So setzen Sie Ihren Glückssatz zurück

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Die Zielpunkttheorie des Glücks legt nahe, dass unser subjektives Wohlbefinden in erster Linie durch Vererbung und Persönlichkeitsmerkmale bestimmt wird, die wir früh in unserem Leben verankert haben, und daher während unseres gesamten Lebens relativ konstant bleibt. Unser Zufriedenheitsniveau kann sich als Reaktion auf Lebensereignisse vorübergehend verändern, kehrt dann aber fast immer zu seinem Ausgangsniveau zurück, wenn wir uns an diese Ereignisse und deren Folgen im Laufe der Zeit gewöhnt haben. Gewöhnung, eine wachsende Zahl von Beweisen, sagt uns, tritt sogar bei Dingen wie Karriereförderung, Geld und Ehe auf.

Auf der anderen Seite deuten andere Forschungen darauf hin, dass einige Ereignisse – vor allem der unerwartete Tod eines Kindes und wiederholte Anfälle von Arbeitslosigkeit – unsere Fähigkeit, dauerhaft glücklich zu sein, verringern. Aber einige Studien deuten auch darauf hin, dass wir unseren Glückssatz auch dauerhaft verbessern können, indem wir anderen helfen.

Laut einer solchen Studie, die Daten aus dem Sozio-oekonomischen Panel-Survey analysiert, ist eine Sammlung von Statistiken die größte und am längsten bestehende Reihe von Beobachtungen zum Thema Glück in der Welt, die am stärksten mit einer langfristigen Steigerung der Lebenszufriedenheit verbunden ist ist in der Tat eine anhaltende Verpflichtung, altruistische Ziele zu verfolgen. Das heißt, je mehr wir uns auf barmherziges Handeln konzentrieren, auf andere helfen, desto glücklicher scheinen wir auf lange Sicht zu werden.

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Laut einer anderen Studie korreliert Altruismus nicht nur mit einer Zunahme des Glücks; es verursacht es – zumindest auf kurze Sicht. Als die Psychologin Sonja Lyubomirsky im Verlauf von sechs Wochen fünf wählerische Handlungen ihrer Wahl pro Woche durchführen ließ, berichteten sie über eine signifikante Zunahme ihrer Zufriedenheit im Vergleich zu einer Kontrollgruppe von Schülern, die dies nicht taten.

Aber warum sollte die Schaffung von Wert für andere unseren Glückssatz über den Punkt hinaus steigern, an dem unsere Vererbung ihn gesetzt hat, wenn Dinge wie Karrierefortschritt, Geld und Ehe dies nicht tun? Eine Möglichkeit besteht darin, dass je mehr Wert wir für andere schaffen, desto mehr Wert wir uns selbst zuweisen. Anderen zu helfen, erhöht unser Selbstwertgefühl. Auf der anderen Seite, wenn der Grund dafür, dass Wertschöpfung langfristiges Glück erhöht, nur darin besteht, dass es unser Selbstwertgefühl steigert, dann sollten Karriereförderung und Vermögensakkumulation (die oft unser Selbstwertgefühl steigern) unseren langfristigen Glückssatz erhöhen , auch. Aber sie nicht. Wenn wir also Wert für andere schaffen, erhöht das unser langfristiges Glück nicht so sehr, weil es unser Selbstwertgefühl ebenso steigert wie unseren Sinn für unser Ziel .

Wenn unser Selbstwertgefühl den Wert bestimmt, den wir uns selbst zuweisen (das heißt, wie sehr wir uns selbst mögen), bestimmt unser Sinn für den Sinn den Wert, den wir unserem Leben zuweisen (das heißt, wie wichtig oder wichtig wir unser Leben finden) . Und während ein gesundes Selbstwertgefühl bekanntlich für das Glück notwendig ist, wurde es nicht mit einem weiteren Anstieg des Glücks in Verbindung gebracht (vielleicht weil jede Ebene der Selbstliebe jenseits von "gesund" streunt, fast per definitionem in den Bereich des Narzissmus). Im Gegensatz dazu, je größer der Sinn für den Zweck, den wir fühlen, desto glücklicher scheinen wir zu werden.

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Wichtig ist jedoch, dass die Bereitstellung von Hilfe für andere unser Wohlbefinden nur erhöht, wenn wir es freiwillig bereitstellen. Wenn wir uns dazu verpflichtet fühlen, zu helfen, sei es durch eine andere Person oder durch intern selbst erzeugten Druck wie Scham oder Stolz, wird die Unterstützung anderer unser Wohlergehen nicht wirklich erhöhen. Unser Wohlbefinden kann in der Tat im Verhältnis zu unserer Hilfe zunehmen, aber nur, wenn unser Wunsch, es zu schaffen, autonom ist . Jede Aktion, die wir ergreifen, um anderen zu helfen, muss sich so fühlen, als wäre es unsere Idee.

Was schafft solch einen autonomen Wunsch, anderen zu helfen? Ironischerweise oft das Gleiche, was anderen hilft: gute Gefühle. In einer Studie wurde festgestellt, dass männliche Studenten, denen Kekse gegeben wurden, um ihre Stimmungen kurz zu verbessern, in der Folge wahrscheinlicher waren als die Kontrolle, wenn sie gebeten wurden, bei einem Schein-Experiment zu helfen. In einer anderen Studie wurde festgestellt, dass Probanden, die übrig gebliebenes Geld in einem Münzfernsprecher gefunden hatten – was wiederum vermutlich kurze Stimmungsaufhellungen hervorrief -, weitaus wahrscheinlicher waren als Kontrollen, um einem Fremden zu helfen, abgeneigte Papiere abzuholen. Andere Forschungsergebnisse deuten auch darauf hin, dass wir umso weniger Lust haben, anderen zu helfen, auch wenn wir denken, wir sollten es tun, je niedriger unsere Stimmung ist.

Das bringt uns zu einer ironischen Wahrheit: Wir helfen am wenigsten, anderen zu helfen, wenn es am besten ist, anderen zu helfen – das heißt, wenn wir uns von Problemen besiegt fühlen oder von einer Tragödie verwüstet werden. Zu solchen Zeiten scheint es nicht nur unmöglich, sondern auch unlogisch, die emotionale Energie und den autonomen Wunsch zu finden, sich auf die Probleme eines anderen zu konzentrieren. Schließlich brauchen wir diese Energie nicht für uns selbst?

Obwohl dies auf den ersten Blick vernünftig erscheint, ergibt sich eine solche Einstellung eher aus der Kleinheit des Denkens, die mit der Entmutigung einhergeht, als aus einer nüchternen Einschätzung des besten Weges, das glücklichste und fähigste Selbst wiederherzustellen. Denn genau so wie Übung uns mit Energie versorgen kann, indem sie uns dazu zwingt, sie herbeizurufen, wenn wir müde sind, kann uns andere helfen, uns mit Enthusiasmus, Ermutigung und sogar Freude zu versorgen, wenn wir entmutigt sind. "Wenn man ein Feuer für andere entzündet", schrieb Nichiren Daishonin, "wird man seinen eigenen Weg erhellen." So sind die Momente, in denen wir uns am glücklichsten fühlen, nicht nur Momente, die genossen werden müssen. Sie sind auch Gelegenheiten, die Häufigkeit und Intensität zu erhöhen, mit der wir sie in der Zukunft fühlen.

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