Warum einige Paare über E-Mail argumentieren sollten

Brittney und Brent * Argumente gingen sehr schnell sehr falsch. "Brent macht ständig Sachen, die mich wirklich aufregen", sagte Brittney vor einigen Jahren in ihrer ersten Paartherapie. "Aber immer wenn ich versuche, mit ihm darüber zu reden, macht er sich einfach auf und sieht finster aus wie ein mürrischer Teenager!"

Brent entgegnete: "Weil du nicht streitest; du wirst ein verrückter Mensch! "Er drehte sich zu mir um und sagte:" Sie wird rot im Gesicht und sie weint und schreit und nennt mich Namen – und es passiert in zwei Sekunden flach. Wie soll ich gerade denken, wenn sie so ist? "

"Ich nenne dich Namen?", Schrie Brittney empört. "Du nennst mich Namen! Und du sagst mir, wenn wir es nicht mögen, sollten wir uns scheiden lassen! Welche Art von Ehemann macht das? "

Die größten Fehler machen Paare beim Streiten

• Heirate nicht nur – Heirate JUNG! So sagt die Op-Ed-Seite der Washington Post
• Zeit, das halbvolle Glas zu füllen oder ein kürzeres Glas zu bekommen?
• Was Hochzeit verspricht?
• I-Candy: Beweise, dass Sie A-OK sind
• Rasse, sexuelle Freizügigkeit und fragwürdige Wissenschaft

Eine der grundlegendsten Wahrheiten über Beziehungszufriedenheit und Erfolg ist, dass Paare nicht darum kämpfen, sondern darum, wie sie kämpfen. Vier spezifische Argument-Verhaltensweisen haben sich als äußerst kontraproduktiv und sehr prädiktiv für die Scheidung erwiesen:

1. Kritik (Angriff auf die Person statt auf ihre Handlungen)
2. Verachtung (Namensaufruf ist ein gutes Beispiel)
3. Defensivität (mit Ausreden und Gegenangriffen)
4. Stonewalling (Zurückziehen oder Herunterfahren)

Der Familienforscher Dr. John Gottman nennt diese "Die vier Reiter der Apokalypse" – und Brittney und Brent demonstrierten sie alle innerhalb von drei Minuten nach unserer ersten Sitzung.

Ich erfuhr auch, dass Brittney und Brent zusammenarbeiteten, was bedeutete, dass sie fast 24 Stunden am Tag zusammen waren – und unglücklicherweise kamen sie zuerst, um mich zu sehen, kurz bevor sie die Stadt für einen dreimonatigen Arbeitsauftrag verließen. In unserer ersten Sitzung erzählte ich ihnen von den vier Reitern und schlug weniger destruktive Regeln des Engagements vor – denen sie zustimmten, zumindest bis sie in die Stadt zurückkehrten.

• Der Beziehungsgipfel
• Für einzelne Leute, drei Gründe zu lächeln
• Der Schlüssel zum Verständnis der Körpersprache
• Wo ist die Romantik?
• Gwyneth und Chris: Bewusste Entkoppelung?

Eine Woche später bekam ich eine heftige Nachricht von Brittney: Sie hatten sich nicht an ihre neuen Regeln halten können und ihre Argumente waren schlimmer denn je. Sobald ich sie beide am Telefon hatte, schlug ich etwas vor, was ich normalerweise vermeiden wollte – ich sagte ihnen, sie sollten über ihre Meinungsverschiedenheiten nur per E-Mail kommunizieren – nicht persönlich, am Telefon oder per SMS. (Texting ist ein sehr anderes Medium als E-Mail, das einen kürzeren, impulsiveren Austausch fördert; wir neigen dazu, beim Verfassen von E-Mails viel nachdenklicher zu sein.)

Als ich sie drei Monate später sah, verkündete Brittney schnell: "Über E-Mails zu streiten hat unsere Ehe total gerettet!" Brent stimmte zu: "Wir kommen jetzt durch die Dinge. Wir verstehen uns wirklich. "

Produktive Argumente per E-Mail zu haben, ist besser als zerstörerische in Person. Das heißt aber nicht, dass alle Paare von einer Diskussion per E-Mail profitieren würden.

Der Nachteil von Argumentieren per E-Mail

Argumentieren per E-Mail ist bei weitem nicht ideal als Form der Paarkommunikation. Die Abwesenheit von Ton- und Gesichtsmerkmalen macht es viel schwieriger, eine nuancierte Botschaft zu vermitteln – und es ist für den Leser leichter, den Absender falsch zu interpretieren. Nicht in der Lage zu sein, die Augen der anderen Person mit Tränen zu sehen, ist eine Barriere für Empathie und Verständnis. Wenn man ihr halbes Lächeln vermisst, kann man einen Versuch des Humors als Sarkasmus interpretieren. Nicht in der Lage zu sein, die Hand der anderen Person zu erreichen und zu halten, macht es schwierig, ein Argument zu mildern oder zu deeskalieren.

Aber: Wenn ein Paar nicht in der Lage ist, produktive Gespräche zu führen, wenn jedes Argument bösartig und destruktiv ist, wenn selbst einfache Meinungsverschiedenheiten zu Kämpfen eskalieren, von denen es Tage oder sogar Wochen dauert, um sich zu erholen, ist es Zeit, eine Alternative in Erwägung zu ziehen.

Wann und warum Paare über E-Mail statt persönlich sprechen sollten

Argumentieren über E-Mail bietet Vorteile für Paare, die die folgenden Muster haben:

1. Einer oder beide Mitglieder des Paares haben eine schnelle Laune. In einem Streit zu reaktiv zu sein, sich schnell zu erhitzen oder Mimik zu haben, die sich augenblicklich von ruhig zu zornig bewegt, macht es sehr schwierig, eine produktive Diskussion zu führen. Das Argumentieren per E-Mail ermöglicht es dem oder den reaktiven Partnern, vor der Reaktion zu atmen, sich zu beruhigen und reflexiver zu sein. Es erlaubt ihnen auch, das, was ihr Partner geschrieben hat, erneut zu lesen und wahrscheinlicher auf ihre tatsächlichen Punkte oder Bedenken zu reagieren. Reiter vermieden: Kritik, Verachtung und Abwehr.
2. Paare, die nicht wissen, wie man Argumente deeskaliert. Viele Paare wissen nicht, wie sie die Dinge beruhigen können, wenn sie einmal geheizt sind. Aber während sie in der "Hitze des Gefechts" vielleicht nicht in der Lage sind, Zurückhaltung zu üben, sind sie eher in der Lage, eine beruhigende Taktik per E-Mail zu machen (zB: "Schau, ich will wirklich nicht darüber streiten, "Oder," Ich weiß, du bist verärgert; ich bin es auch, also lass uns das herausfinden "). Reiter vermieden: Verachtung und Abwehrhaltung.
3. Eine Person wird verbal übertroffen. Es ist üblich, dass eine Person in einem Paar ihre Bedürfnisse und Emotionen viel besser argumentieren und ausdrücken kann als die andere. Dies führt oft dazu, dass die weniger verbal-fähige Person sich verklemmt, überwältigt wird, das Falsche sagt oder einfach herunterfährt. Argumentieren über E-Mail ermöglicht es dem weniger verbal ausgebildeten Menschen, durchzudenken, was sie fühlen, was sie denken, was sie sagen wollen und wie sie es am besten ausdrücken sollten – wodurch das Spielfeld harmonisiert und ein produktiverer Austausch ermöglicht wird. Horsemen vermieden: Defensivität und stonewalling.

* (nicht ihre echten Namen)

Sieh dir meinen TED Talk an und lerne, wie du deine psychische Gesundheit stärken kannst

Um zu erfahren, wie Sie Ihre Einfühlungsfähigkeit und Ihre emotionalen Validierungsfähigkeiten verbessern können, sollten Sie sich folgende Themen ansehen: Emotionale Erste Hilfe: Heilende Ablehnung, Schuld, Versagen und andere alltägliche Schmerzen (Plume, 2014).

Like The Squeaky Wheel Blog Facebook-Seite: Seien Sie der Erste, der neue Artikel sieht, an der Konversation teilnimmt oder eine neue beginnt.

Trete meiner Mailing-Liste bei und erhalte ein exklusives Geschenk: Wie man sich von der Ablehnung erholt

Besuche meine Website unter guywinch.com und folge mir auf Twitter @GuyWinch

Copyright 2014 Guy Winde

_{Bilder von freedigitalphotos.net}