zu machen? Vielleicht werden Sie feststellen, dass diese Schuld Ihnen ein gewisses Gefühl von Macht und Wirksamkeit verleiht, etwas Vertrauen, dass etwas getan wird, denn wer auch immer die beschuldigte Person ist, würde verstehen, wie ernst das Problem ist. Oder vielleicht ist die Schuld ein Weg, Ordnung in der Welt zu schaffen und auf die Korrektur gebrochener Dinge zu hoffen. Da wir alle wissen, dass Schuldzuweisungen eine Verluststrategie sind, warum ist es so wichtig für uns, dafür verantwortlich zu sein, vor allem angesichts dessen, dass es gegen so viele Werte ist, die viele von uns zu kultivieren versuchen?

Macht: Der Grund, warum es so wichtig ist, zu identifizieren, was an Schuld so attraktiv ist, ist, dass der Anreiz, uns die Illusion zu geben, etwas zu tun, letztendlich eine Form der Machtvergebung ist. Wenn wir die Schuld geben, ist die einzige Person, die die Situation ändern kann, die andere Person.

Die Grundlage dieser Praxis liegt in der Verpflichtung, in unserem Leben mächtig zu sein, was für mich bedeutet, die volle Verantwortung dafür zu übernehmen, alles zu tun, was in einer Situation wichtig ist, sowohl für mich als auch für andere.

Ich sehe nicht, dass ich mich nur auf meine eigenen Bedürfnisse als vollmächtiger Staat beziehe. Nur wenn wir eine Lösung finden können, einen Weg, der die Bedürfnisse aller berücksichtigt, sind wir in der Lage, Veränderungen auf eine Art und Weise zu erreichen, die letztlich nicht fehlschlägt.

Sobald Sie sich sicher sind, dass Sie bereit sind, diese Verantwortung zu übernehmen, können Sie anhand der bisherigen Vorgehensweisen herausfinden, was für Sie wichtig ist, sowie erraten, was für die andere Person wichtig ist, und so viele Möglichkeiten zur Veränderung der Situation finden in eine kooperative Problemlösungserfahrung, in der Sie ein voller Teilnehmer sind.

Diese Praxis wird umso wichtiger, je formeller oder struktureller die andere Person ist. Es mag so aussehen, als ob Sie keine Macht haben, das Ergebnis zu formen, und doch ist es in Wirklichkeit viel wahrscheinlicher, dass jemand mit Positionsmacht mit einem vorgeschlagenen Weg nach vorne kommt, der das beinhaltet, was für Sie wichtig ist und nicht eine Beschwerde und zu einem positiven Ergebnis führen .

Vorbereitung: Obwohl die Situation vielleicht vorüber ist und Sie vielleicht bereits die Schuld ausgesprochen haben, welche spezifische Wirkung sie auch hatte, können Sie immer noch die Situation nutzen, um zu untersuchen, wie Sie auf die Person reagieren wollten anstatt durch Schuldzuweisung . Selbst wenn Sie nicht in der Lage sind, auf diese Weise zu reagieren, wird die fortgesetzte Exploration Sie wahrscheinlich im Laufe der Zeit in die Richtung bewegen, in die Sie gehen möchten. Dies bedeutet, Optionen zu erkennen, die bei früheren Interaktionen möglicherweise für Sie unsichtbar waren, ob mit dieser Person oder anderen, ähnlichen oder unterschiedlichen Situationen.

Wenn ich versuche, einen anderen Weg zu finden, durch andere als durch Schuldgefühle zum Ausdruck zu bringen, was ich anstrebe – und manchmal sogar gelinge -, ist das Kernprinzip, den fürsorglichsten Weg zu finden, die meiste Authentizität auszudrücken. Das bedeutet normalerweise, dass ich die andere Person wissen lasse, wozu ich mich bekümmere, worum es in der Not geht, warum es mir wichtig ist und wie ich es gelöst haben möchte und dass ich gleichzeitig den Wert von die Beziehung und das ausdrückliche Interesse zu verstehen, warum die Person tat, was sie taten, auch wenn es für mich nicht funktionierte. Natürlich können wir nicht alles in einem Satz sagen, und deshalb muss die Kommunikation in viel kleinere Segmente unterteilt werden.

Es gibt zahlreiche Möglichkeiten, die Fürsorge auszudrücken, und es gibt viele Möglichkeiten, um zu zeigen, was wahr und authentisch ist.

In dem Beispiel des Partners, der die Verpflichtung zur Kontaktaufnahme mit der bürokratischen Institution nicht eingehalten hat, möchte ich mich vielleicht zuerst darauf konzentrieren, mein Engagement zum gemeinsamen Lernen auszudrücken, wie wir die Dinge in Zukunft für uns beide besser machen können , und laden Sie dann die andere Person ein, mit dem zu sprechen, was sie daran hinderte, den Anruf zu tätigen. Oder ich könnte sagen, dass ich etwas Enttäuschung haben muss, und dass ich mich dazu entscheide, es zu tun, weil ich immer näher zu einer Ebene des vollen Vertrauens zwischen uns kommen möchte.

Optionen im Moment zu verwenden

Wenn wir die oben genannten Praktiken wiederholt anwenden und unser Gefühl der Macht und die Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen, neu aufgreifen, werden wir mehr und mehr Raum schaffen, in dem Moment, in dem wir dafür verantwortlich gemacht werden und stattdessen wählen , um die Wahrheit mit Sorgfalt zu sagen und empathische Neugier auszudrücken.

Sobald Sie bemerken, dass Ihre Energie darauf ausgerichtet ist, sich auf die andere Person mit etwas anderem als Offenheit und Neugier auf ihre Erfahrung zu konzentrieren, bringen Sie Ihre Energie zurück nach innen . Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich mit Ihren eigenen Bedürfnissen zu verbinden und die Bedürfnisse der anderen Person zu erraten. Ihre Entscheidung darüber, wie Sie sich engagieren, basiert dann auf der vollständigen Wahrheit, die Sie im Inneren finden, sowie auf Ihrer Einschätzung dessen, was am ehesten zur Verbindung beiträgt. Dann finden Sie einen Weg, um alles mit der größtmöglichen Sorgfalt zu sagen.

Wenn Sie die Schuld nicht loslassen können, ist es unwahrscheinlich, dass das Gespräch, in dem Sie sich befinden, zu dem von Ihnen gewünschten Ergebnis führt. Dein Bewusstsein, dass du zur Schuld verleitet wirst, kann die Grundlage deines Ausdrucks sein. So transparent und freundlich wie du nur kannst, kannst du die andere Person wissen lassen, dass du nicht in der Lage bist, dich zu engagieren, ohne sie in dir zu beschuldigen, und dass du das Gespräch zu einer Zeit fortsetzen willst, in der du anwesend sein kannst.

Wenn Sie die volle Verantwortung für die tatsächliche Wahrheit Ihrer Erfahrung übernehmen und der Versuchung widerstehen können, sich selbst zu beschuldigen, kann diese Wahrheit ein Vehikel für die Verbindung sein statt ein Stolperstein .

Früher oder später, und mit genügend Selbstreflexion und Unterstützung von anderen, die ebenso engagiert wie Sie sind zu Ihrer vollen Kraft und Verantwortung, werden Sie in der Lage sein, sich mit der anderen Person aus der Absicht zu verbinden, aus dem, was passiert ist, Verbindung und Lernen zu schaffen .

Nur dann kann dein anfängliches Unglück zum Anlass für eine mögliche Veränderung deines Verhältnisses zueinander werden.

(In den nächsten Wochen plane ich, den zweiten Teil dieses Stückes zu schreiben, das dem gewidmet ist, was wir tun können, wenn uns jemand beschuldigt, besonders wenn wir in einer Machtposition sind in Bezug auf die Person, die uns die Schuld gibt.)