Ich werde dir von meiner (psychologischen) Mutter erzählen

Neulich habe ich einen Typen getroffen, der wie ich eine Psychologin hat. Er ist jedoch kein von Jungian ausgebildeter Therapeut; Er erzählte mir, dass sie sich auf "Kinderentwicklungspsychologie" spezialisiert habe. Ich lachte ein wenig darüber, wie sich eine Frau über ein Kleinkind mit Klemmbrett beugt und verschiedene Spalten und Liniendiagramme überprüft, um festzustellen, ob ihr Sohn mit den verschiedenen mentalen Meilensteinen Schritt hält Sie hatte in der Schule studiert.

Als ich ihn fragte, ob seine Mutter ihn analysierte oder ihm bei seinen Problemen helfen wollte, sagte er, dass sie es schon eine Weile getan habe, aber als er vierzehn war, hatte er sie davon abgehalten.

"Oh?" Sagte ich. "Wie hast du sie dazu gebracht aufzuhören?"

"Ich habe aufgehört, mit ihr zu reden", sagte er ohne Gewissensbisse.

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In diesem Moment wurde das Gespräch für mich grimmig. Ich war traurig über diesen Typen, der als Teenager beschlossen hatte, nur noch mit seiner Mutter zu reden. Er sagte, sie redeten immer noch nicht viel, und wenn sie es taten, ging es nie um etwas zu persönliches oder problembezogenes.

Was ich als seine Verbitterung empfand, erinnerte mich an eine Szene am Anfang von Blade Runner , als ein Vernehmer versucht festzustellen, ob ein Mensch ein Mensch ist oder einer der Replikanten – ein künstlich intelligentes Rennen der Zukunft – wer die Polizei ist versuchen aufzuspüren.

"Beschreiben Sie in einzelnen Worten nur die guten Dinge, die Ihnen über Ihre Mutter in den Sinn kommen", sagt der Vernehmer, eine Richtung, von der ich mir ziemlich sicher bin, dass sie eine Hommage an die typische Freud'sche Linie der mütterlichen Befragung ist.

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Nach einer Pause antwortet der Mann, der befragt wird, ruhig: "Ich erzähle dir von meiner Mutter" und bläst dann seinen Gesprächspartner mit einer Waffe weg, die er auf seinem Schoß versteckt hat. (Vergeltung gegen den Pseudoschrumpf mit einem phallischen Symbol? Okay, vielleicht ist das eine Strecke.)

Während wir weiterreden, erzählt mir dieser andere Sohn eines Psychiaters, dass er bemerkt hat, dass, wann immer er über etwas gestresst war – er erwähnte ausdrücklich Hausaufgaben – wenn er es mit seiner Mutter durchmachte, es nur dazu diente, seine Aufmerksamkeit mehr auf die zu konzentrieren Problem, das er immer schlimmer macht. Wenn er jedoch die Arbeit weiter vorantrieb, statt seine Blöcke zu analysieren, stellte er fest, dass sich seine Ängste auflösten. Ich dachte, es wäre ein ziemlich scharfsinniger Abschluss für ein Kind, das alleine zu ihm kommen würde.

Ich hatte natürlich das Gegenteil getan. Mit dreizehn, als ich erkannte, dass meine Mutter bereit war, sich mit meinem emotionalen Leben zu beschäftigen und mir durch soziale und romantische Probleme zu helfen, fing ich an, ihr alles zu erzählen. Ein großer Unterschied zwischen mir und diesem anderen Typ ist, dass ich nicht bei meiner Mutter lebte und sie nur jedes zweite Wochenende sah. Aber trotzdem fiel mir auf, dass wir in unseren Reaktionen auf denselben Umstand wie Spiegelbilder voneinander waren. Wir sind identisch, aber genau entgegengesetzt.

Für die Beziehungsspalte, die ich für "The Globe and Mail" in Kanada schreibe, hat mich mein Redakteur vor ein paar Muttertagen gefragt, ob es für jemanden gut oder schlecht sei, jemanden zu heiraten, der wie seine Mutter ist. Ich war fasziniert, also nahm ich das Thema an. Wie es manchmal bei solchen Artikeln der Fall ist, fand ich etwas unzusammenhängendes Wissen heraus, das sowohl überraschend als auch erhellend war.

Ich interviewte Claudia Brumbaugh, eine Professorin am Queen's College in New York. Für eine Studie hatte sie die Leute gebeten, die Eltern zu beschreiben, denen sie näher standen (75 Prozent wählten ihre Mutter), und eine Woche später baten sie die Versuchspersonen, sich fiktive Beziehungen zu Bildern von Menschen vorzustellen, die sie nie getroffen hatten. Sie sagte mir, dass die Leute die gleichen Eigenschaften, die sie über ihre Mütter beschrieben haben, konsequent auf die Fremden auftragen würden.

"Wenn Sie absolutes Vertrauen haben, dass Ihre Mutter Sie niemals verführen würde, werden Sie eher denken, dass die Leute im Allgemeinen Sie nicht verarschen werden", sagte Dr. Brumbaugh zu mir. "Das ist, ob es eine Person ist, die deiner Mutter sehr ähnlich ist oder nichts wie deine Mutter."

In dem Artikel kam ich zu dem Schluss, dass wir alle "Brustmilchbrillen" trugen.

In den letzten anderthalb Jahren habe ich immer wieder daran gedacht, wenn ich neue Leute kennengelernt habe. In gewissem Maße denke ich, dass es wahr ist; Während meiner Jugend fühlte ich mich definitiv meiner Mutter näher und ich denke, dass ich, wenn ich neue Leute treffe, annehmen würde, dass sie überlegenes quasi-psychologisches Wissen über Beziehungsdynamiken besitzen und so in der Lage sind, meine Gefühle zu erklären oder zu führen Ich durch, was ich in diesem Bereich meines Lebens richtig oder falsch mache.

Je mehr ich mir darüber bewusst bin, dass dies eine Standardreaktion von mir ist, desto mehr habe ich mich herausgearbeitet. Ich übe mich daran, mich daran zu erinnern, dass die Person, die mir gegenüber sitzt – einschließlich meiner Mutter selbst, wenn ich zu Hause bin – nicht besser weiß, was in meiner Psyche passiert als ich und sicherlich nicht weiß, was für mich richtig oder falsch ist Beziehungen. Die Person kann mir vielleicht Ratschläge geben, aber die einzige Art, wie sie oder er jemals wissen wird, wie ich mich wirklich fühle, ist, wenn ich sage, wie ich mich fühle.

Sich dieser Tatsache bewusster zu fühlen, hielt mich jedoch nicht davon ab, kurz davon auszugehen, dass mein Spiegel-Mann – der Typ, der sich seiner Psychiatrie-Mutter nicht öffnet – Dinge mehr herausgefunden hatte als ich. Huh, dachte ich mir, vielleicht hätte ich meiner Mutter nicht so viele meiner Probleme erzählen sollen und ich hätte mich weniger auf sie verlassen sollen, als ich aufgewachsen bin. Vielleicht hätte ich dann weniger Ängste? Aber ich erinnerte mich daran, dass sein Weg nicht unbedingt besser war – es war nur der, den er wählte. Und je mehr wir uns unterhielten, merkte ich, dass er nicht weniger Ängste hatte als ich.

Trotz der Tatsache, dass mein Spiegelmann wahrscheinlich empfindlich auf Menschen reagiert, die versuchen, seine Probleme zu lösen – und tatsächlich mit seiner "Brustmilchbrille" davon ausgehen könnten, dass jeder versuchen wird, egal was er tut – beschloss ich dennoch zu versuchen hilf ihm, das Problem mit seiner Mutter zu lösen.

"Weißt du", sagte ich, "meine Mutter wollte mir oft auch bei meinen Problemen helfen. Und ich erkannte nach einer Weile, dass ich nur Grenzen setzen musste. "

"Oh ja?", Sagte er. "Wie hast du das gemacht?"

"Ich habe Gespräche mit ihr darüber", sagte ich. "Ich sage es ihr, wenn ich sie nur hören muss. Oder ich erinnere sie daran, dass sie, so sehr sie es auch möchte, meine Probleme nicht lösen kann. Sie war sehr aufgeschlossen und hat mir gesagt, dass sie nur manchmal erinnert werden muss. "

Mein Spiegel war still.

"Sie sollten versuchen, mit ihr darüber zu reden", sagte ich.

"Nein, das würde nicht funktionieren", antwortete er. Er sagte es mit einer Finalität. Und ich lass es gehen.

Wir hörten jedoch nicht auf zu reden. Wir haben das Thema zu unseren Lieblings-Science-Fiction-Filmen gewechselt.

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[Wenn du der Sohn oder die Tochter von ein oder zwei Psychiatern bist, würde ich gerne etwas von deiner Geschichte hören. Sie können mich unter der auf meiner Website angegebenen E-Mail-Adresse kontaktieren oder einen Kommentar zu diesem Blogbeitrag verfassen.]